自己愛性人格障害の特徴

おはようございます♡

 

Tiaraも結構な時間を費やして

彼のことが本当にわかったのですが、

なんせ普通の人と

すべてにおいて感覚が反対なので

自己愛人格障害について

ほとんどの人がなかなかわからないと思います。

 

わからないからよけいに怖いんですけど。。。

 

でも、大好きな彼のことなので

わからないとつらい思いをしながらも

そばに居続けてしまう人多いと思います。

 

手遅れにならなければそれもいいですが、

あなたの人生は誰のためにあるものですか?

 

尽くす女性って(男性も)いますけど

それは報われてこそ幸せ、ですよね?

 

それで彼にどんどん憎まれていくなら

そのポジションにい続けたい、という人は

ほとんどいないでしょう。

 

でも、納得できないですよね。

 

これからはTiaraの経験も含め、

自己愛性人格障害の特徴について

具体的に話していきたいと思います。

自己愛性人格障害の特徴

・普段からテンションが高く、饒舌で魅力的

・尊大な自分を表現しているので、

中には本当に仕事ができるタイプもいる。

・話し方にとても説得力がある。

・何度も同じようなトラブルを繰り返している。

・元彼女や元同僚などを、

精神的にうつ状態にした経験がある人も多い。

・子供っぽい面やかわいらしく見えるところがある。

・嘘が通じやすい傾向にある。責められにくい。

・行方をくらましたり、

連絡が取れなくなる期間がある。

・出会った頃は印象のいい人が多い。

・服装や立ち振る舞いのセンスがいい人が多い。

・ブラックジョークや、人を見下すところがある。

・人をかわいそうだと思う能力に欠けている。

・取り巻きがいて、みんなのあこがれの存在の場合も多い。

・私生活が謎。恋人の場合もたまに音信不通になる。

・上手くいきだすと、

突然意味も分からないことで別れ話を持ち掛けてくる。

・細かいことでネチネチとうるさい。

 

ほかにも自己愛性人格障害についての

いろいろなサイトがあると思いますので

重複して読んでいただくと

より分かりやすくなると思います。

 

あなたが何もしていないのに

人生がうまくいかなくなった時には

必ずあなたの周りに

自己愛性人格障害がいます。

 

人を巧みに動かしあなたの邪魔をしています。

周りをよく見渡してみましょう。

それと目の前の彼と

照らし合わせていってください。

 

もし、違うなら必ずどこかで合わないところが

出てくるかと思います。

 

Tiaraは立場は違えと症状は全く一緒だったので

疑うこともできず、

彼を(悲しいですが)自己愛性人格障害である、

と認識していってしまいました。

 

もし違えば今すぐにでも戻りたいくらいです。

 

ですからあなたも慎重に彼のこと

判断していってくださいね。

(ついでにあんまりおすすめはできませんが、

ひどい場合のブログを書いている方のも

一度読んでみると

危険なことが明確に分るでしょう。)

 

Tiaraもいろんな人のブログを読んでいますが

まだ実体験と知識の両方を

掛け合わせたブログはまだ一度も見ていません。

 

自殺まで追い込んでしまった方、

また死んでしまった人のご兄弟様が

書いたブログ、

自己愛性人格障害の方の息子さんが書いたもの、

自己愛性人格障害のお嫁さん

(このパターンがおおいかな)が書いたブログ。

 

一緒に住むとここまでになるのか、とか、

中には

ほんとに涙が出てしばらく

心の中から抜けない強烈なものまでありましたが、

恋人が、というブログには

いまだあったことがありません。

 

できれば結婚する前に気づいてくれたら、

Tiaraのブログを読んでくださると

参考になると思います。

大切な彼を想う♡

こんばんは♡

 

彼と離れてほんとにしばらくは辛くて、

何をしていても彼を思います。

思い出さない日はありません。

 

知り合いに話すと「そんなに好きなら戻れ!」って怒られたことがあります。

でも、戻れないですよね。

 

Tiaraは怖いけど好き、という

今まで経験したことのない

不思議な気持ちを経験しました。

もしかしたら自己愛人格障害だったから

魅力的に見えたのかもしれません。

 

いつも堂々としていた彼。

それは人から見下されることが

恐ろしく不安みたいで、

どうしても相手に勝とうとするから、

尊大な自分を見せつけるみたいです。

 

それがTiaraにはすごい人なんだって

思ってました。

でも、自己愛人格障害は

とてつもなく臆病なんですって。

 

でも、その部分はTIiaraには

謙虚で礼儀正しい人、

という風に見えました。

 

自分の欠点を一切隠すからほんとにすごい人に見えちゃう。

すごいですよね。

 

普通の人なら自分の欠点を

完全にかくすことなんてできない気がします。

すべてが素敵に見えちゃうんです。

 

でも、自己愛人格障害の心理を勉強したら

すべて納得できました。

 

結構モラハラの人って多いみたいで

Tiara以外にも

人格障害のブログをかいているひとは

いっぱいいます。

Tiaraも彼となんでこんなことになるのか

分かんないころは、

いろんな人のブログをたくさん読みました。

 

