自己愛性人格障害の人の恋愛感

こんにちは

今日は自己愛性人格障害の人の

普通の人とは違う女の子の扱い方について

お話しようと思います。

 

自己愛性人各障害の人の恋愛感は

本人は気づいてはいませんが、

普通の人の恋愛感とちょっと違うのです。

 

彼に振り回されて、言いなりになっているにもかかわらず

浮気をされたり、怒られたり冷たくされたりすると

とっても悲しいですよね。

 

それはあなたが、

あなたの気持ちを彼にわかってほしいと

考えているからです。

でも、彼はあなたの気持ちをわかってあげるつもりはありません。

 

彼はただ、あなたに自分を絶賛してもらうためにそばに置き

そして

彼の怒りを向けるサンドバックとして

扱いたいだけなのです。

 

それには、あなたが

彼を、熱烈に好きである必要があります。

 

そのためには、

あなたの気持ちを彼にひきつける必要があります。

 

そこに満足するのが、

自己愛性人格障害の人の恋愛の喜びなのです。

 

普通の人の常識は、

相手と仲良くなりたいから、相手に親切にしたり

喜んでもらったり、自分のことを知ってほしくて

自分の話をうちあけたりします。

 

あなたも彼と仲良くなりたいから

そんな風にしてきたと思います。

 

でも、それは残念ながら一方的な考え方で、

自己愛性人格障害の人は

あなたを自分の魅力でひきつけることだけ考え

(厳密に言えば、尊大な自分を見せ付けていなければ気が治まらないので)

あなたを離れないようにコントロールしているだけです。

彼から冷たくされたりして

あなたが悲しいのは、自己愛性人格障害の彼も

あなたと同じような人間で、話し合いをすれば分かり合える、と

あなたが思っているから悲しいのです。

 

 

普通の人なら、あなたが苦しい思いをしていることが分かれば、

ある程度の機嫌の悪い日はあったとしても

何度となくやり続けたりはしません。

 

何度も同じことを繰り返し、

あなたを苦しめているようなら

そこで気づかなければなりません。

 

あなたが、彼を賞賛すれば、彼は喜びます。

もしかしたら、そこで彼は幸せを感じていて

お互いが、普通の恋愛だと

勘違いしているのかもしれません。

 

彼は、あなたを傷つけるたびに高揚するのです。

 

自分のほうが上だと、

自分はなんて尊大な人間なんだと、気持ちが高ぶって、

あなたをさらに傷つけることになるのです。

 

自己愛性人格障害の人の恋愛の感覚は、

普通の人と少し違うと理解することができれば

少しは楽になれるのかもしれません。

自己愛性人格障害の人から心を離す方法


こんばんは♡

今日は、特にテーマを絞って

彼と別れた原因が、彼の浮気が原因だった場合について

お話ししたいと思います。

 

彼が自己愛性人格障害だと分かった後も

彼のことを忘れられない人は大勢みえます。

 

マインドコントロールのもとに

彼のことしか考えられなくなっているため、

普通の恋愛よりも忘れられないのは仕方のないことだと思います。

 

でも彼が自己愛性人格障害だった場合は、

彼と一緒にいることのほうが

はるかに怖いので、離れる勇気が持てたことはあなたにとって

かなりの進歩だと思います。

 

ただ、別れた後も辛くて辛くて仕方のない気持ちは

Tiaraもよくわかるので、少しでもお手伝いができたらと思います。

 

 

Tiaraのサイトに集まるかた方は

多くは、自己愛性人格障害のことに気づいているひとが多いので

たくさん同じような経験をした人がいることを知ってください。

 

Tiaraも初め、彼の特殊な行動について

特別な人だと思っていたのですが、

あまりにも同じような行動を大勢の人がしていることに

気づいて驚愕しました。

 

彼みたいな人が大勢いて、

そしてTiaraのような思いをしている人がたくさんいる、

そう気づいたら、ほっとしたのと同時に、

これ以上自己愛性人格障害の人の被害に合う人がいたらかわいそう、

そんな風に思いました。

 

だって心臓をえぐり取られるような感覚になり

何もかも失ってしまう可能性が高いのだから。。。

 

Tiaraはバツイチなので子供がいます。

 

バツイチにはなりたくないとほとんどの人が

思っていると思いますが、バツイチで子供がいたために

まだ、Tiaraの愛情を向ける人がいたので、

愛情を向ける相手を失った人は

辛いと思います。

 

でも、今、一番愛情を向けなければいけないのは

あなたなのです。

 

あなたには愛情がもともと足りないため、

彼からの愛情を渇愛していました。

 

だからこそ、自己愛性人格障害の人のターゲットになってしまったのです。

あなたはまず自分が、大切な存在だときちんと認識するべきです。

 

