自己愛性人格障害は真実を使う

こんにちは♡

前回は、自己愛性人格障害の嘘について話しました。

 

今回は真逆で、

自己愛性人格障害は真実を言っている、

ということについて説明します。

 

自己愛性人格障害というのは、普通の人よりも、

正直で裏表がないように見えます。

どうしてそんなことができるのでしょうか?

 

それは、他人が聞いている限り、

本当のことしか言わないからです。

 

被害者の人をいたぶるにしても、

被害者の人の失敗や欠点を使います

(誰にでもあること)

 

例えば会社の先輩と後輩が

自己愛性人格障害と被害者の関係だったとしましょう。

 

被害者の人が社内で使う書面を

作成したとします。

 

それについて、自己愛性人格障害の人が、

「ここは、もう少し太字にしたほうがいい。」

「ここはオレンジじゃなくて

赤にしたほうがはっきりする。」

というような

アドバイスをしたとします。

 

被害者の人は、基本的に素直なので、

自分のミスを認め、

また必死で作り直してきます。

 

するとまたそこで、

「ここは箇条書きにしたほうがいい。」

「いろんな人から見て

分かりやすい文章にしたほうがいい。」と

少しイライラしたような口調や

ため息交じりに大げさに下を向いたりして、

「もう一度作り直してこい」と

いうようなことをいいます。

被害者の人は必死にやり直しますが、

次から次へといろいろ注意されるので、

へとへとになってきます。

 

それを何度となく繰り返し、

「もういいよ。。。」といって、

被害者にやらせることをやめます。

 

もちろん周りの人は聞いていますが、

何度も何度も失敗している被害者を見て

可愛そうに、と思ったり、ダメな奴だな、

と思うようになります。

 

そして自己愛人格障害の人は、

彼(彼女)がいかに何度も印刷をし、

時間と用紙代を無駄にしたか、

報告書にまとめて、上司に提出します。

 

「僕がフォローしましたが、

もう彼(彼女)には任せられません。

と言い、その仕事を

自己愛性人格障害の人がやります。

 

でも、自己愛性人格障害の人が言っていた失敗とは、

別に赤じゃなくても、

オレンジでもいいかもしれません。

もしかしたら

太字じゃなくてもいいかもしれません。

 

それをあたかも、被害者の人が失敗し

何度も何度も失敗するから

有能な俺が面倒を見てやったのに、

自分がしりぬぐいをしなければならないから、

困り果てている。。。

 

という形を何度となく取ります。

すると自然に周りの人からは、

しかたないけど被害者の人が、悪い、とか、

先輩がしりぬぐいをさせられて大変だな。。

と思い始めます。

 

これは「パワハラ」か「会社の不満」

のような記事で見たと思うのですが、

Tiaraはこのやり方は

自己愛性人格障害のやり方だと思いました。

 

もちろん先輩の言っていることは、

よくよく見てみないとわからないのですが、

自分も仕事をしている合間に

なんとなく周りから聞いている分には

先輩の言ってることが、正しく

後輩が、何か何度言われても失敗している、

という風にしか見えないでしょう。

 

こういったように真実をうまく使って、

ほんとに正しいのかわからないような

あいまいなことを使って、

周りから孤立させ

どんどん被害者を追い詰めていくのです。

そして、

彼の言うことを聞けば

助けてやる、というような形を

被害者の前で取ります。

 

被害者は、

助けてもらえる、という救われるような気持と

彼には逆らえない、というような

気持ちを

自分でも気づかないうちにもっていくのでしょう。

敵対心のない嫌がらせ

こんにちは♡

 

前回、モラハラの怖さというものが、

どれだけ怖いか、

どうしてターゲット本人にもわからず、

事態が悪化していくのか

なんとなくわかっていただけたのではないでしょうか?

 

今はこんな感じで好きなことをしているTiaraですが、

去年の今頃は

自分のことどころではなかったんです。

 

ほんとに彼が悪化したのか

長い間付き合っていたのでターゲット化したのか、

それともTiaraの発言が火をつけてしまったのか

それはわかりません。

 

今まで一番の味方だと思っていた彼が

あなたを陥れるようなことをしている。

すごいショックですよね。

Tiaraもすごいショックでした。

 

 

日常的に細かいことが多いので

指摘するほどにはなりません。

同じ会社でしたので帰りは「一緒に帰ろ」

と言われることも多かったのですが、

車で一緒につるんで走っていると

突然方向転換をされ、

スピードを上げて曲がっていったり。

 

