自己愛性人格障害の人に共感力がないわけ

こんばんは♡

今日は、自己愛性人格障害の人の

共感力がないわけについて

お話したいとおもいます。

 

彼が自己愛性人格障害だと気付き、

なんとか

別れるところまできたあなたも、

どうしても彼との

楽しかった頃を思いだし、

もう一度あの頃に戻れたらと

思ったりしませんか?

それには2つ理由があります。

ひとつは、

自己愛性人格障害との付き合いが、

はじめの頃は、

本当に素晴らしいもの

だったからです。

 

あなたももうご存じの通り、

自己愛性人格障害のひとは

どうしても尊大な自分を

みせつけてしまうところがあり、

であったばかりの頃は特に素敵です。

 

ものすごく優しかったり、

ものすごく仕事ができたり、

ものすごく頼りがいがあったり

器用だったり、

スポーツ万能だったりします。

 

彼の話はいつも説得力があり、

周りのひとたちも

彼の話には引き寄せられるひとも

多かったのではないでしょうか。

 

そんな素敵な彼に

戻ってくれるのではないか

と期待をしてしまうのです。

 

たしかに同じ人間だし

特に自己愛性人格障害のひとは

モラハラをしない相手には

ものすごく優しくて

気配りができる人がほとんどです。

 

だから、そんな彼を、

別れても見かけてしまう

環境にいるひとは特に、

妬きもちを妬いたり、

どうして自分には

昔のように優しくしてくれないのかと、

悔しかったり、

悲しかったりするでしょう。

 

それが普通です。

 

たとえば憎しみの気持ちを

持つひともいますが、

それも普通です。

憎まれても仕方のないくらい、

ものすごくひどいことを

自己愛性人格障害のひとは

しているのです。

 

でも、憎しみの気持ちを持つと、

あなたが醜くなってしまいます。

 

だからといって

我慢するのは難しいでしょう。

 

そうなってしまうと

ますますあなたの心はすさんでいき、

苦しくて、あなた本来の魅力も

なくなってしまいます。

 

ほんとうは、

その苦しい思いをする必要も

ないのです。

 

だって彼は

人のこころに共感できない、

その部分だけが障害なのです。

 

ひとを苦しめて喜ぶ病気のようなものですので、

まともに話しても

話が通じる訳がないのです。

 

あなたが悲しいのは

彼が普通の人間だと思って

接していたからです。

 

彼に分かるわけがないのです。

 

途中で病気になって

共感力がなくなって

しまったわけではなく、

もともと共感力が

うまく育たなかったのです。

だから、彼を治すとしたら

治すのではなく

1から教えるのですが、

共感力がないままに

大人になってしまった彼に

口で言ったところで

感覚として分かるわけがないのです。

 

そのため彼は、自分はなにか

人とちがうとどこかで認識しており

必死で努力するので

脳は正常なので、知能は発達します。

 

でも、感覚的なものは

子供の頃に大事にされたり、

ひどいことを言われたときに

一緒になって共感して

悲しんでくれたり

嬉しいときに一緒になって

喜んでくれる人がいて、

初めて育つものです。

 

たぶん彼は、

なんらかの事情でそういったものを

知らずに育ってしまったのでしょう。

 

だから大人になってしまった後で

そういった感動や感情がないままに

育っているのに

急に感じるように

なるわけがありません。

 

ただ、学習、という形で

そういうことは

いけないと覚えて

やらなくなるケースは

あるようです。

 

それはあくまでも

自制心で抑えているだけなので

おなかの中の感情が

出てしまったときは

やはり自己愛性人格障害の症状に

なってしまうのですが

かなり回数は本人の心がけ次第で

押さえることはできます。、

 

だから悲しんでも仕方がないのです。

 

彼がいつか自分で気づき

治したいと強烈に求めたときは

治療のきっかけになるかも

しれません。

自己愛性人格障害の人の苦手なものは?

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害の人の

苦手なものについて

お話したいと思います。

 

 

あんなにも怖い

自己愛性人格障害の人ですが、

苦手なものがあります。

 

それは分かりやすいくらいに

びっくりするほど単純なものです。

 

あなたが

自己愛性人格障害の人を

怖いと思うのはなぜかというと、

あなたが、

自己愛性人格障害の人にとって

とても得意分野だからです。

 

そしてあなたは

自己愛性人格障害のひとに

自分からどんどん寄り添っていくので

どんどん彼の得意分野に

自分からなっていってしまうのです。

 

では、自己愛性人格障害の人は

どんなひとが苦手なのでしょう?