読んでいくうちに

Tiaraと同じ経験をしてる人たちが

たくさんいるって知りました。

 

Tiaraはお付き合いだけでしたが、

中には結婚していて

旦那様が自己愛人格障害の方も(疑いを含め)

奥様が自己愛人格障害の方も

いらっしゃいました。

 

そして中にはほんとに怖いですけど、

どちらかが自殺してしまう、

なんてものもありました。

 

Tiaraもずっと一緒にいたら

どうなっていたかわかりません。

 

好きだからこそ傷つけてしまう、

憎んでいる相手は

本当に彼(もしくは彼女)のことを

本当に愛してくれている人なのに。。。

 

愛を知らない病気

 

どこかのお医者さんのサイトに

こんな書き方をしている人がいました。

 

Tiaraも最初はお医者さんが書いた

精神科のホームページを

読んだりしていたんですね。

 

でも、お医者様のサイトって

きれいごとばっかりって場合もあります。

「自己愛人格障害は治らない病気じゃない。

本当に好きならその人が立ち直るまで

見捨てずそばにいてあげましょう」って。。。

 

見捨てずにずっとそばになんていたら

どうなると思います?

 

それこそ責任取り切れない問題になります。

それを知ったうえで、

それでもそばにいたいという人は

結構いるでしょう。

 

それはその人の判断なので

どうしようもありません。

 

Tiaraも「病気のこと分かってるから

Tiaraがそばにいてあげる」

そんなことを言ったこともありました。

そしたら彼「あんたがいて何になる!」って

言ってました。

Tiaraもギリギリまでそばにいたかったんです。

 

 

中には自分で自己愛人格障害だと

気づいた人もいます。

 

Tiaraが読んだのは女の人だったのですが

 

「たぶん私は自己愛人格障害という病気なんだと思います。

自己愛人格障害について書いてある記事を読んだときに

幼いころから人間関係がなぜか悪くなる意味がやっと分かりました。

 

それがわかったときにに誰とも結婚するのはやめようと心に決めています。

いままで大勢の人を傷つけてきたんだと思います。

 

一人でいると落ち着くようで人を攻撃したいとか思いません。

好きなことをしているとけっこう熱中できて幸せです。

 

誰かと一緒にいなくてもこういう幸せもあるんだなと思いました。」

 

詳しい文章は忘れましたが

確かこんな文面だったと思います。

 

彼にも好きなことがいっぱいありました。

 

彼もできたらだれとも付き合わずに

(やきもちじゃないですよ。

彼にはもう誰も傷つけてほしくないんです)

好きなことをして

のんびり過ごしてくれてればいいと思います。

 

遠くから相手の幸せを願う、

こんな思いがあってもいいと思います。

彼のことが好きならそっと手を放してあげよう

こんばんは♡

昨日の夜作ったカレーが久々においしくて、

今日は昼も夜も(朝はパン)

カレーを食べちゃいました!(^^)!

さすがになくなりましたよ。

 

ポイントは玉ねぎを

おろし器ですりおろしたことと

S&BのGOLDEN CURRYとフォンドボー

DINNER  CURRYを混ぜて

少しだけコーヒーの粉を入れたことです♡

 

みんなも作ってみてくださいね!

 

 

さて、前回から

けっこう酷な話になってきましたが、

自己愛性人格障害の彼とは

別れたほうがいいです。

どんなに好きでも。。

TIaraが彼と別れを決心した決定的な言葉を

お話ししますね。

 

どんなに好きでも精神的に

相手を完全につぶしてしまうモラハラ。

 

それでもやっぱり普段の彼は

とてもやさしくて素敵な人なんです。

 

二人で積み上げてきた時間もあります。

 

せっかく頑張ってここまできたのに。。。

そんな思いもありました。

 

 

ー。-。-。-。-。-。ー。-。-。-。-。-。ー。-。-。-。-。-。ー。-。-。

でも、彼のことが怖いなら別れましょう。

彼のことが好きでも辛いなら別れましょう。

彼のこと好きなら今のうちに別れましょう。

 

(ただし、

自己愛性人格障害に気づいた場合ですよ。

そうでなければ好きならばあきらめずに

彼のことが嫌いになるまで

一緒にいる努力はしてもいいと思います。)

ー。-。-。-。-。-。ー。-。-。-。-。-。ー。-。-。-。-。-。ー。-。-。

 

 

これらの文章を読んで、

(なに?結局別れなきゃいけないの?)