(はじめのころは「どうしたの?」

とかラインを送ったりすることもあったんですが)

 

「ん?スタンド寄っただけだよ」とか言われると

「なんだ」と言いつつも、

その時はドキッとしましたし、

正直いい気はしないですよね。

 

3,4か月に1回別の場所で

研修があったりしたのですが、

社内システムを使って好きな時に予約するのですが、

「一緒の日にしよ♪」って

嬉しそうに言われるので

Tiaraもうれしくなって、

二人とも同じ日に予約していました。

 

付き合いだして間もないころは、

一緒に会社を出て

彼の車で、研修所まで行っていました。

 

Tiaraが会社に入って間もないころは

わりとTiaraは人気者でした。

 

みんなに「研修一緒にいこ」って

言われていたのですが

毎回、彼と行く、というので(付き合っていることは

おおっぴらにはしていませんでした。)

だんだん、みんなもTiaraを誘わなくなりました。

 

でも、ほんとに一緒に行ったのは

会社に入って5年間で1、2回だけです。

(何十回と研修はありました。)

 

毎回、何も言わずにいつの間にか、

会社からいなくなってしまっていたり、

「あ、一緒に行くこと忘れてた。」

と言ったり。

 

毎回、予約するときは「研修いつにする?」と

彼のほうから聞いてきて予約するので、

Tiaraは毎回、一緒に行くのか、

と思っていました。

 

でも、毎回、前日にけんかをしたり、

(もちろんなんで怒るのか分かりません。)

気づけば、ずっと嫌がらせをするために、

わざわざ、同じ日に予約をしていたのです。

 

でも普通、何度もこんなことされたら、

けんかになるに決まっています。

でも、Tiaraは言えなかったんです。

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彼には、意地悪をしていても話をするときに

敵対心がないのです。

とても紳士的だったり

穏やかな話し方だったりをするんです。

 

 

普通、意地悪をする人は、

敵対心をむき出しにしてします。

だから、

嫌がらせをされていると気付くのですが、

自己愛人格障害は敵対心のない虐待

と言われています。

 

だからモラハラに気が付かないのです。

 

でもあなたもそうだと思いますが、

約束していておいていかれると嫌な気持ちになると思います。

それを日常的に繰り返すのです。

 

はじめは1か月に1回、2回、

気づかないレベルです。

ただ、それ以外の時はとてもやさしいです。

好きだよ、と言ってくれたり、

Tiaraのことを本当に大切にしているよ、

と言われる。

 

嫌がらせもいろいろなやり方で

手法を変えて仕掛けてきます。

 

おいてったときも前日にけんかをし

「明日は一緒にはいかないから。」といわれることもあれば、

「あれ?そうだっけ?」ととぼける。

たぶん、「一緒にいこって予約したよね?」

って言ったときもあります。

 

そしたら「別に一緒に行かなくても向こうで会うから

いいじゃん。」と言われました。

その時の言い方も、

ぶっきらぼうに言ったのではなく

とても優しくて、(ま、そっか)

と納得してしまうレベルです。

 

でも、いやな感じは残りますよね。

しかも、頻繁にやられると。

 

分からない程度にチクチク、じわじわと、

そしてTiaraに優しくしているところを

みんなが見てる。

 

本当にわかりにくいと思います。

でも、その嫌がらせの頻度も、

強さもだんだん加速していきます。

 

できるだけ早く気づきましょう。

 

あなたの相手は、

あなたが傷ついているのを知っていて

自分だけが紳士に見えるように、

巧妙にあなただけを

落としいれているのです。

 

何に一番ごまかされるか。。。

他の方はわかりませんが、Tiaraの彼は

声と顔、そして態度でした。

 

ほんとに嫌なことするときは、

「どうしたの?」「そんなことしてないよ?」

「Tiaraどうしたの?もしかして生理?」

 

こんな感じです。。。

ほんとに穏やかな顔と態度で。。。。

 

「よく勘違いされるんだよね。俺、怒ってるみたいに見えるみたいだよね~。」

そうなんだ。。。

 

彼の顔立ちは、無表情で

まったく心の中が読めません。

 

でも、時折、

子供のように屈託ない笑顔で笑ったり

正義感に燃えることも言うんです。

 

ほんとに、自分が勘違いしてしまったのかな?と思ってしまうくらいに。。

今まで、Tiaraが嫌だと感じてきた人たちは

・しゃべり方が威圧的な人

・態度が威圧的な人

・嫌な顔をする人

などでした。

 

優しくしてくれた人、

Tiaraのことを好きだといってくれた人には

基本、嫌なことはされたことがないです。

 

だからバツイチだったTiaraのことが

好きだと告白してくれた時には

正直、ほんとにうれしかったんです。

 

日曜日、

もし暇なら喫茶店にでも行きませんか?