ご両親から子供のころに

本当はもらうはずだった愛情を何らかの形で、

与えられなかったため、

あなたは心の底で、

誰かに求められることを望んでいます。

 

それが自己愛性人格障害の人に求められることと重なったのです。

 

自己愛性人格障害の人も自分に絶対に服従する存在を求めています

それは、被害者と同様に、

自己愛性人格障害の人も、ご両親から

愛情を向けられなかったことからきています。

 

そのふたりの相性がぴったりと合ってしまったのです。

 

あなたと彼のやり方が違うだけです。

真逆なのです。

 

あなたは、唯一無味の存在なのです。

 

それだけで価値があります。

自己愛性人格障害の人の言葉に惑わされないでください。

 

そして、あなただけじゃなく

被害者の方は、ほとんど同じような思い出苦しんでいる方たちがほとんどです。

 

Tiaraもはじめは、この訳の分からない彼の状態に

ものすごく悩んで、呼吸ができないほどの苦しみを

生まれて初めて経験しました

 

 

それが、今までにないくらい彼のことが好きなんだ、と思っていたのですが、

どうも違うことに気づき、

自己愛性人格障害からマインドコントロールされていると気付きました

 

それでも彼を思う気持ちはなかなか止めることができず、

 

これはTiaraの見解ですが、自己愛性人格障害の人の

二股は、

どちらかが耐えきれなくなって彼から離れていった時のための

彼のターゲットへの保険なのではないかと思います。

 

自己愛性人格障害のひとは、

自分の価値を、他人を使って鏡のように映すことでしか

自分の価値を見いだすことができません。

 

ただ、そばにいると

どうしてもあなたを潰してしまい、

あなたが耐えられなくなったときに、もしかしたら自分から逃げてしまうことを

どこかで恐れているのです。

 

そして自己愛性人格障害は、

尊大な自分を見せつけずにはいられないため、

その性質から、異性にモテることも多いと思います。

 

チャンスがあれば

二人の女性の気持ちを確保することは普通の人よりもやりやすいのかもしれません。

 

二人の女性が

自分に必死ですがり付くことで高揚し、

自分にはそれだけの価値があると思い込みます

 

このことから、自己愛性人格障害のひとが浮気へと流れてしまうのは、自然な流れだと言えるでしょう。

 

そして、どちらの異性も、

自分に惹き付けているうちに、自己愛性人格障害は激化します

 

それはあなたに心のアクセルとブレーキを同時に踏ませ、

あなたが彼に魅せつけられながも、

危険を感じるという異常な状態から

どんどん彼に惹き付けられてしまうでしょう。

 

何度もいうように、自己愛性人格障害の本人にはそれを止めることはできません

 

あなたの心が傷つかないためにも、

自己愛性人格障害からは

自分から全力で逃げる必要があるでしょう。

自己愛性人格障害の人は、あなたの一番大切なものをダメにする

こんにちは

 

今日は、自己愛性人格障害の人は、

あなたが一番なくしたくないものを奪う、ということについて

お話したいと思います。

 

まず、Tiaraからなにを奪えば一番こたえるか

彼にはわからなかったかもしれません。

 

Tiaraには持っているものがたくさんあります。

 

一見、シングル子持ちで何も持っていないように見えたのかもしれません。

 

自己愛性人格障害の人は

自分の子供ですら、本当の意味でのかわいさは分かりません。

 

マフィアでも他人は殺しても自分の子供は溺愛する、

ということがあると思いますが、

自己愛性人格障害の人は、他人の気持ちがわかりません。

自己愛性人格障害の人にとって他人とは奥様も子供も入ります。

 

そして奥様でも子供でも利用できるところは利用し、

虐待するときは虐待します。

 

Tiaraは子供を本当に大事にしていたので、

もしかしたら、子供たちの気持ちを自分に向かせ

Tiaraのことを嫌いになるように、仕向けようとしていたかもしれません。

 

でもバツイチで出てきて、一生懸命子供たちのために働くお母さんと子供たちの関係は

引き裂くことはできなかったと思います。

 

 

もっと長い間いたら分かりませんけど、けっこう長い間、

子供たちと力を合わせてやってきていたので

途中から来た彼には

いくら彼が素敵な人でも、

たかだか、5年では難しかったと思います。

 

でも、もし、子供たちが彼の本当の子供だったり、

もっと長い間いた場合は分かりません。

 

子供たちの気持ちをTiaraから取っていたかもしれません。

 

現に子供たちは

とても彼を尊敬していましたし、大好きでしたから。

 

もちろんTiaraも彼になついてほしくて

「いい人だよ」と会わせる前から何度も言っていましたし、

本当にいろんなことができるので

子供たちも尊敬していましたから。

 

例えば、子供でなくても

あなたが、友達が一番大事だとします。

 

友達のことをとても大切にしていることを彼が知ったら

友達は彼に取られてしまうでしょう。

 

