カテゴリー: モラハラ被害

こんにちは♡

今日は自己愛性人格障害の人が

結局あなたに何をしているのかを

お話ししたいと思います。

 

少し極端な言い方をするかもしれませんが、

あなたに分かりやすいように表現します。

 

自己愛性人格障害だとは言っても

人によって性格の違いもありますので

これは当てはまるけど、

これは当てはまらないな等

その辺はあなたが判断してください。

 

まず、彼はあなたに

自分の良さを見せつけるために

あなたに近づいています。

 

そしてあなたに称賛してもらい自己愛を満たします。

自己愛を満たしてくれるあなたに対して

離したくない、という感情を抱くでしょう。

 

次に自分を信用してもらうために

いかに自分が誠実な人間か、

という話をするでしょう。

 

それ以外にも、いかに自分は他者と違って

才能のある人間か

という話もします。

 

そしてあなたを幸せにできる人間は

自分しかいないということを

あなたに印象づけます。

 

人によっては、

あなたはダメな人間だから俺がそばにいてあげる、

といわれることもあるでしょう。

 

自分に自信のない人は、この言葉でも

安心感を抱きます。

実際にTiaraはこういわれていました。

「明らかに誰が見ても何をやってもTiaraよりも

俺のほうができるし、能力も高い。

 

だからTiaraは

俺についてくるだけでいいんだよ？

楽でしょ？

 

Tiara1人くらい面倒見るのは

そんなに大変じゃない。

だから安心して俺についてきて。」

 

実際に彼のほうが何かにつけて

本当に能力が高いです。

Tiaraだけじゃなく周りの男の人と比べても

明らかに彼の能力は高そうでした。

 

でも、それさえも彼は演出しているのです。

言葉巧みに、あなたはダメだよ。かしてごらん？とか

あいつはいつもこうなんだ。俺ならこうしない。とか。

 

付き合い始めてすぐに彼のそーいうところは

見え始めました。

 

でも、Tiaraはこう思っていたんです。

 

ちょっときついところもある。

でも、彼の言っていることは間違っていないって。

 

今もそばに自己愛性人格障害らしき人はいます。

 

その人の話もいつも

「あの人は○○をやらないからいつもダメなんです。

俺なら○○して××してそれを確認してから上司に報告します。

みんなそれができていないからダメなんです。」

「実は俺、見てましたけど、

あの人はこんなことをやっていました。

 

俺なら考えられない。

なんで○○をしないのか。

そんなこと少し考えればわかるでしょう。」

 

「○○さんに怒ったんですか？

なぜ失敗をしたらまず○○さんを

怒らないんですか？

本社ではまず問題が起きたら

本人に議事録をおこさせます。

それをしないから同じ問題が起きるんです。」

 

本人の前でもいうこともあれば、

いないところで

上司に報告しているときもあります。

 

元カレとは少しちがったタイプですが、

人を落として自分を持ち上げる言い方を

上司やほかの皆さんが

聞いているときに言うところは

元カレと似ています。

 

本当に相手のことを思うなら

本人に誰も見ていないときに

言えます。

 

別にみているところで

言ってもいいのですが、

配慮が足らないのと、

そこまでの大問題ではないときも

少し大げさに聞こえますが、

でも本当のことを言っている、

という点では別に悪くないでしょう。

 

でも周りの人はその人を

怖いと思うだろうし

言われている人の失敗も

みんなが知ってしまいます。

 

みんなに教えるときも

重要な場面もあるとは思うのですが、

明らかにその人が失敗だらけの人、

というイメージは

繰り返していってしまえば

周りのみんなにもついてくるでしょう。

 

ここを自己愛性人格障害の人がやっているのか

違うのか判断が必要になってきます。

 

頻繁にやるようなら明らかに

故意にやっていると言えるでしょう。

 

そして仕事を教えてくれる先輩や上司にも

自己愛性人格障害の人はいるので

気を付けましょう。

 

そしてそうやって人をつぶしていって

自分もそんなに仕事ができない場合も

人より仕事ができるという

理由付けをするために人をつぶしていって

昇進していく人もたくさんいます。

 

見抜ける目を持って行ってくださいね。

 

少し話がそれましたが、

あなたが彼を信用するようになり

付き合いが深くなると今度は嘘も平気でつきます。

（あなたにはわからないかもしれませんが。）

 

そしてすっぽかしや約束を破る、

ということも頻繁になっていきます。

それは、うまく嘘をつくのではなく、

あなたを不安にさせるために

わざと少し分かるようにします。

 

そこであなたがもし探るようなことを言うと

激怒して「別れる！」とか言われてしまうので

やっていきたい場合はわかっても

気づいていないふりをするのが

一番いいんですが、

Tiaraは彼が「別れる！」

といったことを本当に別れるきっかけにしてしまえばいいと

思っているので「ほんとなの？」

と言いてしまってもいいと思っているのですが、

心臓に悪い場合もありますので、

気づいてないふりをしてください。

 