 

自己愛性人格障害の人は

共感能力がまったくないので

相手の反応を見ないと

相手がどんな感情を

持っているか分かりません。

 

あなたが悲しそうな顔をしたり

うれしそうな顔をしたりするから

あなたが悲しいとかうれしいとか

分かるのです。

 

普通の人は

人の態度や表情を見なくても

こんなことをしたら

うれしいだろうなとか

こんなことをしたら

悲しいだろうなとか

だいたい察することができます。

 

しかし自己愛性人格症状の人は

この察する

と言うことができないのです。

 

たとえば、極端に言えば

普通のひとは

「強がり」とか「嬉し泣き」という

複雑な感情も

そのひとの普段の様子から

だいたい検討がつくのですが

自己愛性人格障害のひとは

うれしいときに怒った表情をすれば

怒っていると思い、

悲しいときに笑っていると

ほんとうは何を考えているのかが

分からなくなるのです。

 

普通の人はあんなことがあったのに

無理をして笑ってるんだろうな

と思うことができるのですが、

自己愛性人格障害の人は

そうやって他人の感情を察することが

苦手なのです。

 

だから表情豊かな人やよく話す人は

自己愛性人格障害の人でも

非常に分かりやすいです。

 

気を使ってくれたり

優しい人も得意です。

 

普通の人もそういう人は

好きだと思いますが、

自己愛性人格障害の人が

優しい人や寄り添ってくれるひとが

好きだということは

マインドコントロールしやすい

という意味です。

 

要は取り込んで、

モラハラすることが

可能な人なのです。

 

自己愛性人格障害の人に

ターゲットとして扱われないためには

まず分かりにくい人に

ならなければいけません。

 

 

そのためには

自己愛性人格障害の人と

プライベートなおしゃべりは

やめましょう。

 

そしてできるだけあなたが

何をしているか

予測不可能な状態に

しておいてください。

 

たとえは、朝起きたら歯を磨いて

毎日、決まった習い事にいきます。

 

会社の帰りには

必ず近くのコンビニに寄り、

夜はこれくらいの時間は

友達と電話している、とか。。

 

 

たまにコンビニによらずに帰ったり、

電話の時間をずらしたり

いつもの友達ではない人と

電話をしたり。。

 

あなたの人間関係も

紹介するべきではありません。

 

彼と共通ではない友達は

たくさん作っておきましょう。

 

共通の友人ばかりでですと

彼を失くしたときに

友達も一緒に失うことになります。

 

はじめから詳しく話す必要は

ないのです。

 

友達と会う、と言うことも

毎回報告しないでください。

 

あなたの欠点も

彼にさらけ出さないでください。

 

自己愛性人格障害は、

あなたのあらゆる情報を使い

あなたを徹底的に

つぶしてくるのです。

 

あなたの情報を

極力、彼に伝えないように

しておいてください。

 

今までのパターンを

彼が知っている場合、

少しづつ行動に

変化をつけていってください。

 

そのときも敵対心は見せずに

穏やかにゆっくりと

行動を変えていってください。

自己愛性人格障害の彼とはできるだけ早く離れたほうが、あなたにとって素敵な思い出にできる

こんにちは♡

今日は、

自己愛性人格障害の

被害者になってしまった人たちの声について

お話したいと思います。

 

あなたは、

自己愛性人格障害の彼と付き合っていて

自分さえ彼のことを分かってあげられれば

いつかきっと分かってくれる、と

思ってはいませんか?

 

Tiaraも今までは

そう思っていました。

 

でも、自己愛性人格障害の

相談を聞くたびに

悲惨な思いをしている人たちも

多く、本当にやるせない思いに

なるときもあります。

 

自己愛性人格障害の彼からの被害は

恋愛までなら、たとえ意味もなく

ふられたとしても

まだましなほうです。

 

 

彼に意味も分からず、別れを告げられてしまった人や

彼のことがまだ好きなのに

他の女の人のところへ

彼がいってしまった場合なども

みなさん心を惹きつけられたままですので

たいへん苦しい思いをしていると思います。

 

でも、

一緒に住んでいたり、

結婚したり、

長い間お付き合いをした人は

本当に悲惨な目にあっている人が

多いです。

 

おそらくそれまでに

何度も彼との付き合いに悩み

それでもどうしても

彼のことを嫌いになれなくて

長い時間をすごしてしまったのでしょう。

 

その間には

何度もひどいことを言われたり

ひどいことをされたりしてきたことでしょう。

 

それでも彼との関係を

あきらめたくなかったのだと思います。

 

Tiaraにとっても、自己愛性人格障害の彼と

結婚寸前までいっていると思っていました。

 

本当に熱烈なプロポーズも

何度もされていますし

仕事をしているときの彼、

子供たちと遊んでくれている彼は

優しくて、本当に素敵だったんです。

 

生活の面倒までは

見てもらってはいませんでしたが、

とても素敵なプレゼントをいただいたことも

ありますし、実際気配りや優しさは

他の男の人と比べても、

とても比べ物にならないほど

よくしてもらいました。

 

付き合っている間にも

何度も別れ話はありましたが、

ひどいことを言われたことはなく、

Tiaraが彼の気持ちを分かってくれない、

という

どちらかと言うと

Tiaraのことが好きだから苦しくて

という感じでした。

 