もしもあなたにとって仕事が一番大事だったとしたら

あなたが、会社にいられないくらいまでに

追い込みます。

 

実際Tiaraは、会社ではかなり追い込まれました。

今は職も失っています。

 

シングルにとって仕事は、旦那さんがいる人以上に大切です。

 

Tiaraが、路頭に迷うようなことも平気でする、

と予感していました。

 

自己愛性人格障害は

本当に怖いのです。

 

あなたが、一番困るようなことをします。

 

もちろん本人に、そんなつもりはありません。

 

でも、自己愛性人格障害という病気のため

そばにいる人を、徹底的につぶさなければ気が済まないのです。

 

彼はあなたのためにそばにいてくれる人では

ありません。

 

 

あなたが何もかも失って1人になると、

いらなくなって、平気であなたを捨ててしまうでしょう。

自己愛性人格障害の人の浮気にやきもちを妬く必要はありません。

こんばんは♡

今日は、自己愛性人格障害の人の浮気について

お話ししようと思います。

 

自己愛性人格障害の人の嫌がらせの1つに

浮気というものがあります。

 

浮気が分かったときは、本当にショックですよね。。

 

あなたが彼だけを愛しているのに、

彼は、別の女の子にも「好きだよ。」と言っていた。。。

 

そんなこと考えたらTiaraだって心臓が張り裂けそうになっちゃうと

思います。

 

 

でもね。。

自己愛性人格障害の人の浮気って

普通の人の浮気とちょっと違うんです。

普通の人の浮気は、ちょっとした出来心の場合も、

彼女のほかに好きな女の子ができたときも、

彼女に対して罪悪感はあるけれど、

どうしてもほかの女の子が気になっちゃうから浮気するんです。

 

でも、自己愛性人格障害の人の浮気は、

今の彼女よりも,

都合の好さそうな女の子を見つけたときや、

今の彼女を嫌な気持ちにして、

傷つけることによって,満足感を得るために浮気するんです。

 

あなたは、どっちのほうがひどいと思いますか?

 

Tiaraは後者のほうがひどいと思います。

だって彼女を傷つけたいがためにわざわざ浮気するんです。

嫌な奴極まりないと思います。

 

前者は男なら仕方ない、とは言いませんけど、それでも気持ちが移ってしまうのって

ある意味仕方のないことだと思うんです。

 

彼だってそんなつもりじゃないだろうし。。

 

でもTiaraだったらショックなのは前者です。

だってほかの女の子に心を奪われてしまったんですもの。

 

自己愛性人格障害を知らなかったら、

悲しくて泣いてしまうと思います。

 

彼がほかの女の子とうまくいって

私は捨てられてしまうの?って思ったら悲しくてやきもちを妬いてしまって

悔しい思いをすると思います。


あなたももし、やきもちを妬いているのだとしたら、

自己愛性人格障害の場合、やきもちを妬く必要はありません。

 

だっていくら今は幸せそうに見えたとしても

次の彼女も、あなたと同じ思いをするからです。

 

普通に幸せになることはありえません。

 

あなたも彼が普通の男の人と同じように浮気したとおもったんだったら

ショックで泣いてしまうと思います。

 

でも自己愛性人格障害の人の場合、

目的が、あなたを苦しめるために浮気をしているわけですが、

次に付き合った彼女も地獄を見ることになるのです。

 

もしかしたら、あなたにやきもちを妬かせるために付き合っただけで

その女の子のことは、

まったく考えていないかもしれません。

 

ただ、あなたを苦しめる目的と、

そしてさらに、もし、あなたが離れてしまった後は

その彼女が彼のターゲットになるのです。

 

あなたがされてきたような嫌がらせを

その彼女にもするつもりで彼女に近づいているのです。

 

彼女は何も知らずに彼と一緒にいるかもしれませんが、

彼と一緒にいたら危険なのです。

 

じわじわと着実にその子を完全に叩き潰すまで

自分のそばから離さないでしょう。

 

 

それでも、

あなたは彼女にやきもちを妬きますか?

 

彼は恐ろしい自己愛性人格障害なのです。

 

そばにいてくれる女の子を潰さずにはいられないのです。

自己愛性人格障害の、別れているときのあなたの呼び戻し方

こんばんは♡

今日は、自己愛性人格障害の人がする

別れたときのあなたの呼び戻し方について

お話ししたいと思います。

 

 

彼と別れたとき、

今考えたらおかしいことが山ほどあります。

 

まず、自己愛性人格障害の人のやり方として、

別れては戻るという代表的なものがあります。]

 

彼から訳も分からず、

「あなたとはもうやっていけないよ。別れる。」

と言い切られ、どんなにすがり付いても聞き入れてはもらえません。

 

彼からは連絡がなくなり、

無視される日々が続きます。

 