と誘われ、

元旦那さんと別れて以来、

特に何をするでもなかったTiaraが

子供に

「ねえ、会社の人に喫茶店に誘われちゃった。行ってもいい?」

と聞くと「いいよ~」とのんきな子供の声。

 

日曜日の午後、子供とごろごろしてたんです。

突然の告白に正直びっくりして

カチカチになって帰ってきました。

 

Tiara :「コクられちゃった~」と机に突っ伏して子供に打ち明けると

子供    : 「おい、うそだろ、母さん。そんなわけないよな~w」

Tiara   :    「ほんとだよ~」えへへ(〃´∪`〃)ゞ

子供  : 「好きでもないのに付き合わないよな!なあ?」

Tiara :    「・・・」

子供   :  「おい、嘘だろ!まじかよ。。。」

 

たぶん、久々の告白に舞い上がっていたんだと思います。

それに会社ではすごく仕事のできる彼。。。

こんな人にコクられるなんて。。。

 

そのあと、子供2人もすぐに彼のことが好きになり、

いっぺんに楽しい生活に変化していきました。。。

 

その彼が、まさか、そんなことするわけはないよね。。

あまりのギャップにTiaraが考えすぎなのでは?とおもっていったんですよね。

自己愛人格障害は、ほんとに普段の態度と

ギャップがあるように思えます。

 

だから自分の勘違いなんだ!と

勘違いしてしまうことが多いのです。

 

あなたも口調や態度が穏やかでも、

やっていることをよ~く見てください。

 

彼のやっていることが、

本当に好きな人にできることなのかを。。。

自己愛性人格障害の罪悪感

こんにちは♡

Tiaraのブログを読んで、

少しでも心が晴れていますか?

あ、そーいうことっだったんだ、って

納得できてるといいんですけど。。。

 

Tiaraは分かってもらえないことに対して、

周りの人に

とても迷惑をかけてしまいました。

 

最後までTiaraと彼がうまくいくように

相談にのってくれた人には

「もう何年も相談にのってきたのに

病気ってどういうこと?

けっきょく

私の相談にのってた時間ってなんだったの?」と。

 

自己愛性人格障害の被害にあった人は、

彼とうまくいかないことを、

彼には言えなくなっているため

他の人に相談する、という人が多いと思います。

 

でも、ほとんどの人が常識の範囲内で

相談にのってくれるでしょう。

 

だから、なんにもしてないのに嘘つかれる、

などというと

「なんにもしてないのに、

そんなことするわけないでしょ。」とか

「嘘つくような男なら信用できない。」など。

でも、常識で考えられないようなことを

しているので

なかなか分かってもらえないんです。

 

嘘は日常的につきます。

そんなこと嘘ついてどうするの?と

理由もわからないような嘘もつきます。

 

普通の人が嘘をつく理由と

全く違う理由で嘘をつくのです。

そして、嘘をつくことに

全く罪悪感がないのです。

 

自分で嘘をついた時でさえ

「そんなこといってないよ!」

と熱く語ります。

 

知らない人が見たら、

あそこまで言ってるなら

彼は嘘をついていないんじゃないか?

と思うほど。

 

普通の人が嘘がばれるときは、

罪悪感から、(しまった)というような顔をしたり、

罪悪感からうつむいたり。

罪悪感から目が泳いだり、逃げ出したり。

罪悪感から「ごめんなさい。」と言ってしまったり。

 

こういった反応が全くないから分からないのです。

ただ、つじつまが合わない、という事実があるだけ。

 

判断のポイントはあなたの中の違和感だけです。

その違和感をよく考えてみてください。

 

あと、嘘だと気付いても

彼に直接指摘しないでください。

 

彼に敵対心を持ったと思われてしまうと

後で

全然関係ない時に嫌がらせをされてしまうので

もし、嘘だと気づいても、

彼には言わず、心の中で

彼を無視してください

 

そして、そのあと、

自分から積極的に話しかけるのをやめてください。

 

できれば接触を断つのが一番いいと思うのですが、

できない場合、(夫婦や同じ職場など)

心の中で無視をしてくださいね!

 

自己愛人格障害を疑われる方には

それが

最善の接し方だと覚えておいてください。

彼から離れる勇気はありますか?