だから彼のことを分かってあげようと

思っていたのです。

 

彼のことを見てあげられるのは

Tiaraだけだと。。。

 

神経が細かくてちょっとしたことで

怒ってしまうのも

繊細な人だからだと思っていました。

 

でも、4年半付き合って、

これからだと思ったからこそ、

理不尽なことで怒る彼に

「なんで?」

「今、この間に

機嫌が悪くなるようなことなんて

何もなかったよね?」など言い方は

彼を怒らせないように気を使いながら

できるだけ優しい言い方を選んで

人の気持ちが分かるようになるよう

諭すように言うようになりました。

 

このときは

彼が自己愛性人格障害という

不思議な病気だと言うことは

気づいてはいませんでしたが

長い人生、一緒にやっていくなら

少しづつ彼に、子供に教えるような気持ちで

相手のことを考えて怒ってはいけないときに

怒ったり機嫌の悪い態度を取ってはだめだよと

教えるような気持ちに

なっていたのかもしれません。

 

彼の反応は

やはりそこまで言われると

怒るのは不自然になってしまうので

怒れないといった感じで

だんだんと抑えるようになってきました。

 

最後の別れの前の

半年くらいだったでしょうか。。

 

彼が変わってきている手ごたえはありました。

 

だんだん彼が機嫌を損ねる回数も

減ってきていたんです。

 

このままいけば、

彼と穏やかに暮らして

いけるようになるかも。。

 

そう思いかけていました。

 

ほら、Tiaraがうまく誘導すれば

何とかなるんだから、

そんな気持ちもあり

彼とうまくやっていく自信にもなってきて

これで何度も別れたり

もめたりしなくてもよくなる、

本当に平和になるんだ。。。

 

そう思っていました。

 

ここまで言ってそれでも怒ったりすると

さすがに不自然だよね?と思うような言い方を

していたと思います。

 

「こんなことで怒るわけないよね?」

「当たり前じゃん。そんなことで怒らないよ。。」

 

こんな感じの会話を

重ねるようになっていきました。

 

彼もとても穏やかで

とても怒りを我慢しているようには

見えませんでした。

 

これで変わっていけたらいいなあ、

そんな風に思っていました。

 

自己愛性人格障害という病気があることは

知りませんでしたが

彼が、わざと怒ってトラブルを

起こしていることに

気づいてきていたんです。

 

でも、我慢していたからなのでしょうか?

 

それはTiaraにも分かりませんが、

何のことだったか覚えていませんが、

彼が急に機嫌が悪くなり

「もう帰るね。。」と冷たく言い放たれて

帰ってしまったことがあったんです。。

 

まただ。。

 

やっと穏やかになってきたと思ったのに。。

 

今考えたら

Tiaraが1度も何の失敗もしないはずは

ありません。

人間だから細かいことを入れたら

いろいろあると思います。

 

彼の好みの味じゃない料理が

できてしまった、とか

待ち合わせ時間に

5分くらい遅れてしまった、とか

Tiaraは普通にしていたつもりでも

彼の言葉を聞き逃してしまっていた、、

など。

 

自己愛性人格障害は、

どんな些細なことからでも

別れ話に持っていけます。

 

Tiaraとは「もう別れる、って絶対に言わない」という約束で

復縁していますから

彼は別れるとはいいませんでした。

 

でも、「もうやっていけないよね?」

と言われて

そしてそのまま帰ってしまい、

1週間ほど

音沙汰がなくなってしまったのです。

 

会社では、会いますが、

普通にしてくるし、

優しく話しかけてもきます。

 

でもそれは優しくして

期待を持たせないと

Tiaraのほうから「この前はごめんね。

また前みたいに仲良くしよう」

と言う復縁の言葉は出てこないからです。

 

Tiaraさえ彼とまたお付き合いしたいと思えば

後は彼の都合しだいで

戻ることもできますし

ふって辛い思いをさせることもできます。

 

それに気づいていたので

Tiaraも会社では同じように

普通にして、こっちからいっさい復縁の話も

連絡もなにもしなかったんです。

 

彼にしてみたら、

しばらくしたらTiaraから

連絡があると思っているので

肩透かしを食らいます。

 

自己愛性人格障害の人は

あせりだしますよね。。

 

そしてその後の激化でした。。

 

「会って話そう」

「俺は別れるなんていってないよ。」

「あなたを愛しているんだ。」

「あなたがいないと生きていけません。」

「お願いです。。」

など。。。

 

さすがに白々しいと思いませんか?