数日たっても彼から何の連絡もない場合、

あなたの中で、彼とは別れたんだ、と自分に言い聞かせる

自分を納得させて心の整理を何とかつけようとしていることでしょう。

 

そして自分を納得させてようやく

彼とは別れたんだ、と別れを受け入れ始めた頃、

しばらくして、彼から、突然

ラインに連絡が入ります。

 

「どうしてるの?」

「今、何してるの?」

「一人になって過ごしていたら、どうしてもあなたのことが気になるんだ!」

などなど。。。

 

彼のことばかり考えていたあなたは

やっぱり彼も私のことばかり気になっていたんだ!と

うれしくなるでしょう。

 

二人は再び会う約束を取り付け、

お互いに気持ちを納得させていたけど、

お互いに別れることができなかったんだ!と思い

うれしさでいっぱいになります。

 

そしてしばらくしてうれしくて

戻ると、しばらくは二人の幸せな日々が続きます。

 

彼は素敵で頭がよく、ついていっても

充分安心していられるほど魅力的です。

 

しばらくは幸せをかみしめることでしょう。

 

だけど、戻ってからしばらくすると

また理不尽なことで、別れ話をされたり

怒鳴られたり、お説教をされるのではありませんか?

 

せっかくよりを戻して

今度こそ幸せになる、と思っていた矢先の出来事なため、

あなたのショックは大きいはずです。

 

心臓が張り裂けそうな思いをすることでしょう。

 

それを2,3か月おきに交互に繰り返されます。

 

人によって期間はいろいろあるとは思いますが。

 

そしてそれはだんだんと感覚の短いものになっていくことでしょう。

戻ったときは、彼の愛情を疑う余地はみじんもありません。

素晴らしくラブラブな毎日を送っていることと思います。

 

しかし、それを何度となく繰り返すのです。

 

あなたの心臓は、寿命を縮めていきますが、

これを何度となく繰り返されます。

 

Tiaraはそれは2年ほどしてから明確に気づいたのです。

彼はおなじ事を何度でもすると。。

 

ここから対処が始まるのですが、彼は何度となく同じことをするので

彼の行動を不審に感じていくのです。

 

共依存症の人が彼を忘れるためにする10のこと

こんばんは♡

今日は、自己愛性人格障害の彼に

気づいて別れたけれど、

彼のことが忘れられないあなたへ、

彼を忘れるためにする10のこと

について

お話ししたいと思います。

 

自己愛性人格障害の人と

付き合っていた場合、

普通の人と付き合っていた場合よりも

彼のことを、長い間忘れられない、

という方がほとんどだと思います。

 

 

もともとの

共依存症という性格の上に、

さらに、

彼からの

マインドコントロールも

ありますので、

彼のことが

なかなか忘れられないのは、

無理もありません。

 

 

理不尽な仕打ちに納得のいかない部分も多いでしょう。

でも、それは

マインドコントロールのせいで

彼を忘れられないと、

あなたに幸せは来ません。

 

 

せめて彼のことは

冷静に思いだせるくらいにまでは

目指しましょう。

 

彼1人に執着していては、

余計にあなたが傷つきます

 

あなたが依存する場所を、

できるだけ広げていってください。

例えば

あなたの好きな場所を作りましょう。

 

気晴らしによく出かける

ショッピングはどこですか?

好きな洋服屋さんはありますか?

 

例えば彼と付き合っていた時は

ほとんど彼に合わせていたと

思います。

 

Tiaraは彼と一緒にいた頃は、

なぜか彼を、Tiaraが好きなお店に

連れていくと

「ここのお店、混んでるから嫌。」と言われたり

「俺、ここあまり好きじゃないな。。。」と言われたり。。。

 

Tiaraの好きなお店だったりしたので

その時は、

これから一緒にはこれないな、

残念だなと思いました。

 

これって言われても、

彼に怒るほどのことじゃ

ないですよね。。

 

Tiaraが好きでも、

嫌いな人もいるだろうし、

男の人って、

自己愛性人格障害じゃなくても

混む場所が嫌いな人って

普通にいると思います。

 

だからなんですけど、

これも日常的に

Tiaraが我慢していくように仕向けていく

自己愛性人格障害の精神への、

ちまちました嫌がらせだったんですね。。。

本当に分からなかったです。。

 

だからTiaraは、

彼が繰り返す2,3か月ごとの

別れの時に

好きな場所へ行っていました。

 

好きなお洋服も、

彼と別れているときに

買ったものばかりです。

 

でも、

彼と別れた今は、

好きなところへ行けるのです。

 

あなたも好きな場所を

探してみてください。

 

忘れているかもしれませんが、

たくさんあるでしょう。

 

好きなカフェ、好きな音楽、

好きなスポーツ、

好きな映画,趣味、好きなお洋服、

好きな本、好きな友達。。。

 

みんな

我慢していたんじゃないですか?