そう思いました。

なんとか彼とやっていく方法を探して

一生懸命方法をさがしていたのに、

出てくるのはこんな言葉ばかりです。

 

自己愛性人格障害と共依存の関係は

その両方の症状を

強めてしまう効果があります。

 

やっぱりあなたとその彼は

強烈に引かれあっているのです。

(惹かれあう、と二人は思っていますが。)

 

その理由は自信のない共依存症のあなた

 

彼に必要とされることで

自分の価値を感じているのですよね。

 

Tiaraもそうでした。

 

Tiaraがいなきゃ、

この人は誰ともやっていけない。

Tiaraなら

全部分かってるから彼とやっていける。

 

そんな自信を持っていた時もありました。

 

何度別れるといっても「自分が悪い」

と反省し

彼のもとに戻ってくるあなた。

普通の人なら(ああ、この子はこんなにも

俺のことを思ってくれるんだな。)と

あなたを大事にするでしょう。

 

でも、自己愛人格障害の場合、

自分の中の怒りをぶつける相手が必要ですから

(ああ、この子はどれだけ

ひどいことをしても俺から離れないんだな。)と思い、

徐々にモラハラを強めていくのです。

 

そのうちに耐えられなくなる時が来るでしょう。

その時に別れることになるのです。

 

そして彼も

自分がそんなことをしていることも

気づいてはいないので、

本当にあなたが悪いんだと思い込みます

 

そしてだんだん本当に

あなたのことを憎むようになるでしょう。

 

残酷ですけれど、

これが自己愛性人格障害の常識なのです。

 

 

それを知ったとき,

Tiaraは彼と離れたくないけど

今、離れなかったら

彼はTiaraを憎むようになる。

 

自己愛性人格障害の人は普通の人と

感覚が逆なのです。

そう書いてあった意味がやっと分かりました。

今ならまだ、

彼がTiaraを忘れられなくなっていてくれる、

まだ好きでいてくれる。

 

でも、一緒にいたら

どんなに彼のことを想っても彼は

Tiaraのことを本当に

憎むようになってしまう。。。

それは、耐えがたい苦痛でした。

 

でも、今はそれがわかってよかったって

思います。

もう会えないけど、

彼とのことも1年たった今は

よかったことだけを思い出にできつつあります。

 

それは、

普通の恋人同士では考えられないけど、

離れたほうが、

お互いに気持ちが安定するのです。

 

自己愛人格障害の人は

そばにいる人に負けたくない!

という気持ちを異常に持ちますので、

不思議なことにそばに人がいなければ、

そんなことは思わないのです。

 

そばにいるあなたも不幸になりますし、

彼もあなたに怒りをぶつけているうちに

(彼の怒りを

あなたが受け止め続けているうちに)

最後には本当に恐ろしいことになります

 

自己愛性人格障害の人と一緒にい続けた結果、

多くの人が最後は夜逃げ同然に家を出ています。

まだ、家を出られた人はいいでしょう。

精神的に病んでしまったり、

ひどい人は自殺に至る人もいます。

 

そんなことになったらあなたも彼も

不幸になってしまいます。

 

そうなる前にできる限り

彼から離れる準備をしておきましょう。

自分の幸せとは何なのか、考えてみる

こんにちは♡

さて、今日も

自己愛性人格障害のことについて

お話ししますね。

 

自分の彼が病気だと気付いてしまうのは

本当につらいことだと思います。

 

TIaraももし病気でなければ、

彼とずっと一緒にいたと思うし、

いたかったです。

 

でも、

その感覚ですら

おかしいものなのかもしれません。

 

だって本当にひどいことを

されてきたのですから。

自己愛性人格障害の人に対して

腹を立てたり怒ったりしない人は

共依存だといわれています。

 

彼が自分を必要としてくれていることに

満足感を覚えてしまうんです。

それは心の奥底にある自分への

自信のなさからきています。

 

あなたは

そんなこと思ってないかもしれません。

 

でも、なぜいやなことをされているのに

尽くしてしまうんでしょう?

 

彼に嫌われたくないからではないですか?

それは自分よりも

彼中心の考え方になってしまっています。

 

もし、自分の友達が

自分と同じ目にあっているとしましょう。

あなたはその恋を応援してあげられますか?

 

自分の友達ならかわいそうって思うのに

自分のことだとよくわからない。

それって

自分を大事にしてあげていないことになります。

 

自己愛人格障害の人もそうですけど、

でも、共依存症の人もなかなか治らない

いいます。

でも共依存症の人は

自分がつらい思いをしていることに

いつか気づきます。

 

今、悩んでいるあなたが

そうなのではありませんか?

 

もし、気づいたのなら

幸せになれるチャンスだと思ってくださいね。

 

その彼はあなたを幸せにできますか?

もしかしたら、

あなたのことを本当に大切にしてくれる人

あなたを待っているのかもしれません。

 

ここで勇気を出して

彼と離れる準備をしませんか?

 

できたら彼にも

幸せになってもらいたいですけど、

それには本人が気づいて

本人が治したいと思わなければ治りません。

でも彼は自分がそんなことをしているとは

認められない病気なので、

それは難しいかもしれません。

 

でも、あなたは傷ついている自分に気づいたのなら

1歩踏み出してみましょう。

相手をよくみること

こんにちは♡

あなたは彼のことをちゃんと見ていますか?