もう気づいているんです。

彼がこじつけで別れを言っていることを。

 

こっちが好きな気持ちを利用し、

人前で長時間お説教をする。

 

遊びたいときは遊ぶ。

感情をぶつけたいときはストレス発散の道具にする。

Tiaraからは絶賛、賞賛の言葉があり

自己愛を満足させることができるし

人前で自分がすばらしい人間だと

アピールできる。。

 

そこから、Tiaraはおかしいと思い始め

自己愛性人格障害という

病気があることに気づき

彼がおかしいことを確信したのです。

 

そして今、

被害者になってしまった人のお話を

聞くようになったわけですが、

ものすごくたくさんの被害者が

いることにも気づきましたし、

みなさん本当に彼のことが大好きなんです。

 

でも、本当に悲惨な人も大勢いるので

恋愛だけで終わってしまった人は

まだ、彼のことを

素敵な思い出にできています。

 

もっと一緒にいて

一緒に暮らしてきた人やだんな様の場合は

優しい言葉もほとんどなくなり

ただサンドバックにされる毎日です。

 

これがどれほど悲惨なことか。

 

心まで病んでしまって

常にヒステリックになってしまった人や、

うつ病で仕事もできなくなってしまった人、

仕事をやめてしまった人、

離婚をしてしまった人。。

自分で何度も命をたとうとした人も

数人見えます。

 

もし、

彼が自己愛性人格障害だと気づいた場合、

彼が激化してしまう前に

あなたの気持ちを静め、

自分のために彼からはできるだけ

早く離れるようにしてくださいね。

 

できるだけ早く彼から離れたほうが

彼もあなたを好きなままでいてくれるのです。

 

だんだんひどくなり激化してしまうと

彼はあなたがそばにいるだけでも

腹が立ち、何もかもあなたのせいにして

怒りをぶつけてきますので

できるだけ早く離れたほうがきれいな思い出にできるのです。

 

そして激化すると

彼は本当にあなたが悪いと

あなたを憎むようになってしまうでしょう。

自己愛性人格障害の人の怒りの原因は?

こんばんは♡

今日は、自己愛性人格障害の人の

何気に自分の印象を

周りの人に作っている、

ということについて

お話ししたいと思います。

 

自己愛性人格障害の人は

何気なく過ごしているようで、

常に自分の印象作りを

周りの人にしながら過ごしています。

 

あなたから見て、

時には、いい人に見えるように自然にふるまい、

時には、逆らってはいけないオーラを出しながら

何気なく脅していたり、

めちゃめちゃおおらかな人に見えるように

印象づけるために、大声で笑っていたり

さっぱりした人に見えるように

「そんなこと全然気にしないよ?」と

明るくいってみたり。。。

 

自己愛性人格障害のことが

分かるようになってから特に、

分かるようになりました。

 

あ、今は怖がらせとして

無表情を作っているな、

とか、いい人に見えるように

街中で

おじいちゃんに親切にしてみたり。。。

 

初めの印象と全然心の中は

違っていた、と気づいたときから

自己愛性人格障害の人が

何をしていても怖くなくなりました。

 

怖がらせようとしていて

言っているだけで

その言葉の中には本当のことなんて

かけらもない時があります。

 

気にしなくてもいいんだな、って

分かるようになりました。

 

つじつまが合っていて

信念があることが何一つないんです。

 

自己愛性人格障害の人は、常に

辛い状態で生きているのです。

 

すべてどう見えるかにかかっていて

それに必死なんです。

 

結局すべて終わったときに

楽しかったことも

怖かったことも、二人で思いを寄せ合ったと思ったことも

すべてあなたの思いとは

少し違ったところにあるのですから。

自己愛性人格障害の外堀だけ固めた姿や

言葉を聞いて

好きになったり怖がったり

真実の愛だと感動していたり

していたのです。

 

彼の中には

自分がどう見えるか

そばにいる人よりも

上か下か、

勝ちか負けか、しか

興味がないのですから。。。

 

それも、自己愛性人格障害の人も

無意識のうちに

必死で演じてしまっています。

 

あなたが自分を取り戻すためには

あなたが悪かったわけではなかったことや

彼はそうやっていないと生きていけないから

そうしているだけ

とわかったって楽になれるのです。

 

それまでの不可解な彼の言動は

あなたを責め立てることが目的で

彼の言っていることが重要ではないのです。

 

 

あなたが悪いから

彼を怒らせているわけじゃなく

彼の中にもともとあるおなかの中の怒りを

あなたにぶつけただけなのです。

 

自己愛性人格障害とは

自分の中の怒りを人のせいにすることによって

少しでも楽になろうとしているのですが

その怒りは自己愛性人格障害の人の

育ち方からきているものなのです。

 

自己愛性人格障害の人は

親にどんな感じで育ててもらったのか

一度聞いてみるといいと思います。

 

それが、自己愛性人格障害の人の

おなかの中の怒りの原因だからなのです。

自己愛性人格障害の人が激化したときの行動パターン

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害の人が

激化したときの行動パターンについて

お話したいと思います。

 

 

自己愛性人格障害の人は

年齢とともにひどくなるといいます。

 

そして、お付き合いが長くなって

あなたが絶対に自分から離れていかないと

確信したときや

結婚や妊娠などで、

あなたが離れていかないと気づいた瞬間に

激化することがよくあります。

 