おはようございます♡

今日は朝から静かな雨ですね。

そういえば、3日ほど前に

歌舞伎役者の市川海老蔵さんの

奥様の小林麻央ちゃんが

亡くなりましたね。

 

今朝もニュース番組で海老蔵さんが

ブログを更新し続けていると

報道されていましたが、

母を失った幼い子供たちを抱えて、

苦しんでいる海老蔵さんを見ていると

本当に心が痛みます。

 

でもそれだけ大事にしていたから

悲しみも深いんだと思います。

 

Tiaraはそこに人間の本当の温かみを見ました。

 

心がない人間と付き合ってきたので、

そういう人間の本来の愛情に触れると、

とても羨ましくもあり、

でもそれを失う悲しみは計り知れないと思います。

 

どうぞその愛情を麻央ちゃんの分も

子供たちに注いでいってあげてください。

愛は人間の本当に大事な部分だとTiaraは思います。

愛を与えられて育つと、

その人は愛情あふれる人間に育ちます。

 

海老蔵さんも麻央ちゃんも

愛情をいっぱい受けて育ったんだと思います。

麻央ちゃんのご冥福を心よりお祈りいたします。

 

Tiaraは自己愛人格障害を経験してそれを、

否定するわけではありません。

 

自己愛人格障害になってしまった人の原因は多くは

親子関係だとされていますが、

親子でなくても、ごく近しい人間関係で

相当つらい思いをされた方が、

その経験をし続けてしまった結果、

自分の心を守るためにどこかのタイミングで、

他人をつぶしていかないと、

自分の自尊心を保てないから

無意識のうちにそうしてしまう病気だと

いわれています。

それはそれで、本当に(もしかしたら被害者以上に)

辛いことなのかもしれません。

だからと言って精神的虐待は

けっしてしていいことではないので、

やはり被害者の方は

守らなければいけないと思っています。

 

以前お話したことがあると思いますが、

Tiaraには子供がいます。

 

その子供たちがいなかったら、1人だったら、

もっと彼から離れようと

しなかったかもしれません。

 

どんなに辛いことがあっても

Tiaraにはこの人しかいない、と離れようとせず、

とことんついていってしまって

心がつぶされて、

精神的に病んでしまっていたのかもしれません。

 

でも、どんなに彼のことが好きでも、

やはり病んでいく母親を

子供たちに見せたくはありませんでした。

 

明るくて元気で、

子供たちが楽しく過ごせるようなおうちにしたくて、

(彼から離れよう)と思ったのかもしれません。

 

子供は母親にとって(父親にとっても

)最大の力になると思います。

 

なので、もし、子供がいない夫婦で

旦那さんが自己愛人格障害だった場合や、

まだ恋人同士の場合は、

もっと彼に依存してしまうかもしれません。

そうなると危険ですので、できるだけ、早く

自分のことを分かってくれる人を見つけてください。

 

Tiaraは

自己愛性人格障害のことは経験した人にしか、

周囲になかなか分かってもらいにくい問題だと思っています。

 

Tiaraの友達がそうだったように

信じてもらえないことがほとんどでしょう。

 

Tiaraは親もそうでした。

彼の、ほんとにいいところしか見ていないので

「お前が勝手にそういってるだけだろう。」とか

「ほんとにそんな病気があるのか?」

と半信半疑です。

 

ただ、だれ一人聞いてくれないわけでは

ありませんでしたけど。

 

中には何度も別れ話をされて

苦しんでいるところをみて

「また?」といって

心配してくれた友達はいました。

 

「その人,Tiaraのためにならないと思う。」

そう言ってくれた友達もいました。

 

でも彼女たちも本当には分かっていないのです。

 

ただ、

何度も別れを言ったり

向こうから戻ってきてほしいと

普通に呼び出されるのはなにかおかしい、

と思っているのです。

Tiaraにも話を聞いてくれた友達はいます。

 

1人では判断できないことも

多いでしょう。

 

ですので、もし一人で

誰にも相談することができないのでしたら

いつでもTiaraにコメントをくださいね。

1人で苦しむのだけはやめてください。

自己愛人格障害のマインドコントロール

こんばんは♡

 

あなたは彼を、

だんだん彼を自己愛人格障害じゃないかって

疑っていく過程をたどって

だんだん彼との未来に

希望を持てなくなってしまっている人も

いると思います。

 

その気持ちよく分かります。

 

何度もわけのわからない別れ話をされ、

そしてそれが

決してTiaraを嫌いになったから別れるんじゃない、

好きだけどつらいから無理なんだ、

わかってほしいんだ。。。

 