 

自己愛性人格障害の人と付き合って

好きなことをしてきた人は

ほとんどいないと思います。

Tiaraの彼も元カノのことを

「無趣味な人だった。」と

話していたことが

ありますが、今考えたら分かります。

 

無趣味だったのではなく、

すべて彼に合わせるように、

彼に仕向けられてきたんです。

 

それでも笑って、

「あなたの好きにすればいいよ。」って、

言っていたんだと思います。

 

だから、

自分を失ってしまっている人は

あなたの世界が、

大好きな彼によって

狭められていっていたことに

気が付いてください。

 

自分の好きな場所、、

好きな音楽、

趣味、

すべてを取り戻していって

あなたの世界を

広げていってください。

 

そうすると、だんだんと

あなたの世界は広がりだし、

あなたは彼1人に依存することなく

あなたの大切なものが

たくさんあったことに

気が付くでしょう。

共依存の克服をして新しい恋愛にたどりつく方法

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害の人と別れて

新しい人生を歩みたい人へ

共依存の克服についてお話ししたいと思います。

 

彼が自己愛性人格障害だと気付いてしまった場合、

彼と別れられた人はまず第一関門をも突破できたと思います。

 

 

でも、今までの彼との幸せな日々を思い出すと辛いですよね。。

こんな自分に新しい彼ができる自信がない人もいますし、

自己愛性人格障害の人の魅力を忘れられなくて

普通の人を好きになる自信がない人もいます。

 

どちらかというとTiaraもそうでしたが、少しづつ克服できていると

感じます。

 

彼と別れた後、ほかの人とデートをする機会がなかったわけではなかったのですが、

彼のことを忘れていない事もあって

なかなかほかの人を好きになれないでいました。

 

今でも好きな人ができた、というまでの極端な気持ちはないまでも

他の人と話していて楽しいと感じるようになったり

他の人が気になったりするようになりました。

 

自己愛性人格障害の人の魅力は、

病気ゆえの尊大さが特別感を本当にかもしだして

魅力的に見えることも分かっています。

 

でも、あんなに素敵な彼と長いことお付き合いをしていたので、

他の人では物足りないだろうな、とも思っていました。

 

自己愛性人格障害の彼に関しては、

あなたのほうが彼に魅力を感じているうちは、

彼もまだコントロールできるかもしれないという思いから

ちょろちょろと存在をアピールしてくることがあります。

 

でも、それは、あなたのことが好きなわけではなく

コントロールできるかもしれないとふんでいるからであって

被害に合わないために彼に関心がないようにしていると

どうやってもコントロールができないと

彼がふんだ場合は、

彼はぱったりと姿を現さなくなるでしょう。

 

 

それは、少し寂しい気もしますが、

そのほうがあなたにとってもいいのです。

 

それよりも健常者と恋愛できるように

あなたの共依存の部分を治していく努力をしましょう。

 

共依存症とは、

自己愛性人格障害の人と原因はほぼ同じで、

子供のころに親から健全な愛情を与えられていないさみしさから

自分に自信がなく、

必死で相手の要望に応えることで

愛してもらおうとします

 

 

自己愛性人格障害の人は、

相手を自分の思い通りにできることで

自分の価値を見出します。

 

自己愛性人格障害の人と原因はほぼ同じですが、

自分の価値の出し方が、自己愛性人格障害の人と

真逆なのです。

 

 

そこがぴったりと合ってしまっていて、

自己愛性人格障害の人と相性が合うようになってしまったのですが、

まずここを変えなければなりません。

 

自己愛性人格障害の人がああしてこうしてという期待に答え、

相手の希望通りの動きをしていくことを利用されているのですが、

まず自分に自信を持っていれば、

あなたが、相手にどのように扱われているか気づきます。

 

自分のことを大切にしてくれていない相手には、

自分に自信があれば見向きもしません。

 

共依存の人は、相手から求められることを

されていないと、自分に価値がないかのような不安に恐怖を感じて

相手から依存されることを強烈に求めるのです。

 

無視などは、強烈に不安になります。

 

こういった意味では、自己愛性人格障害の人と同じでしょう。

 

ただし、自己愛性人格障害の人は、

共依存の人が、無視されることに不安を抱いて歩み寄ってくることを知っていて

わざと、無視をしますが、

共依存の人は、自分が無視をされることが怖いので、

無視をされないようにどんなに嫌なことをされても

相手のご機嫌を取ってしまいます

 

 

まず、ここが間違いだと気付いてください。

 

嫌なことをされたら自分が大切に扱われていない人からは離れるのです。

 

一緒にいてはいけません。

 

まず、そこからできるようになると、

逆に無視されなくなります。

 