自己愛性人格障害の人は

知り合って初めのころは

本当に感じがよく、とても優しいのですが、

あなたが優しければ優しいほど

あなたが彼を好きになれば好きになるほど

あなたが弱ければ弱いほど

彼も自分でも気づかないうちに

だんだんに

あなたを、ターゲットにしていきます。

 

知り合って初めのころは

一切その症状を出さない人もいますし、

結婚前はぜったに出さない人も

いるようです。

 

本当に感じがよく紳士的で

頭の切れるコミュニケーション能力の

高い才能あふれた人物だという印象です。

 

あなたも

こんな素敵な人と付き合えるなんてと

舞い上がっていたでしょう。

 

ところが、

付き合いが深くなるにつれて

おかしいな、と思うことが増えてきます。

 

怒るような場面でないときに激怒したり

無言になったり、無視をしたり、

無表情になったりします。

 

突然帰ったり、別れると言い出したりします。

 

しかも彼が言うほどひどいことを

あなたはしていないので

たぶん

はじめはびっくりするでしょう。

 

気のせいかな?と思ったり

そんな気分のときもあるかな?

と思ったりして勘違いやそれくらいのこと

くらいあるよね、と流したり、

許してしまったりします。

 

そのうちに彼が怒る気配が分かるようになり

気を使ったり、彼を怒らせないように

何とか努力をするようになります。

 

でも、それは彼の怒りを止めるものではなく

さらに彼を怒らせるようになっていくのです。

 

 

そして徐々にあなたに対して

怒りをぶつけるようになり

彼自身も止められなくなり

だんだんと

あなたの姿を見ただけでも

怒りをぶつけるようになっていきます。

 

そして

その勢いは収まることなく

どんどん強まっていき

いつか激化してしまいます。

 

激化したときの自己愛性人格障害人は

症状がひどくなっていますので

善悪の区別がついていません。

 

激化のパターンは

警察沙汰になることも多く

ひどい場合は、暴力を振るわれたり

お金を取られたりします。

 

 

とてもはじめの好印象からは

想像できない恐ろしさで

できるだけ早く逃げないと

とんでもないことになります。

 

彼のことを好きだとか

別れたくないとか

彼にいい人に思ってもらいたいとか

彼をかばうとか

している場合ではありません。

 

あなたに少しでも

彼に対して同情の気持ちがあると

徹底的につぶされてしまいます。

 

極端な場合、

あなたを自殺に追い込むくらい

嫌がらせの勢いを強めてやめません。

 

行動するたびに

少しづつ冷静に考え

確実に彼から逃げるよう

行動していってください。

自己愛性人格障害の彼と別れるのか辛いあなたへ

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害の彼と

別れてからの

新しい未来への第一歩について

お話したいと思います。

 

自己愛性人格障害の

彼と別れる決心をされた方でも

彼と別れるのが辛いと

おっしゃる方がほとんどです。

 

彼のモラハラにも気づいていますが、

彼との素敵な思い出を

忘れることができない人が

ほとんどなのです。

 

みなさん、彼が自己愛性人格障害だと

気づいてはいても、

彼のことを嫌いになれないと

おっしゃる方がほとんどです。

もちろんTiaraもその一人ですが

確実に新しい未来を

歩き始めています。

 

自己愛性人格障害の人を

嫌いになって離れる方は

ほとんどいません。

 

みなさん、最後まで

彼のことが大好きで

あきらめきれない気持ちを

持ちながらも

辛すぎて、怖くて彼と

一緒にいることが、できなくなります。

 

自己愛性人格障害の彼が作った

素敵な世界を離れるのが怖いのです。

 

失くしたくないし、

彼のことを嫌いになりたくも

ありません。

 

それでも離れなければ

恐ろしいことになることは

頭では分かっているのです。

 

自己愛性人格障害の人は

自分の中にある

自分に価値がないことへの恐怖心から

尊大な自分を演じ続けてしまいます。

 

そのことから魅力的になったり

本当に実力をつけたりして

あなたから見ると

本当に独自の素敵な世界を

魅せつけられていると思います。

 

 

そのことから、

自己愛性人格障害の彼が

大好きになってしまい、

他の人では

満足できないのではないかと

思ってしまっています。

 

でも、そんなに素敵な彼から

あなただけが集中狙いで

ストレス発散の道具に使われていて

同時に自己愛性人格障害の人の

承認欲求も満たしてしまっています。

 

自己愛性人格障害の人にとっても

あなたは離したくない存在なのです。

 

そのことに喜んでしまうと

永遠に魅力を見せ付けられて

賞賛する取り巻きのように

扱われたり、

自分の機嫌の悪いときに

安心してストレスをぶつけられる

サンドバックのような存在のあなたは

彼に愛されていると思っています。

 

これが、どんなにみじめなことか

あなたにもきっと分かりますよね?