彼のことがおかしいと気付いてしまっても

好きな気持ちは抑えきれない。

 

もしかしたら違うかもしれない。

もし違っていたら

大変な過ちをおかしてしまうかもしれない。

(彼と別れてしまった、

大好きな彼を病気扱いしてしまった。)

そういう罪悪感や後悔が

残ってしまうかもしれない。

 

Tiaraも悩みました。

 

いろんな情報を調べてみて

自己愛性人格障害という

病気があることが分かりました。

今までの彼の行動や言動にあてはめてみると

びっくりするくらい当てはまることが

多すぎます。

 

でも普段、TiaraやTiaraの子供たちにしてくれること、

好きだといって頭をなでてくれることなど、

もしかしたら似てる症状はあっても

違うんじゃないのか。。

 

だって大好きな彼のことだもの。

できれば勘違いであって、

もしそうだとしても軽症で、

こちらの対応次第で治れば、

また彼とやっていける。

そう思うのは当然だと思います。

 

だからやっぱり離れたくないのであれば、

彼が自己愛性人格障害ではない

材料集めをしてみましょう。

 

Tiaraは彼の突然怒る、という行動に対して

疑問をいだき、

彼をアスペルガーではないか、

と疑ったことがあります。

アスペルガーも突然怒りだし、

しかも、激しい。

 

何もしていないのに怒られるということは

とても怖いものです。

自分がなにかしたのか、

と自分に自信を無くしてしまうことにも

なりかねないし、

[感情の起伏が普通の人とは違う]

ということを読んで、

付き合って2年目くらいに

もしそうだとしたら別れよう、

と思ったことがありました。

 

でも、どう考えても違う、

と思ったことは

アスペルガーについての何を見ても

[アスペルガーの人は整理整頓ができない]と

書いてあります。

 

彼は整理整頓がものすごく得意です。

部屋はホテル張りだし、

コップにもしみ一つついていたことがない。

洗った後、ふきんで拭いたりしない。

完全に自然乾燥しかしないので

透き通るようにきれい。

 

タンスの中もまるでお店にように

キレイにまったく同じ大きさで

衣類がたたんである。

 

布団は季節ごとに変え、

シーズンの終わった布団は丁寧に干し、

きちんと圧縮パックにしまって、

次のシーズンの布団を出す。

 

本やCDもそう。引き出しの中、

あらゆるものが種類ごとに

丁寧に分けられていて

きちんと順番にしまってある。

 

女の人でもなかなかここまできれいな人は

見たことがない。

 

それで彼は絶対にアスペルガーではない!

と確信し、

ほっと胸をなでおろしたのです。

 

それから、(なんだ、神経質だから

普通の人よりも

完ぺき主義で怒りっぽいだけだったんだね)と

しばらく安心して付き合っていました。

 

でも自己愛性人格障害の症状とは

違うものがほとんどなかったんです。

怒るタイミングも、

何度も別れを言って理由がないのも、

またしばらくたつと普通に連絡が来て

「会いたい」というのも

ほとんどの自己愛人格障害の人がする

特徴的な行動だったんです。

 

そして自己愛性人格障害の特徴の一つ。

それは、アスペルガーの時とは全く違う特徴。

 

自己愛性人格障害の人は、

頭の中の整理整頓ができない、

それどころか全く見ようともしないのです。

 

ひどいことをしてもそれを(うそをつくのではなく)

全くそんなことなど

してないことにしてしまう。

 

普通なら相手を傷つけてしまった、

あるいはうそをついてしまったとき、

人は罪悪感をもつものです。

 

それを、自己愛人格障害の人は

まったくもつことがないのです。

 

ひどいことをされたとき、

(特に好きな人からは)

誰だってひどく傷つくと思います。

 

でも、「悪かった。ごめんね。」

と言ってもらえるだけで

(本当によかったとは思わなくても)

少しでも気が晴れたりしませんか?

いやだけどでも反省してるし。。。

そんな気分になりますよね?

 

でも自己愛性人格障害の人は

それを自分の頭の中でも

全くなかったことにしてしまうのです。

あまりにもひどいと思いませんか?

 

それどころかそれをあなたのせいにします。

言葉巧みに

自分の都合のいいようにしてしまうのです。

 

いつまでも彼にしがみついていないで

自分の幸せを考えてみませんか。

抜け道

こんにちは♡

あなたは休みの日は何をして過ごしていますか?

Tiaraはお友達と飲みに行ったり

ショッピングをしたりして楽しんでいます♡

 

街にでるといろんなものが並んでいて

ぶらっと入ったお店ででも可愛いものを見つけると

つい買ってしまいます。

 

最近は

定期入れのとてもかわいいものが出ていて

ついつい買っちゃいました。

 

もし、

あなたの彼が自己愛性人格障害だったと

確信したときはどうしますか?

 

Tiaraもいろいろな解決法を探しましたが、

モラハラ系のサイトに書いてある解決法は

「別れるしかない」と書いてあるものが

ほとんどでした。

 

でも。。。すぐに別れられますか?

怖いという気持ちが先行してしまった場合にはまだ、

別れられる見込みはあるのかもしれません。

でも、まだ、彼が好き、愛情がある、

という人がほとんどなのではないでしょうか?