自分に優しくしてくれる人だけと関わりをもつようにしてください。

人はそれぞれ個性があります。

その個性があるからこそ、ぶつかり合うのです。

 

誰でも合うわけではありません。

 

それが当たり前のことなのですが、

共依存の人は、人から嫌われることをひどく恐れて

誰からも好かれようとします。

 

それは個性がある限り、無理なのです。

人は合う人もいれば合わない人もいる。

そこは割り切って理解してください。

 

あなただけでなく、それは誰でも同じことです。

 

まず、そこからスタートして、

自分は自分のままでいられるようにしてください。

 

意識すればだんだんとできるようになっていきます。

自己愛性人格障害の人の別れへの誘導の仕方の特徴について

こんにちは♡

 

今日は、自己愛性人格障害の人の別れ方の特徴について

お話ししたいと思います。

 

自己愛性人格障害の特徴の一つとして

頻繁に出す別れ話がありますが、

どんなタイミングで別れ話を出してくるのでしょう?

 

皆さんからお伺いした別れのタイミングとして

最も多いのが、幸せの絶頂だと思っていた矢先に

別れ話を突然出され、

驚いて彼に別れたくない、とうったえる、というものが

非常に多いです。

 

幸せの絶頂だっただけにショックはより大きいと思います。

 

Tiaraもよくよく考えてみると

必ず彼からの別れ話のタイミングは、不安定な彼との関係の中、

もう大丈夫、と安心した矢先の出来事だったことがほとんどだったと言えます。

何度も同じことをされると

長い付き合いの中で気づくようになってくるとは思いますが、

まだ付き合い始めたばかりのころは

びっくりすると思います。

 

しばらくの無視の後、突然彼から連絡が入り、夜景を見に行こうと誘われました。

彼の冷たい態度にショックを受け、しばらく悩んでいた矢先の出来事だったので

うれしくてOKしました。

 

「ここんとこずっとTiaraとお出かけしていなかったから

久しぶりに二人で夜景を見に行こう。

子供たちももうそろそろ二人で行っても納得してくれるよね?」

 

そういってくれたんです。

ちょうどTiaraも、はじめのころはいろんなところに遊びに連れてってくれていたのに

最近はないな、と思っていたところだったので、

本当にうれしかったんです。

 

よし!今日は絶対に彼を怒らせないでおこう。

 

無意識のうちにそんなことを想っていたような気がします。

 

今考えたら、そのころはまだ自己愛性人格障害について知りませんでしたが、

Tiara自身、彼のパターンにだいぶ気づいていたんですね。。。

二人でコンビニで買い物をし、

車の中で楽しい会話をしながら久しぶりに楽しい時を過ごしました。

 

ネットで調べた穴場の夜景スポットにようやく到着し、

二人で山道を登り、楽しい会話を楽しみました。

 

山道を上がって彼の言う通り、絶景を発見したときは

二人とも感動しました。

 

本当にきれいだったんです。

 

でも帰りの車の中で彼が無口になっていったのです。

Tiaraも特に話すこともなかったので、黙っていると、

夜中でしたし、だんだん眠くなっていきました。

 

帰って後は寝るだけ。

 

夜景も素敵だったし、彼も楽しそうにしていたので、

(もうこれで大丈夫、もう今日ここからけんかになるようなことはないよね?)と

何となく心の中で思っていました。

 

そのころにはもう彼と付き合って3年以上たっていましたし、

なんとなく気づいてきていたんだと思います。

 

彼がふと気を使ってくれたのか、音楽のボリュームを小さくしてくれました。

まだ、完全には寝ていなかったので、「まだ寝てないよ?」と声をかけたのです。

 

Tiaraにしてみたら、笑って話すところまで想定しての言葉でした。

「びっくりした。もう寝ちゃってたのかと思った。」

そういわれ、「寝そうだったけどね。」とか「寝ちゃってごめんね?運転大丈夫?」とか

そんな会話が広がるかなと、想定したような会話でした。

 

Tiaraも、彼がここで怒ったらさすがにおかしいでしょ?

と、いつでも突っ込めるタイミングを探していたのかもしれません。

 

彼が突然怒りだす。ということには気づいていましたから。

その時も、どこかで怒ってTiaraをお家に送っていったらおかしい、とか

ここで怒ったらおかしい、とか常に考えながら行動していましたから。

 

で、もしTiaraの考えすぎで、予想通りに彼が怒ったりTiaraを帰したりしなければ

Tiaraの思い過ごし、ということで安心していました。

 

でも大体Tiaraの読み通りのタイミングで怒ったりするんですよね。

 

初めのころは、驚いて不安になったり、落ち込んだりしていましたけど、

だいぶ彼を見るようになっていたんです。

 

突然彼が「寝てたよ。だからボリュームを小さくしたのに。」と言いました。

正直、’けんかになりそう!’すぐそんな風に思ったんです。

 