 

自己愛性人格障害のことに

何も気づいていない人からすると

そんなことある分けない、

と思うような、悲惨な内容ですが、

自己愛性人格障害の被害に

あったことのある人は

このことの意味が分かるくらい

嫌というほど見せ付けられています。

 

その原因が、

被害にあう人の

彼に寄り添う気持ちと優しさ、

そして歩み寄りから

こんなにもおそろしいことが

おきるなんて

誰が想像できるでしょう。

 

一番の原因は

あなたが、

自分を大事にしていないからです。

 

どんなにひどいことをされても

しがみつき、許してしまいます。

 

あなたが素敵だと考えていた世界と

こんなにも間逆なのです。

自己愛性人格障害の彼に対して悪いな、と思う気持ちをなくす

こんにちは♡

今日は、

あなたが彼から

仕掛けられた嫌がらせや

叱咤についての反応について

お話をしたいと思います。

 

自己愛性人格障害の人の

無視や叱咤は

あなたに彼に

何か悪いことをしたのかな?

と気にさせるためにしています。

 

 

あなたが、

彼に何かしたり言ったりしたから

怒ったわけではないのです。

 

まじめなあなたの罪悪感を使って

あなたの心に攻撃を仕かけます。

 

 

自己愛性人格障害の人の攻撃とは

直接あなたに手を出したり、

彼があなたに鬱憤を晴らす、

というような直接的な攻撃では

ありません。

 

だから分かりにくいのです。

 

あなたの心に罪悪感を

持たせるという目的で

行われるので、

周りの人にもあなたにも

わかりにくいやり方をします。

 

 

時にはみんなの目の前で

お説教をする、

というやり方もするので

周りの人が見ていることも

あるのですが

その場合、あなたが何か失敗をして

見かねた彼が

正義感の元に注意をする、

というやり方をしますので

どちらかと言うと

あなたのほうが悪く見えます。

 

Tiaraも周りの人からは

彼から面倒を見てもらっている、

と言う風に

映っていたようです。

しかし、彼に

結構きつくしかられているところも

何度も見たようですが、

ふだんは面倒も見ているので

怒られるときは怒られるんだな

という風にしか

見ていなくてモラハラをされている、

とは分からなかったようです。

 

モラハラは叱咤のほかに

あなたと一緒にいたいけど、

仕方がないから別れるしかない、

という形もよくとりますが、

それもあなたが、

「私が我慢するから一緒にいさせて」

と言ってくるのを狙っています。

 

だからあなたにすれば

いとしい彼と

一緒にやっていきたいから

そのために我慢する、

と自ら思うだけなので

彼からモラハラを受けている、とは

到底思えません。

 

でも、それは

あなたの心を自由にさせないための

彼からの束縛なのです。

 

そうやってあなたは

自分が何もやってはいないのに

自然に彼の言うことを聞くように

マインドコントロール

されていきます。

 

どれだけ理不尽なことをされていても

あなたが彼を分かってあげる、

という

あなたからすれば、

自分だけが、彼のことを

分かってあげられる、

と錯覚してしまいそうですが、

それは彼があなたを自由に扱うための

マインドコントロールなのです。

 

彼が行っていることは

彼の自由に

あなたをマインドコントロールし

どれだけ自分が怒りをぶつけても

彼は悪者にならず、

あなただけがどんどん悪者に

なっていき

彼は正義の元

あなたに怒っているので

彼があなたにどれだけモラハラ行為を行っていても

あなたも回りも

彼が悪いだなんて思わないように

徐々になっていきます。

 

だからあなたが罪悪感を

持つことなんてないんです。

 

でも、あなたも自分に自信がないので

どうしても彼を怒らせた原因は

自分にあると考えてしまい、

自分の中の可能性を

結びつけて

自分が悪いと納得します。

 

だから彼を悪いなんて

思えないのですが

だんだん苦しくなっていき

身動きが取れなくなり

そのうちどれだけひどいことを

言われても、されても、

何もいえない心境に

なってしまいます。

 

そのときには、

あなたの心は病気になっていて

どんなに辛くても悲しくても

助けも求めることもできず

つぶれていきます。

 

そして彼の都合のいいところで

簡単に捨てられてしまうか、

ずっと彼のおなかの中の怒りを

ぶつけられ続け

心をなくしていくのです。

 

だからそうなってしまう前に

彼から言われたことが本当に

あなたが悪いことなのか

冷静に考えてみてください。

 

そして、

あなたが何もしていないことに

気がついたら

徐々に彼から心を

離していってください。

自己愛性人格障害の被害者に見られる罪悪感について

こんばんは♡

今日は、

自己愛性人格障害の被害者に見られる

罪悪感について

お話しようと思います。

 

自己愛性人格障とは、

態度で嫌がらせをして口では

何も言いません。

 