 

自己愛性人格障害にはその、物の考え方ゆえに

魅力的に映ってしまうものがあります。

Tiaraも素敵だと思っていたのもそれゆえ。。。

 

どうしても嫌いになれません。

ましてや別れるなんで切なすぎます。

 

これのひもを解いていくには、

自己愛性人格障害について深く知る必要があります。

分かってくると

それでも別れなければとんどもないことになる、

ということがわかってくるのです。

 

Tiaraはね、変な話、興味がわいちゃったんです。

自分の愛する人がそんな性質を持っているなんて

知りたくもありました。

解決したくもありました。

どうしても彼がひどい人間には思えなかったんです。

 

今は、自己愛性人格障害というこの病気について

かなり理解しています。

それでも彼のことは嫌いにはなれないのです。

 

ひどいことをされているのも十分にわかっているし、

Tiaraのことをあんなにも好きだと言っていたのも

今となってはどういう気持ちから言っていたのか

分からなくなることもあります。

 

それでもそれは彼のせいではないんです。

自己愛性人格障害の人は、育ってきた環境に原因があるといわれています。

 

多くは近しい人物(親や家庭環境)から

正当な評価や愛情を得られず、

認めてもらうことがなかった人が多い、と言われています。

 

例えば、とても厳しい親に育ててられ、

どんなに頑張って90点をとっても認めてもらえず、

また死に物狂いで頑張って95点とっても認めてもらえない、とか。

あるいは、真逆でなにをやっても怒られない、過保護や過干渉

という家庭で育った人も、そうなりやすい、と言われています。

 

あるいは、父親が母親を虐めるところをずっと見ながら育ってきたとか、

とにかく自分の信じている人物から

当たり前に与えられる愛情が与えられず、

育ってきた人が、

それに耐えられず、自分の自尊心を持てなくなってしまった人たちです。

Tiaraもそれらしい話を彼から聞いたことがあります。

うちもあまりなかのいい両親ではなかったので(今は違いますが)

そんなのどこのうちでもあるのに。

と軽く考えていたくらいです。

 

とにかく、親の前でよい子を演じてきた結果、

だんだんとそうなってしまったのです。

 

親の喜ぶ顔が見たいがためにそうなってしまった彼らもいわば、

被害者と言えるのかもしれません。

それでも、それが誰かを犠牲にしていい理由にはなりません。

 

もし、自己愛性人格障害だと気付いたのなら、

できるだけはやく離れるのがいいといえるでしょう。

彼の中の怒り

こんにちは♡

前回はTiaraが気づいた彼からされていた

本当に好きな人には

絶対にできないことがあるとお話ししました。

そのことについてお話しします。

 

彼本人の中に想像もできないほどの

怒りと自信のなさがあったのです。

 

外見からは想像もできません。

 

いつも落ち着いていて無口。

 

ときおりTiaraの頭をなでたり抱き寄せて

「好きだよ。」といったり「愛してる」と言ったり。。。

本当に愛されていると思っていたんです。

 

幸せでした。

 

ふいに機嫌が悪くなったり、

無視をされる、別れを切り出され、

理由を聞いても

「いつもわからないんだね。もういいよ。」だとか

「本当にわからないの?信じられない。」

というようなことを言われるだけでわからない。

 

 

いつもTiaraのほうから

「Tiaraがこうしたから

いけなかったんだね。。」とか

「Tiaraがこうすればよかったんだね。。」

というようなことを

自分のほうから考え謝るということを

繰り返していましたが、

本当はどうして彼の怒りに

触れてしまったのかはわかりません。

 

「わかってくれればいいんだよ。。」

という彼の言葉にほっとして元に戻る、

ということを繰り返していましたが

やっぱりおかしいですよね。

 

自己愛人格障害の人の怒りというものを

動画で見たことがあるのですが、

そういったヒステリックなものは

ほとんど(まったくではない)

見たことがなかったのです。

 

ただ、おかしいと思い調べていって

改めて振り返って今までのことを考えると、

好きな人にはとてもできないようなことを

繰り返していることに気づいたのです。

 

別れってほんとにつらいものですよね。

 

Tiaraもフッたことがないといえば

うそになります。

 

そんなに簡単には言えないですよね。

 

ほんとに大好きでお付き合いを続けてきても

どうしても合わないところがある、

ここはどうしても譲れない、

もしくは相手のことを

嫌いになったわけではなくても

他に好きな人ができた場合もあるでしょう。

 

頑張ってもせいいっぱいやっても

どーしてもやっていけないと判断したとき、

別れを決断しなけれならないときも

あるでしょう。

 

もし、別れを切り出すことに

なってしまったときは、

それでもできるだけ傷つけたくない。

だってそうでしょう?

 

今まで大好きで一生懸命お互いに

歩んできた相手なんですもの。

 

別れを告げる時は

できるだけ細心の注意を払い

できるだけ傷つけない

別れの言葉を選びます。

(それでも相当ショックを受けるでしょうが)

そしてもし言ってしまったら

そのあとはもう撤回しない。

 

だってそれくらいの覚悟がなければ

別れなんて切り出しちゃ

いけないんです。

 

それなのに別れを繰り返す?