できるだけ細心の注意を払って彼を怒らせない会話を考えながら話し出しました。

 

そういう意味では、彼と真逆で、

必ずなかよくなれるように、都合がいいように、会話をけんかしない方向で

コントロールしながら、言葉柔らかめにちょっとふざけた感じで

「寝てないよ?寝そうだったけどまだ意識はあったよ?」できるだけ穏やかに優しく

そして、けんかにならないような言い方で細心の注意をしながら会話をしていったんです。

 

 

「いや!寝てたよ!」

彼がちょっと言葉を強めました。

 

これは、ここで一気にけんかまでもっていこうとしているな、

そう思えるような言い方でした。彼がけんかを誘導していたのは思い過ごしなんかじゃなかった!

そう思えるような言い方でした。

Tiaraも負けてはいません。

絶対にけんかにならないように、笑いながら冗談っぽく

「寝てないも~ン」そんな感じで言ったような覚えがあります。

 

たぶんこの時、彼は

Tiaraが彼がけんかになりそうな言い方をわざとしていることに気が付いている

ということに気が付いたと思います。

 

ややこしい言い方ですが、分かりますか?

 

もし、あなたが自己愛性人格障害の人の被害者なら

たぶんTiaraのこのややこしい言い回しが必要なことは分かると思います。

 

 

もし、あなたが自己愛性人格障害の被害者でなかったら

Tiaraは何をややこしい言い方をしているんだ?と思うでしょうね。

 

これくらいわざわざ自己愛性人格障害の人は

ケンカになるように誘導して会話をしているのです。

 

 

そして、何も知らずにその誘導に乗ってしまったらTiaraのほうが悪者になります。

 

 

だから、Tiaraは細心の注意を払って

ケンカにならないように意地でも会話をコントロールしていったんです。

 

それでもけんかになるような言い方を彼がしてこれば

彼は完全に故意に関係性が悪くなるように仕向けています。

 

 

こんな自己愛性人格障害にいちいち付き合っていたら

あなたの大切な人生の時間が無駄になるでしょう。

 

自己愛性人格障害とは、

あなたを、何が何でもわざわざ悪者に仕立て上げたい病気なのです。

モラハラを理解する

こんばんは♡

 

今日は、自己愛性人格障害の

モラハラのやり方と特徴についてお話ししたいと思います。

 

自己愛性人格障害の人の嫌がらせって

あなたが嫌な思いをしているはずなのに

どうして自分でもしばらく気づかないか分かりますか?

 

それは、普通の人の嫌がらせと違って

自己愛性人格障害の人の嫌がらせには、

本人が明確な悪意を持ってやっているわけではなく、

無自覚のうちにハラスメントをしているからです。

 

イジメや虐待は本来、明確な悪意を持ってやっていることが大前提です。

 

でも、自己愛性人格障害の人は、

他人からは分からない自分の心の弱い部分を全力で守ろうとするために

無意識のうちにしてしまっているから

分からないのです。

無意識で本人にやる気がないから

許されるべきことなのでしょうか?

 

小さな分からない程度の嫌がらせを

毎日少しづつ、何年もやり続けられるほうが、

一度ものすごくひどいことをされるよりも

あなたの心に大きなダメージを与えます。

 

あなたには意味が分からなく、

そしてだんだんと自分に自信を無くしていき

ひどくなると、

彼の前では何をするにもびくびくして心臓がどきどきしてしまったりします。

 

そればかりが、続けば

あなたもモラハラに気づいて、彼のことが怖くなったり、嫌いになったりして

そのうち心が離れていきます。

 

しかし、

今度は、熱烈に愛情表現をされ、

自信を無くしていたあなたは

ほっとしてまた彼に寄り添ってしまうのです。

 

彼が、おかしいことに気づいても

この繰り返しで、何度も彼に寄り添っては

嫌がらせをされ続けると、

今度はあなたのほうが、自分で判断ができなくなり

長い時間をかけて、今度はあなたが病んでいきます。

それがあなたの幸せでしょうか?

いくら彼が魅力的でも、いくら彼に才能があったとしても

あなたの精神を破壊されてしまうのです。

 

しかも本人は無自覚なので、

自分が悪いとは思わず、本当にあなたのことをおかしいと思い出します。

 

 

愛する彼と一緒にいたい気持ちはよくわかります。

Tiaraも彼と離れたくはありませんでした。

 

でも、これほど怖い思いをしたことはありません。

とてもじゃないけど、あれ以上彼と一緒にいることは

どんなに好きでもできませんでした。

 

 

彼と長年付き合っていても、

結婚をしていても、

彼の病気が治ることはほぼないので、

あなたは、精神が崩壊し、病気になってしまうか、

最悪の場合、自殺まで追い込まれます。

 

 

強い精神力をもって

彼に訴えると話し合いは成立せず、彼の怒りを買うことになってしまうので

それこそ怖い思いをします。

 

いずれにしても

彼が自己愛性人格障害だった場合、

あなたの精神は、彼の自覚なしに徹底的につぶされます

 

自己愛性人格障害の本人には

それを止めることができません。

 

助かるためには、被害者のほうから逃げるしか

方法はないんです。

 

そういった意味では

モラハラは、

自覚のあるいじめよりも

もっと怖いものでしょう。

突然離婚したいと言われたとき、どうしたらいいの?