態度で

あなたにのみ、分かるように

怒りを表したり、イラついた態度をとって

あなたが、自ら気を使い

自己愛性人格障害の人の機嫌を損ねないように

遠慮するように仕向けます。

 

そして、あなたが自分のせいだと

罪悪感を持つことに

高揚しています。

 

自分が攻撃していないのに(本当はしている)

あなたが自ら

最悪間を持って堪えていることに

満足して少しだけ気分がよくなります。

あなたが自分で

自分が悪いと罪悪感を持つことを

目的としています。

 

そのために

あなたに嫌がらせを繰り返し

そして、それはあなたが悪いせいだと

あなたに思い込ませます。

 

究極のSとも言えそうですが、

自己愛性人格障害の人もまた

自分の中に自尊心が低すぎて

辛い、という面を持っています。

 

それを自覚すると

辛すぎて

生きていけないくらいのショックを感じるので

自分はそんな人間ではないと思い込むために

周りの人を自分よりも下だと

思い込みます。

 

そして、そんなひどいことをしていながらも

そんなことをしていると自覚してしまうと

ショックで耐えられないので

自分が悪者にならないためにも

あなたのその自信のなさを利用し

あなたが悪いと思い込ませています。

 

共依存症の人は

まんまとそれに乗ってしまい

本当に自分が悪いと思い込んでしまい

罪悪感に苦しんでしまうのです。

 

Tiaraが自分の経験から

そんなことないよと言えば

たいていの人は気づくのですが

自分の感情に自信がないため

人から言われないと自分が悪くないとは

自信を持って思えないのです。

 

 

自己愛性人格障害の被害にあうような人は

自分の考えに自信がないため

自分が何もしていなくても

一生懸命自分が悪い理由を

探してしまうのです。

そして今までの世の中すべてが

今まではそのような傾向にありました。

 

あなたも、両親や周りの人から

お前が悪い、人が悪いと思うなんて

反省の色のない証拠、などと

言われたことがありませんか?

 

それは正論で、

確かになんでも人のせいにする人、というのは

いることは事実です。

 

 

でも、自己愛性人格障害の被害にあうような人は

自分が悪くなくも

自尊心が低すぎるために

何にもしてないのに

自分の悪いところを一生懸命探して

何かその理由らしきものを見つけて

だから彼の機嫌が悪くなると、

自分を納得します。

 

そして、それを直せば

彼が許してくれると

無意味な努力をし続けるのです。

 

そして、もともと

自己愛性人格障害の人の中に

怒りがあることを知らないので

あなたがいくら治しても

いくら彼に寄り添っても

どんどん彼に責められることに

どんどん辛くなっていきます。

 

 

そして周りの人も

あなたが一生懸命反省するのを見て

やっぱりあなたが何かしたんだ、

と納得しあなたを悪者だと思って納得するのです。

 

人は、自分で理解できないものに関して

不安でたまりません。

 

だから納得できる理由が見つかれば

それが正しいか、正しくないかを

冷静に判断することなく

あ、なんだ、そっか、と

簡単に

自己愛性人格障害の人の

怒った理由がわかったと思い込み

安心するのです。

 

そして、それを繰り返すごとに

あなたも周りの人も

あなたが悪い、ということで

考えが落ち着き

どんどんあなたが悪くて当たり前だという

状況が出来上がっていくのです。

 

それはすべて自己愛性人格障害の人の

都合がいいように

事実が出来上がっていくのです。

(本当は事実ではない)

 

だからあなたが、

本当に自分が悪いのか、

本当に自己愛性人格障害の人を

そこまで怒らせるようなことをしたのか

判断してみてください。

 

 

自己愛性人格障害の彼とうまくいきたい一心で

自分が本当にしたことでないことで

謝ったりしないでください。

彼が自己愛性人格障害だった場合は彼女が一番惨めな思いをする。

こんばんは♡

今日は、あなたの彼が

自己愛性人格障害だった場合、

彼女が一番惨めな思いをすることに

ついてお話ししたいと思います。

 

自己愛性人格障害の人って

本当にすてきな人が多いと思います。

 

その病気の症状から

本人の意思とは関係なく

そうなってしまうのですが

常に尊大な自分を必死で演じているうちに

本当に魅力的になってしまうのですが、

その魅力に惹かれてしまうひとも多いと思います。

 

しかし、その魅力は

本人が普通の人が努力して魅力的になったり

実力がついてくるのとは違って

努力のトリガーが、

彼の極度な自尊心の低さからくる恐怖心なので

本人は常に非常に疲れています。

 

ただでさえ、おなかの中に

爆発しそうな怒りがたまっているのに

さらにその常に努力を

やめられないような状態なので

相当に心は本人も気づいていないほど

疲れていると思います。

 

心が休まる暇が

ほとんどありません。

 

心が唯一ほっとできるのは

他人に絶賛されているときと、

誰かを潰してそれでもついてくる人がいる時の

一瞬の満足感を得ているときだけです。

 