そういわれてTiaraがしたことは、

自分の希望は一切言わず、彼の気持ちを分かってあげる

ということでした。

 

自分のことながら、

そうすることによって

自分を抑えて彼に自分を合わせていくことに

フォーカスしていきました

実はそれ、マインドコントロールです

その時はそんなこと思いもしなかったけど

後から考えたらマインドコントロールです。

 

 

そんなことされてるとも気づかず、

自分を殺して彼の意見に全面的に従う、

ということにだんだんとシフトチェンジされていきました。。

 

当時はそれが幸せになるための近道って思ってたんです。

友達に相談しても

「Tiaraって自分でも気づいてないうちに

彼を怒らせる何かをしちゃってるんじゃない?

それは気づきだよ。

私も恋愛をたくさんしたから分かる。

わたしも昔は

彼氏を怒らせるようなことしちゃってたけど、

自分ではそんなことしてないって思ってた。

もっと彼の言うこと聞いたら?」

 

 

恋愛経験が豊富だと誇らしげに語る彼女に

(そうなのかな。。。?)と思っていました。

 

それで彼に合わせる努力から、

自分からは何も言わず、

隣でニコニコしているだけのTiaraが

出来上がってしまっていたんです。

 

自分が本当に何もしていないのか。。。

彼の言うことに納得できることがあれば

きっとそうなのでしょう。

 

それはよく考えて自分でも悪いところは

治していかなくてはなりません。

 

けど、当時のTiaraにとって、

彼の怒る理由には(別れる理由)

全く納得のいくものではなかったし、

彼自身も言っていることの核心を突く言葉が

(彼自身が何に対してどういうことで嫌なのか、

どれくらい嫌なのか、)

全くなかったんです。

 

彼がどうして怒っているのか、

Tiaraが全然分かっていないことに対する彼の怒り。

 

これを言われると

「どうして?」と聞けないですよね。

(まあ、今考えると聞いてもいいんですが。)

 

理由もわからないけど、

Tiaraが彼の気持ちを分かってあげられないのが

いけないんだな、と

理由はわからないけど反省する、御免なさいという、

許しを請う、という

何とも不思議な上下関係が出来上がっていくのです。

 

Tiaraが相談した友達の中にも

不思議なことが起こっています。

 

Tiaraが何をしたのかも見ていたわけでもないのに

Tiaraに悪いところがあるんじゃないのか(という正義感?)と

Tiaraに何か悪いところがあるから探しなさい、

という彼女。

何もしらないのに。。。

多くの人はここを盲点にしています。

もし、本当になにもしていないのに

嫌がらせをされているだけだとしたら?

 

これはいじめにも相当すると思います。

ひどいことをされているところを見て、

周りの人たちが

(あんなにやられてかわいそうだな。

でもあんなに意地悪をされているということは

あの子に何か原因があるんじゃないのか。。。)

そのように考えだすようになるのです。

 

 

もちろん、何か悪いことをしてしまって、

怒られている場合もあります。

必ずしもその子に原因がない場合ばかりじゃない。

 

でも、もし、その子が何もしていないのに、

執拗に嫌がらせを受けているのだとしたら。。。。

 

何もしていない子に

執拗に嫌がらせをする子の心に、

何か問題があるのだと思いませんか?

 

人の言葉に惑わされず、

あなたの心の目を信じてよく考えてみて下さい。

モラハラの前兆

こんにちは♡

 

今日は、お付き合いが始まり、

モラハラの前兆が見え出すことについて

お話ししますね。

 

付き合いだした当初、

幸せな頃は

全然モラハラなんて気づきませんよね。

 

はじめは好きだといって近づいてくるのです。

その時の自己愛人格障害の心情は

普通に恋愛感情としてあなたに寄ってきます。

 

付き合いが深まる中、

はじめのうちは

自分のことを好きになってもらいたいので

全力でいいところを見せます。

(こういうところは普通の男の子と

同じなのかもしれません)

 

ただ、自己愛にも

性格がそれぞれありますから、

男らしいところを見せたり

マメに連絡を取ってきたり、

何かを手伝ってくれたり。

 

たぶんあなたも普通に彼に

惹かれていったんですよね。。。

その気持ちに嘘はありません。

ですが、少しづつだんだんと

ひどいことをしていったんだと思います。

 

はじめは冗談ぽく、

時にはからかい半分で。。

 

でもそこであなたが「もう~」とか

冗談で軽く流していたら

だんだんにモラハラを強めていくのです。

 

 