こんばんは♡

今日は、

旦那様から突然離婚したいと言われたとき、

どうすればいいのか、について

お話ししたいと思います。

 

まず、その離婚理由にあなたは納得していますか?

 

あなたがまだ旦那様のことがまだ好きな場合や

別れたくない場合、ショックで取り乱してしまうかもしれません。

 

でもそんなときこそ冷静にそんなことを言い出す旦那様のことを

見てみなければいけません。

 

好きな人ができた、

あなたとはやっていけない、

愛情がなくなった。。。

 

恋愛ならまだしも、正式に婚姻届を出しておきながら

この程度の理由で納得してはいけません。

 

もし離婚理由が軽すぎるのなら、

悲しむ前に1度彼のことを考えてほしい点があります。

 

例えば、好きな人ができた、では、

不本意ではありますが、きちんと慰謝料だけは

提示していただきましょう。

 

納得できない場合も

すがりついてはいけません。

きちんと冷静に話し合い、

離婚するほどのことなのか、判断しましょう。

 

たかだか浮気の場合は、許す覚悟も必要です。

その代わり、2度としないと誓約書くらいは書いてもらう必要があります。

 

あなたの旦那様が浮気をした場合、泣きついてはいけません。

 

まず、冷静にその理由を聞きだしましょう。

旦那様の離婚理由が納得できないものだとしたら、

そもそも納得できないような理由で

離婚を言い出しているのです。

 

離婚理由に納得できない場合、彼はそもそも婚姻関係を続けられる精神的能力が

ありません。

 

そもそも結婚するべきではなかったのです。

 

話し合いで解決するなら未だしも、

旦那様の言っていることに全く納得ができない場合

彼は自己愛性人格障害の可能性があります。

 

要するに常識で考えられない理由で

あなたとのこれまでの生活をダメにしてもいいと思っているのです。

 

まず、旦那様に責任能力があるかどうか判断してください。

可能性としては

・いつも自分の自慢をして、あなたが旦那様を称賛していた。

・いつも意味もなく不機嫌なことが多かった

・常に説教をし、あらゆるところにケチをつけていた

・突然連絡が取れないことがある

・突然の無視

・けんかをしてもそのあと本当に普通に話しかけてくる。

・常に彼に怒られるが理由がいつもはっきりしない

・愛情表現は豊かだ

・なんとなく旦那様に気を使っていた。

・突然怒りだす

・話し合いにならないときがある

・けんかの時は決まって旦那様が怒りだし、

あなたが謝る、というパターンができている

・完全なる上下関係で、彼が常に上だ

 

この中から5つ当てはまれば自己愛性人格障害だと思われます。

 

自己愛性人格障害の人は、

どんなにしっかりした人に見えたとしても

責任能力がありません。

 

 

自分の中の不安定な心を保つために

常に尊大な自分を演じ続けているのです。

 

その中でそのほうが都合がよければ結婚することも

充分にありえます。

 

 

この瞬間に結婚するのが一番つごうがいい、と判断すれば

結婚に至ることもあるでしょう。

 

ただし、

彼にとって都合が悪くなれば、さほど罪悪感も持たず

離婚を言い出す可能性も十分に考えられます。

 

これはあなたを、自分を映し出す鏡として映し出すために利用していた

と考える必要があります。

 

もしあなたの旦那様が自己愛性人格障害なら

彼の言うまま、別れたほうがあなたのためです。

詳しくはTiaraの他の記事も参考にしてください。

 

離婚理由に納得がいかない場合は、

とにかく決断してはいけません。

 

あなたが納得いかない理由で離婚を言い出すこと自体

おかしいのです。

 

もし、あなたの旦那様が自己愛性人格障害だった場合、

離婚を言い出してあなたをどん底まで突き落とすために

言っている可能性もあります。

 

その場合は、しばらくして

あなたが離婚に納得し始めた頃に

やっぱり一緒にいたいなどと言い出すかもしれません。

 

その場合は、さらにあなたに危険が及ぶことになりますので

戻らないほうがいいかもしれません。

 

あなたの意見を聞かない場合、

旦那様はおかしいと思って

一度じっくり考える必要があります。

 

その場合は、別れたほうが、

あなたは幸せになれるかもしれません。