 

それも理由がほとんど分からない。

 

ああ、これなら別れを考えても仕方ないな。。。

そう思えるようなことがないのに。。。

 

それも別れを切り出された後は、

多くの場合しばらく無視、が多いです。

付き合い始めのころは、平日の3日くらい。

(それでも当時はその3日間が

とてつもなく長い時間に感じられた。。)

 

もうしばらくたつと

土日を含めた3日くらい。

 

(木曜日か金曜日くらいに

「別れ」もしくは「会いたくない」と言われ、

月曜日に電話がかかってきて

「会いたい。」と言われる。

 

Tiaraの元カレはこのパターンが多かったです。

 

それがだんだん無視の期間が1週間~10日。

 

最後のほうは2週間~それ以上。

という風になっていっていました。

 

本当に好きな人との別れを

そんなに何度も繰り返し、

そしてかかってくるのは

いつも決まって彼から。

(はじめのうちはわからなかったので、

Tiaraからかけてしまう、

ということもありました。)

 

「自分のことしか考えてないんだね」

もしくは「会いたくないって

言ってるのがわからないの?」と言われ

こちらからは連絡を

とれなくなっていってしまいました。

 

こちらから何か言ってはいけない、とか、

こちらから電話してはいけない、という洗脳)

 

Tiaraのブログ、読んでいて

思い当たるフシがありますか?

 

もしあるのならあなたの彼も

自己愛人格障害の可能性があります。

 

本当に好きなら

その彼のことをよく見てください。

 

あなたに対しての愛情はありますか?

あなたには幸せになる権利がある

こんにちは♡

あなたの幸せってなんですか?

家族がいて友達がいること?

愛し合い思いあう恋人がいること?

やりがいがあって生活が

安定する仕事があること?

 

 

みんなそれぞれあると思うんですけど、

Tiaraはずっとどんなにつらいことがあっても

そばにいたり電話で悩みを聞いてくれる人が

そばにいることが

幸せだって思ってたんです。

 

旦那様や彼、友達がいれば人生勝った!って。。。

それにこだわっていたようにも思えます。

 

小さいころから結婚して愛する家族と

助け合って生きていく。。。

そんな幸せを思い描いていました。

 

が、それは要は他人任せの

幸せだったんです。

 

他人任せ・・・?いや違うだろう、

愛する人なんだから、家族なんだから。

 

そんな冷たい言い方って。。。

そう思う人もいるでしょう。

 

でも、そういう意味じゃないんです。

 

できたらそのほうがいい。

お互いに思いあえるなら

そんなに素敵な思いがあるなら

それが一番いいんじゃないかって

それは今でもそう思います。

 

でもそのことにだわっていたら、

もし相手が同じことを思いあっていない場合、

気づくのが遅いってことにも

なりかねません。

 

自分だけがそう思っていたら、

自分だけが彼を支えていたら、

自分だけが自分を犠牲にしていたら。。。

 

自分のことをおろそかにして、

彼に尽くす。

 

こういう女の子って割と多いと

思うんですが、

あなたは自分のことを忘れていませんか?

 

もしくはどんな思いをしていても、

彼のそばにいられることが

幸せだとは思っていませんか?

 

彼からの愛情も受けているのであれば、

それは本物の愛だと思います。

 

でも愛だと勘違いしている場合も

あるのです。

 

こんなことを言っているTiaraですが、

彼からもらった愛が果たして

勘違いだったのか、わかりません。

 

Tiaraの元彼も愛情を与えてる、

と思っていたのかもしれません。

 

彼の気持ちは彼にしかわからないのです。

 

でも、Tiaraには

Tiaraが傷ついていることが

とってもよく分かったんです

 

はじめのうちはわからなかった。

 

愛だと思い込んでいたから

幸せだったとも言えるし、

モラハラに気づかなかったと

いえるかもしれません。

 

自己愛人格障害のターゲットになる人は

自己防衛本能が壊れている人

多いといわれています。

 

でも、あなたが(辛い)とか(悲しい)

という感情に気が付いたら

それは自分からのSOSのサインです。

 

彼もそんなことしているつもりはありません。

 

どうしてもしてしまうのです。

 

やらざるを得ないというか。。。

 

次回は、ネットで

「自己愛人格障害」という言葉にたどり着き、

自分の彼がそうではないかと

疑いだした彼の行動についてお話ししますね。

あなたは自分に自信がありますか?

こんにちは♡

今日は久しぶりの雨ですね。。。

いちお今は6月で梅雨だということを

今この時まで忘れていました。。。(^-^;

 

それだけ雨が少ないってことですよね。

 

 

突然ですが、あなたは自分に自信が

ありますか?

 

容姿、趣味、勉強、特技、

何でもいいです。

 

これだけは誰にも負けない。

(得意かどうかじゃなくてもいいですよ。

こんなにも好き。○○のファンで

○○を思う気持ちは誰にも負けない!とか。)

 

何かずば抜けて

得意なことがなくてもいいんです。

 

こんなにのんびりしている、とかw

こんなにのんびりしている人間は

なかなかいない!とか。。。

 

特に順位が高い、とか点数がいい、

とか成績がいい、とか。

 

そんなのは

何にもなくてもいいんです。

 

自分のここが好き。

自分のここに自信がある、とかですかね。。。

 

 

人間何か自分に自信がないと、

おどおどしちゃったり、

深く考えずに自分が悪いと思っちゃったり

するんです。

 

 

自分に自信のある人は

そうは思わない。

 

なんかわからんけど私が正しい!