そこで普通の人なら怒るのです。

あと彼のことを疑問に思うのです。

何か自分の心の中に嫌な感じが残るはずです。

 

それを、我慢が足りないからとか

私さえ我慢すればそのうちわかってくれるから、

と思って見逃したりせずに

1人になったときに一度冷静に分析してみましょう

 

 

Tiaraも元カレのことを、

ちょっとブラックユーモアで

軽くいってるから、

ここで本気で怒ったらおかしいんだろうな、

と彼のことを、

さっぱりとした悪気はないけど

笑わせようと思っていってるんだろうな、と考え、

うまくやっていくために

軽く流していたんだと思います。

はじめのころ、ちょっとやだな、と

思ったことがあって、

「いや、そんなこと言わないで」

と彼に言ったことがありましたが、

「ジョークだよ。お笑いでいうと関西風ではなく、関東風?

いやだな、まともにとらえられちゃ。

違うよ。関東風のお笑いしらない?」

と言われたことがありました。

 

なので、そのあと何度か、

ちょっときついな、と思うことがあっても

あれも彼なりのブラックジョークなんだなと思って

あまり本気にしなくなりました。

 

 

いつも、子供たちとも、面白いね!と言って

盛り上がって一緒に笑っていたのです。

(あまり覚えていませんが、

Tiaraのことではなく

彼の会社の同僚や知り合いや友達のことを

面白おかしくなじる、というような感じでした)

 

口のきつい人でもいるかもしれません。

だから慎重に判断しなければいけませんが。

 

それくらいのことなら

普通の人でも少し口の悪い人ならいるでしょうが、

明らかに違う、と思う瞬間が出てくるようになり、

少しづつ頻度が増し、

そして他人から少しづつ身内のこと、

そして最後にはあなたがターゲットになってしまうのです。

 

 

それは、自己愛人格障害の人は

自分がひどいことをしているとわかっているのです。

 

分かっていて

それで他人に自分がひどい人間だと

気付かれることに怯えているのです。

 

それならしなければいい、と思うのですが、

どうしてもしてしまう心の中に怒りがあって

それを誰かにぶつけていないと

消化しきれないほど大きなものなのです。

 

 

だから普段は

とても紳士的に

優しくいい人として完全にふるまうのです。

 

自分の人を見下す話をジョークとして受け止め、

笑って許してくれる人間を探しているのです。

 

そして徐々に煽れを強めていき、

それでも自分から離れない人が

最後にはターゲットとなってしまうのです。

 

最後まで離れない人、

それは必然的に彼女や、奥様、

親などが、なりやすいのです。

 

他人のことをディスっていても

その彼がディスっていた本人をを目の前にすると、

完ぺきにいい人を演じている可能性が高いです。

 

彼女や奥様の前だけで

他人をディスってストレスを発散しているのです。

 

ジョークとして笑っている場合ではないのです。

夫婦の場合

こんにちは♡

いつもモラハラ彼氏のことで例を出していますが、

これが旦那様になりますと

もっとひどいことになります。

 

身内を巻き込んで

子供や奥様の両親を味方につけて、

奥様の出来が悪いためにモラハラの旦那様が、

非常に迷惑(苦労している)とか、

ちょっと衝撃的なものは

ひどいと亡くなってしまう方や

精神を病んでしまう方も大勢みえます。

 

特に専業主婦だったりすると

旦那様と別れてしまうと

収入元を絶たれてしまうため、

生活に不安を覚え

なかなか抜け出せない人もみえます。

 

自分から離れていかないと確信すると

モラハラはますます加速していきます。

同じ家庭内だと旦那さんのことを言っても

ただの夫婦問題と勘違いされて

周りの方からも相手にされない

というケースも見受けられます。

 

そういった場合、どんどん孤独になっていき、

自分の旦那さんがやっていることは

被害者の奥様の目には明確になっていきますが、

ひどい場合、

子供までお母さんが悪いと思うようになります。

 

 

分かってもらおうと話した場合、

「そんなことする人じゃないのに

(モラハラ旦那様のこと)最低」と

奥様のほうが八方ふさがりになり、

どんどん追い詰められていきます。

 

周りの友達に話しても

「うちもそうだよ。どこもおんなじだよ。」

と言われてしまい、

軽くあしらわれて余計傷つくことになります。

 

もし、夫婦の場合も

離婚したほうがいいということになります。

 

Tiaraも離婚していますが、離婚は、

特に子供がいる場合、

子供から父親を離してしまうことにもなりますし、

奥様が専業主婦だった場合、

収入の面でも不安になりますので、

離婚はできるだけ避けたい、

と考える方がほとんどでしょう。

 