彼が嘘をついたり、

約束をすっぽかしたりするのは

あなたを怒らせて、

怒るあなたを悪者にし、

正義という名の制裁を使って

あなたを責め立てるためです。

 

彼の誘いにのらないでください。

 

そこであなたが話し合って

分かり合おうとすればするほど

ドツボにはまりますからね。

こんばんは♡

今日は、自己愛性人格障害の人は

初めから精神的虐待目的で近づいてきているのか？

ということについて

お話ししたいと思います。

 

あなたの彼が自己愛性人格障害だと知ったとき

何が怖いかというと、

まず初めにそんな人間がいるのかということにショックを覚えます。

 

そしてさらに

もしあなたの彼が自己愛性人格障害なら

自分の不満をぶつけるための相手を無意識に求めていて

あなたを選んだ段階で精神的虐待をするつもりで選ばれていたとしたら

相当なショックを感じるでしょう。

 

今まで彼の愛情を信じてついてきたのに

これほど辛いことはないですよね。

 

でも、自己愛性人格障害は、本人は

無自覚なので、そんなことは思ってもいません。

普通の男女が出会う時のように

自然に、またはだんだんとドキドキとしてきて

やがては好きになる（興味を持つ）のです。

 

だからそれを普通の人と同じように好きになった

と思っているのかもしれません。

 

Tiaraの元彼から昔の彼女の話を聞いたことがあるのですが、

何年も付き合って、ちょっとしたことからけんかになり

1週間後に会いに行ったときに「何しに来たの？」と言われたといっていました。

その時は泣いて帰ったと聞いて

彼は純粋な人なんだな、と思っていました。

 

他にも昔の彼女が別れ話をしたら手首を切ったという話も聞いています。

それも1人ではありません。

 

それを聞いた時も、

彼女が彼のことがよっぽど好きだったんだなくらいにしか思っていませんでした。

 

今は分かります。

 

彼がTiaraの時と同じように何度も別れ話をして、またしばらくすると

熱い愛の言葉などで惹きつけ

彼女は彼から別れ話をされても

彼は絶対に私のことを好きなはず、と納得できない気持ちと

それでも彼の冷たい拒否するような態度に

精神的なバランスを崩してしまったんだと思います。

 

 

それを彼は、女の人がしつこいから、とか縛る人だった！とか言います。

 

彼のほうがわざわざ傷つけた彼女のほうに

のこのこと顔を出し、優しい言葉をかけたり、

今でも彼女のことが好きだという雰囲気をにおわせて

彼女を精神的に追い詰めたのだと思います。

Tiaraにも何度も同じことをしたので

過去に彼が言っていたことと同じことをされていると気づきました。

 

別れると、また彼のことを知らない別の女の人に近づき

ずっと同じことを繰り返しているのです。

 

だからTiaraはもし元カレに新しい恋人ができていたとしても

ヤキモチは妬きません。

だって続かないことが分かっているのですから。

もし続いていたとしたら、それは地獄です。

 

ヤキモチを妬くというよりは大ごとにならないといいがと

心配になります。

 

それは本人も続かないことを自分で気づいていました。

普通の人なら1度、女の人を傷つけてしまったら

次は、もう2度としない！と心に誓うでしょう。

 

でも、自己愛性人格障害の人はそれができないのです。

 

自己愛性人格障害は別名

「人を傷つけずにはおれない病気」と言われています。

 

Tiaraはそれは本当だと思います。

だから自己愛性人格障害の人は以前別れた恋人と

２度と会えない関係になっているでしょう。

 

もちろん普通の人でも、

「この子との別れ方は最悪でと会えない関係になってしまったんだ。。」ということの

1度や2度はあると思います。

どの人とも会えない関係にまでなっているのはおかしいでしょう。

 

Tiaraは割と元カレと会うのは平気なほうで

中には別れた後、普通の友達関係に戻った人もいるのですが、

そこまでいかないとしても彼が1度も別れた恋人とは会ったことがない、

と言っていましたが、それは本当に極端に会えないことをしているのでしょう。

 

Tiaraも他の元カレすべての人とでも友達関係があるとは言いません。

ただ、もしどこかで偶然出会ったりしたら

「久しぶり。。元気？」と言える関係ではあるとおもいます

 

一度でも付き合ったりした関係であるのなら

その時はすれ違いなどで別れることはあるでしょう。

でも、普通の人は、たとえ別れた元恋人でも

大好きだった人には変わりはないのです。

 

大切な思い出の1人なのです

本当はすべての人にそうあってもらいたいものですよね。。。

 

ではまた。

こんにちは♡

 

今日はモラハラ加害者の心境について

お話をしていこうと思います。

 

モラハラの加害者は、旦那様、奥様、職場の同僚、

上司、といろいろですが、モラハラの人（多くは自己愛性人格障害であると

言われている）の心境さえわかれば、

傷つくこともないし、対処の仕方が少しでもわかるのではないでしょうか？

 