みたいなのは違うと思いますけど、

でも誰かにののしられても

(は?何言ってんの?)って思えるようなこと。

 

今Tiaraの中では

(こんなにひどい目にあったけど、

でも彼のことが、よく分かった!

こんなに彼のことを分かっている人は

Tiaraしかいない!

彼よりもむしろTiaraのほうが、

彼のこと分かってる!)

でしょうかね(^-^;

 

でも、それを知ったから少しでも

多くの人に教えてあげたいし、

自己愛人格障害に苦しんでいる人は、

これを体験した人以外の人に言っても

分かってもらえないことがほとんど。

 

だから、理不尽な苦しみの中、

味方が減っていくことが普通です。

 

 

だから、経験した人に相談するのが

一番。

 

Tiaraなら気持ちを

わかってあげられるよ♡

 

今はこれが唯一

Tiaraの自信になっています。

 

 

できればこんなの

経験しないほうがいいに決まっています。

 

でも、仕方ないんです。

 

出会ってしまったんだから。

 

お互いそれを知らずに

付き合ってしまったんだから。

 

今は彼の考えているであろうことが、

ほとんど分かります。

 

でも、それを彼に伝えることが

できないんですよね。

 

怖いから。

 

はじめのうちは、

Tiaraがそばにいて、

見ててあげるって思ってました。

 

何とか分かるようになって、

自己愛人格障害の彼のそばに

ずっといてあげて

心をコントロールしてあげて、

普通の精神状態に持っていってあげられたら。。。

(もしくは治してあげられたら)

 

 

でも、治らないんですよね。

 

彼をコントロールするどころか、

こっちをコントロールしようとしてくる。。。

 

コントロールできないと怒る。

 

それがだんだんとわかってきて、

ああ、本当に無理なんだなと思いました。

 

それまでTiaraは

人間努力をすればできないことなんてない!

って熱血な人だったんです。

 

でもこれまでの考えを

ほんとにくつがえされる人に出会ったんです。

 

ほんとにどうしようもないことが

世の中にはあるんだな。。。

ってことを改めて思い知らされた出来事でした。

 

 

だからTiaraにできることは

自己愛人格障害の被害にあっている人が、

それに気づいて、自覚し、

彼と一緒にいては危ない、

ということを理解し離れていくことです。

 

今、現在、お付き合いをしている、

ましてや結婚をしている人は(別れるなんてできない!)

って思っている人も多くいるのではないかと

思います。

 

ただ、自己愛人格障害は程度も

ありますので軽い方なら、

なんとかかわしながら、

ずっと一緒にいることができる場合もあります。

 

現に一生、けんかしながら

添い遂げた方も多くはいらっしゃいますから。

それでもその人たちの生活は

幸せだったの分かりません。

 

1回しかない人生。

 

思いっきり生きたいと思いませんか?

 

それは彼と一緒にいられたら

それが最高なのかもしれないですけど

もしかしたら彼よりも

もっと、あなたのことを

本当に大事にしてくれる人がいて、

あなたとの出会いを待っているのかもしれませんよ。

彼の行動の不思議

こんばんは♡

今日は、自己愛性人格障害の人の

行動について

Tiaraの経験にもとづいて

お話ししますね。

 

さて彼と付き合うことになる

きっかけや

その他プロセスは省いていますが、

子供たちにも

「この人は外見だけじゃなく、

中身もほんとにかっこいい人だと思った」

と言われるくらいほんとに子供たちにも

いろいろ教えてくれたり

一緒に遊んでくれる、

ほんとに素敵な彼だったんです。

 

会社でも一目置かれている感じで

堂々としていて弁もたつし、

仕事は早くてきれい。

 

ひいき目に見ていたかもしれませんが

Tiaraの目には完ぺきな人に映っていました。

二人でいるときもほんとにやさしく

物を修理していつまでもきれいに保ち、

物や動物に触れるときも、

ほんとに大事そうに触れているのが

見ていてほんとによく分かったのです。

 

「物を大事に扱う人は彼女も大切にしてくれる。」

とよく載っていませんか?

Tiaraは本当に彼のことを信用していました。

こんなに信じられる人はいない!って。。。

 

そんなTiaraがおかしいと思うこと。。。

それは別れ話です。

 

すごく順調にいっていて本当に大事にされていると実感できる。

そして頼りがいもある優しい人。

この人についていけば間違いない。。。

 

もしかしたら今まで付き合った人に

ここまで思った人はいないのかもしれません。

 

どちらかというと、

今まで付き合ってきた人は

欠点も含めて分かり合ってきた、

そんな感じでした。

 

 

それなのに彼は、

何度も何度も別れ話を繰り返すんです。

 

最初に別れ話を持ち掛けられたのは、

この前お話しした付き合って3か月のころ。

 

それから3か月ごとに繰り返し。。。

理由は、いつも決まってわからないのです。

Tiaraには。

 

彼が怒る理由は、

今まで付き合った人はむしろ、

喜んでくれることでした。

 

自己愛人格障害の人は、

普通の人が怒る理由とは

全く違うことで怒るのです。

 

心配する、彼が彼の先輩と

飲みに行くときにすねる

(強烈にじゃないですよ。

あくまでかわいく(^-^;

例えば「行ってもいいけど、

さみしくないわけじゃないんだからね。。」とか。。

 

語尾は弱めに。。。

いちおう、言っておかないと。。。

くらいな感じでした。

 

彼は激怒ですよ、激怒!