でももし、モラハラに気づいたのであれば、

できるだけ早めに離婚することをお勧めします。

 

なぜならモラハラが

自己愛性人格障害が原因で行われていた場合、

まず治ることはありません。

 

もし、自己愛性人格障害ではなかったのであれば、

嫌だと伝えた時点で

今後の素行を考えてくれるでしょう。

そして本当に改めてくれると思います。

 

もし、自己愛性人格障害だった場合は

モラハラは少しも弱まることはありません。

(たとえ1時期的に弱まったり、

「離婚」という言葉が奥様から出て、

それを断固として決行する!という強い意志が

奥様から見られた場合は、

一時期的に、ほんとにいい人になり

「俺が悪かった。もう二度としないから俺を捨てないでくれ!」

というようなことを言うかもしれません。

 

でも奥様が、それを聞いて思いとどまった場合、

またしばらくすると、

以前よりも強い力で

モラハラが復活するのは目に見えています。

 

その時は本当に怖い思いをするでしょう。

もし、経済的なこともあり、

しばらくは離婚できないといった場合は

旦那様に逆らった、と、

とられるような行動は避け、

徹底して旦那様との接触を最低限にし、

旦那様に隠れて就職活動やら、

出ていっても生活できるような貯金やら

準備しておくとよいでしょう。

 

あなたの心をつぶされないためにも。

 

以前は、Tiaraも努力すればうまくやっていけると

何度も元カレとやり直そうとしていました。

自己愛性人格障害に気づいた後も、

何度も何とか治せるんじゃないか、

と思って調べ、いろんな行動を変えてみました。

でも、あんなに別れたくなかった元カレとは、

絶対に一緒にいては危ない

ということを身をもって経験しましたので、

できる限り早めに離れることをお勧めします。

 

気持ちのもっていき方はまた、

順をおって説明していきますね。

彼との関係を見極める

おはようございます♡

あなたの夢は何ですか?

どんなことをするのが好きですか?

Tiataは自分のお家を建てることなんです。

 

もともと結婚していたので

おうちはありました。

でも離婚をして

元旦那さんのお家を出てしまったので

今は賃貸マンション暮らしです。

そんなTiaraももう少し余裕ができたら

自分のおうちが欲しいなあと

思うようになりました。

 

きっかけはネットで見たすてきな注文住宅。

 

あまりの可愛さで憧れていたところ、

注文住宅の

「素敵な写真がいっぱい載ったパンフレットを

無料進呈!」とあったので

取り寄せてみました♡

 

それはそれはかわいらしいおうちがいっぱい載っていて

あこがれの生活を想像できました(^^♪

 

今でも自分の好きなように

インテリアをコーディネートして

楽しく住んでますが、

やっぱり自分のお城を持ちたいものです。

 

そんなことを想像しているとワクワクしますよね!

あなたは将来彼と一緒に暮らして

楽しく穏やかに生活しているところを

想像できますか?

 

もし、そんな生活が想像できるようなら

その彼と幸せになることを

ゆっくり考えてくださいね!

でも、もし、安らぎの生活が

想像できないのだとしたら。

その彼は

あなたの相手ではないのかもしれないです。

 

それなら1人のほうが

よっぽど楽しいのかもしれません。

 

あなたの幸せのためにも

相手のことはよく見てくださいね。

 

Tiaraもどちらかというと

1人の人と付き合うと長いです。

 

うざいくらいに

何か問題が起きても離れようとせず、

じゃどうしたらいいんだろう、と考えるほうです。

 

それによって

多くの幸せを手にしてきたのも確かです。

 

問題を抱え、

それを二人で乗り越えたときの達成感が、

よりふたりの結びつきを

固い絆にしてきたことがほとんどでしょう。

 

でも、元カレと出会って、

どんどん悪くなる、

ということを初めて経験しましたので、

相手をよく見ておかしいなっと思ったら

ちょっとよく考えてみる必要があります。

 

あなたがどんなに彼を好きでも、

いやな思いをしていることがあったら

そこにフォーカスを合わせてみましょう。

 

もしかしたらあなたの

単なるわがままの場合もあると思います。

 

そういう時はあなたのほうが

改めて見なければなりません。

 

それでも改めたくないのであれば、

彼がそれを許してくれればいいですけど、

もし彼があなたのわがままを

苦痛におもっているのでしたら、

考えてみなければいけませんね。

 

 

でももし、あなたに

(あなたが気づかないのではなく)

なにもおかしいところがないのに

彼がひどいことをしている、

と気づいたら注意してみてみましょう。

 

たまにはあると思います。

虫の居所が悪い時、あなたと関係のないところで

嫌なことや辛いことがあったとき、

八つ当たりをされることもあるでしょう。

 

そんな時は彼の気持ちを理解してあげて

そっとしておいてあげるのも思いやりです。

それは、逆の場合もあるでしょう。

あなたが彼に八つ当たりをしたり、

会いたくない気分の時もあるでしょう。

 

それは、逆に彼のほうも

気をつかってくれたりしますか?