それでも脳は正常なので

それが世間では許されないことだとは

心のどこかで分かっているので

常にばれないように細心の注意を払っていて

それをやめることもできません。

 

ようは自己愛性人格障害の人も

心が休まる暇がほとんどないのです。

 

でも、Tiaraが元彼を見ていて

本当に楽しそうにしているときもあります。

 

それは、自分の好きなことを

夢中でしているときは

夢中で集中してやっていました。

出来上がった作品も素晴らしいものが

多く、見せてくれると

嘘偽りなく感動してしまいます。

 

もしかしたら

そこにも、

必死の努力をやめることができないという

心情があったのかもしれませんが、

Tiaraが見る限り

彼も本当に楽しそうにしていましたし、

夢中になっていました。

 

毎日、

いろんな人から相談を受けるのですが、

どの人の彼も

みんな驚くほど素敵な人ばかりです。

 

才能や性格にはそれぞれ個性がありますが

被害者になってしまった人は

そんな祖的な思いをしてきたので

彼が自己愛性人格障害だと

気づいても

なかなか別れることができないのでしょう。

 

Tiaraもできるだけ別れることを

お勧めしていますが、

中には、それだけすてきな経験をしたのなら

手放したくないだろうなと思い、

アドバイスすることさえ

可愛そうになってしまう人もいます。

 

でも、彼が自己愛性人格障害だった場合、

周りのどの人よりも

彼女や奥さんが

一番みじめな思いをするのです。

 

他に人に親切にしているところや

仲良くしているところを魅せつけているので

彼に尽くしている彼女や奥さんなどは

悔しくてたまらないでしょう。

 

彼が魅力的であればあるほど

離れたくないでしょうが

彼がすてきであればすてきであるほど

あなたをごみのように捨てるのです。

 

だから、自己愛性人格障害の彼だった場合は、

あなたに一番ひどいことをしてしまいます。

 

本人も無意識に

だんだんそうなってしまうのです。

 

だから、気づいてしまった場合は

これ以上傷つかないために

彼とはできるだけ距離を置いて

彼をそんな行動に駆り立てるのは

自己愛性人格障害のせいなんだと

納得して

あなたのこれからの幸せを考えましょうね。

自己愛性人格障害の被害者の中にある嫌われたくない気持ち

こんにちは♡

今日は、被害者の人のなかにある

嫌われたくない気持ち

についてお話ししたいと思います。

 

自己愛性人格窓外の被害にあうような人は

共依存症の人が比較的

多いとされています。

 

 

共依存症の人も

自己愛性人格障害の人と

同じで、自尊心がほとんどありません。

 

自分に自信がなくなってしまった原因は

自己愛性人格障害の人とほとんど変わりなく

身近な人に正当な評価をしてもらえないまま

育ってしまっています。・

 

Tiaraにも

少し覚えがありますが

どれだけ努力しても

うちの親は割と軽くしか見てくれず

茶化したようにバカにしたところが今でもあります。

なので、自分では、

そんな風には思っていませんが

そのせいで、極端に

努力し過ぎるところがあります。

 

自分が努力することで

認めてもらおうとするところは

確かにあると自覚していますし、

しかもそれを小ばかにされても

ほとんど怒ることがありません。

 

あなたも自分の幼少期を

思いだしてほしいのですが、

周りの大人に素直に評価されて

大事にしてもらった覚えはありますか?

 

すべての人が同じ原因ではないので

親に可愛がられて育った

という人もいると思います。

 

Tiaraも父親には大事に育てられたと思っていますので、

その母親の軽口が

大人になってそんなに重要なことになるとは

思っていませんでした。

 

共依存の人は

どこかで自分に自信がなく

必死で相手に歩み寄り

努力をすることで彼に認めてもらおうとします。

 

自己愛性人格障害の被害にあうような人は

正当な評価をされないことに慣れてしまっています。

 

 

だから普通の人が怒るようなことをされても

許してしまうことが多いのです。

 

自分を一番大事にできるのは

自分です。

 

自分が自分のことを大事にしていなければ

周りの人も

あなたを大事にしなくてもいいんだ、と

錯覚してしまい、

あなたには何をしても罪悪感を

持たれなくなってしまいます。

 

 

優しいこともいいことではありますが、

自分がどんな風に扱われても

その人についていく、という決心はしなくても

かまいません。

 

彼がきちんとあなたを大事にしているか

まず判断してください。

 

あなたを大事にすることを

日かの人に頼ってはいけません。

 

あなたはまず自分を大事にするべきなのです。

 

そのうえで、自分を犠牲にすることなく

相手に優しくしてあげたり

相手のことを支えてあげてください。

 

その際、あなたが何の感謝もされていない場合、

その人はあなたを大事にしていません。

 

 

自己愛性人格障害の人は

自分に尽くしてくれる人に

ひどいことをしますので、

本当に、

彼があなたのことを大事にしているか

よく考えてみれば

分かることなのです。