「帰れ!お前それが

自分のわがままだってわからんのか!

(>_<)「やだ。。。!怖い。。」って

必死に訴えましたけど。。

 

「ごめん。。。でも今日は帰って。。」って。。

 

泣きながら帰りましたよ。。。

そこまで怒るほどのこと言った?って。。。

 

それでもほんとに好きだったから、

たぶん

わからなくなっていたんでしょうね。

 

怖い!別れる!

とはならなかったんですよね。。

 

友達にどんなに反対されても。。。

 

そのあとも熱帯魚の(うちで飼ってるやつ)

餌をパパっ入れたら

「入れすぎだって、前にも言ったでしょ!

もういいよ。帰るね。。。」

 

ドライブに出かけたとき、

高速に乗る前、

車の中でTiaraが

子供の恋愛話をしているとき

(Tiaraの心情としては

子供だからかわいいでしょ。

こんなこと言ってるんだよw)

というくらいの楽しい気持ちだったんです。

 

急に彼の表情が無表情になり

高速入る前にUターンしたのです。

 

(え?え?)ってなってる間に

彼 : 「帰るね。ごめん。

ドライブ行くつもりだったけど

そんな気分じゃないよ」

 

Tiara :「え?何か悪いこと言った?

それともその前からなにかあったの?」

 

彼 : 「ううん。今日はね、

むしろ楽しみにしてたんだ。。

 

Tiaraちゃんとドライブに行くこと。。

昨日の夜からワクワクしてて。。。」

 

Tiara : 「え?じゃなんでいかないの?」

 

彼 : 「それがわからないの?!

(信じられないという表情で)

もういいよ。

Tiaraちゃんがそんなひどい人だとは思わなかった。

俺がバカみたいだったよ。。。」

 

Tiara : ???

 

彼 : 「とにかく今日は帰るね。。

しばらく口もききたくないからそっとしといて。。。」

 

Tiara : 「・・・」

 

それから訳も分からず

家まで送って行かれました。。

 

子供たち : 「どうしたの?ママ!

今日はドライブにいくんじゃなかったの?」

Tiara はわけもわからず、

思わず泣いてしまいました。

 

子供たち : ・・・

 

 

あとは花火大会、

子供たちもつれていき、

二人はラブラブだったんです。

 

ほんとに幸せだと思いました。

 

今まで苦労してきたから

神様からの贈り物だと。

 

そんな気さえしていました。

 

そんな様子を見て

子供たちも微笑んでいました。

 

「よかったね。ママ仲いいじゃん。」

「うん!」

帰ってレンタカーを返しに行くとき、

彼の車が2シーターなので

子供たちを先に家に置いていき

彼と二人でレンタカーを返しにいく。

 

仲のいい二人を見て子供たちも幸せそうに

「行ってらっしゃい」というと

彼と二人でレンタカーを返しに行った後、

「少し寄ってく?」と言われ、彼の家に寄りました。

 

ちょうどレンタルが出たばかりの

最新作のパイレーツ・オブ・カリビアンがあり

「見る?」と言われ二人で楽しく見ていました。

 

ちょうど面白くなってきたその時に

フッとテレビを切られて。。

 

(え?)と思って彼のほうを見ると

「こんなことしてる場合じゃないな。。ごめん。。」

 

(え?え?)

 

「別れよう」(もちろん彼です(^-^;)

 

「えー?!なんでなんで?」

泣きじゃくるTiara。

 

「いやだよ。だってさっき花火見てるとき、

あんなに幸せだったじゃん!

子供たちもそれ見て喜んでたんだよ。

どうしてそんなこというの?」

 

なんていったかは

正直細かく覚えてません(._.)すいません。

 

あまりにも

この後もこういうことが多かったものですから。。。

 

確か「Tiaraちゃんのことは好きだよ。。

でもしかたないんだ。。」

理由としては

こんなようなことだったと思います。(理由?)

 

正直さっぱりわかりません。

 

おかしいことがいっぱいでした。。

 

今、冷静に考えるとほんとにおかしい、

それなのになぜ気づかなかったんだろう。。。

 

ごめんなさい、ごめんなさい。。。って。

 

彼に許してもらうことしか

考えていませんでした。

 

許してもらう?何を?

 

周りが見れば分かるのに、

被害者だけが「好き」という

フィルターを通して彼を見ているので、

気づかないのかもしれせん。

 

でも、自己愛人格障害の人は、

第三者の立場の人の前では

完ぺきにいい人を演じるので、

被害者本人が、

彼を見る目を養わなければなりません

 

自己愛性人格障害を見る目は

Tiaraのブログを参考にしてみてください。