 

お互いにならいいのです。

 

だって人間ですもの。(みつを)

そんなときもあるでしょう。

 

でも一方的にあなただけが

八つ当たりをされているとしたら?

 

あなただけがつらい思いをして

我慢しているだけだとしたら?

 

それが何度も繰り返されているとしたら?

 

それは自己愛性人格障害の

可能性があります。

 

ほんとに一緒にいてもいい相手かどうか、

見極めましょう。

自己愛性人格障害の恐ろしさ

おはようございます♡

 

 

昨夜は自己愛性人格障害について

詳しく説明しなきゃと思い

つい途中から思い出してしまいました。

今日は、

できるだけわかりやすく説明したいと思います。

 

昨日は自己愛性人格障害の特徴についてまでは

説明しました。

http://tiara-crystal.info/why

 

要するに極端にどちらかしかないのです。

Tiaraも付き合っているときは

そんなふうには思いませんでした。

 

でも、あとから振り返ってみると

そう考えていた、

と考えてみると彼の言動に納得がいくのです。

 

支配しようとしていたから

あんなこと言っていたのか、

負けたと思ったから

あの後あんな態度だったのか。。と。

 

自己愛性人格障害の人は

普通の人がそんな風に思っていないことは

お構いなしなのです。

というより

他の人が勝ち負けにこだわっていようといまいと

そんなことを考える余裕はありません。

 

むしろ、自分のことだけでせいいっぱい、というか。

もし自己愛性人格障害の方が負けると、

「支配される」という

恐怖心から全力でつぶしてくる。

それも相手にわからないように。

 

例えばあなたのほうが

他人から見て「すごい」

と思われるような特技を持っていたとします。

例えば仕事ができる、とか。

 

すると、巧妙に、姑息に、こそこそと、

あなたが失敗したような話を繰り返しでっちあげる。

(あなたは彼がそんなことするはずがない、と

思い込んでいるので気づきません。)

 

巧妙に、というのは、

あなたの特技を彼だけが知っていて、

まだ、周りに知られていない場合、

周りがそれに気づく前に

周りに(あなたにはできない)という

イメージをつけてしまっています。

 

もう誰もあなたのことを

仕事ができると思うわけがない

というイメージを崩さないところまでもっていき、

たまたまあなたが何か、仕事で活躍したとします。

でも、もうあなたは周りから失敗する人、

仕事ができない人、

というイメージを十分に植え付けられているので

みんな動揺するでしょう。

 

周りの方の思い方はそれぞれ自由ですので、

(なんだ!できるじゃん)と思う人もいれば、

(まぐれだよね。。そんなときもあるのか。。)や

(だれかにおしえてもらったんじゃないの?)

とその思う人の性格や

ものの考え方によっていろいろだと思います。

 

でも、悪いイメージがつけられている分、

普通に仕事ができる人、もしくはわからない、

と思われている人よりも

圧倒的に不利だと思いませんか?

 

等身大の自分より

下げられたところから判断される。

 

それも巧妙に

普段はよいイメージを解き放ってる彼を

不審に思う人は少ないでしょう。

(いないとは思いませんが。

やはり、おかしい?と思う人もいるでしょう)

 

そしてあなた自身も彼に対して

(むしろ好きなら余計)悪いイメージはないので、

 

まさか彼がそんなことをしているとは

はじめのうちは気づかないでしょう。。

 

気づくとしても、

相当自体が悪くなってから気づくことが多く、

その時にはもうすでに周りには信用してもらえない、

というところまで来ていることがほとんどです。

 

彼もあなたに

「すごいね。見直したよ!やればできるじゃん。

言いたいこと言うやつは、言わしておけばいいよ。」

これくらいのことは言うと思います。

 

そしてあなたも

(やっぱりわかってくれない人はいても

彼は私のこと分かってくれてる!)と

思い幸せな気分に浸ります。

 

事態は

少しづつ悪くなっていることも気づかずに。。。。