自己愛性人格障害の人は、自尊心があまりにも低く、

自分には存在価値がないと心の底では思っていて、

その事実にあまりにも傷つきすぎて、その強い劣等感やコンプレックスから逃れるために

そばにいる人間を見下し、あらを探して広めたり、

バカにしたりして自尊心をギリギリのところで保っているといわれています。

 

そのため、人間関係がいつもトラブル続きです。

そして自分が尊大な存在でいられるよう有能な人のよい紳士的な人物を

演じ続けているのです。

そして心の底ではそれがばれるのを極度に恐れています。

だから絶対にばれないように周りを操作しているのです。

 

そのために気の弱い人や立場の弱い人などを日頃から

小さないやがらせで脅し続け、その人の悪い評判を作ることによって

ターゲットにし、自分を守っているのです。

 

そのために職場とは彼らにとって

非常にやりやすい場となっています。

 

後輩や役職の下の者、

立場はもともとはっきりしていますよね。

 

はじめっから逆らいずらい立場や、言うことを聞かなければならない立場を

分かりやすい形で利用します。

 

近年、パワハラやセクハラが問題になってきていますが、

モラハラはパワハラやセクハラに比べて

わかりづらいと言われています。

 

対処法としては、

・仕事の内容だけを話し、プライベートなことはしゃべらない。

・会社以外での付き合いをしない。（飲み会やバーベキューなど）

・返事はなるべく簡単に（Yes,Noで）

・自分の状況をなるべく知られない。（今、忙しい、難しい案件に取り組んでいる、など）

・仕事関係の人と話すときもなるべくモラハラを繰り返す人に聞こえないように話す。

・喜怒哀楽を顔に出さない

などですが、やむを得ず、仕事で深くかかわる場合もあるでしょう。

その場合もなるべく仕事の内容だけに会話をし、終わったらすぐ立ち去ることを

心がけておくとよいでしょう。

 

どうしてもターゲットになってしまった場合ですが、

逃げるより方法はありません。

できれば退職や部署移動願いを出すとよいでしょう。

 

残念ですが、その場にいても

どんどん仕事がやりにくくなるだけです。

 

ひどい場合は罪悪感を植え付けられ、

うつ状態になってしまうので、そうなる前に逃げておくほうが

良いでしょう。

 

自己愛性人格障害には

絶対に勝てません。

勝とうと思えば、周りを巻き込んで

できるだけ上の立場の信頼できる上司に相談して

どちらかを転勤させてもらうとよいでしょう。

こんばんは♡

 

今日は、自己愛性人格障害の人の

特徴の1つである

別れを切り出すタイミングについて

お話ししていきたいと思います。

 

Tiaraの彼が、

別れを切り出すときは決まって

Tiaraのことは好きだけど、

仕方がないんだ、というスタイルを

いつも保っていました。

 

「なんで？」

「どうして？」

「いやだよ。」

 

Tiaraはいつもこんなことを言って

泣きついていました。

 

だってそうですよね。

好きなのに別れる。

そして、ついこの間まで

最高に幸せだったのです。

 

それなのに、ちょっとしたことで

彼の怒りにふれ、突然の別れ話。

 

これに納得する人は

なかなかいないと思います。

 

自己愛性人格障害の人でも

タイプにより、

その別れ方はそれぞれですが、

女の子が、

あきらめきれない、

期待を持たせるような、

納得のいかない理由を並べて

別れを切り出すのです。

 

そしてそれは

女の子にとってショックであればあるほど

いい、ということです。

 

ですが、本当は

別れは、誰にとっても辛いものです。

 

今まで長い付き合いを持った彼氏や彼女なら

なおさら相手のことを思うと

言いにくいことだと思います。

 

それを自己愛性人格障害の人は

相手が、

なるべくショックを強く受け、

そしてあきらめきれないように言います。

 

ましてや、彼女のほうが、

彼を嫌いになるような

強い言い方はしないでしょう。

 

なぜなら、

嫌いになられると困るからです。

 

嫌いになられると困るのであれば

別れ話なんてしなければいい。

 

普通の人はこう思うでしょう。

 

でも、自己愛性人格障害の人は

これを最高に幸せなタイミングで

どん底に突き落とすかのように

別れ話を口にします。

 

なぜ、そんなことをするのかというと

支配したいからです。

 

あなたという人間を

極限まで幸せな気持ちを味わわせた後で

どん底にたたきつけるように

別れ話をするのです。

 

あなたが幸せそうな顔をしたタイミングで

別れを決意し、

そしてそれをいかに

ショックを受けるように言うか

計算しているのです。

 

 

普通の人は

やむ負えない理由があり

自分のことを

まだ思ってくれているであろう

彼女に対して

仕方なく別れを切り出さなければ

ならないと考えたとき

できるだけ彼女を傷つけないように

言おうとするのが普通だと思います。

 

彼女が自分のことを

早く忘れられるよう

優しさからわざと冷たく言うこともあると

思います。

 

ですが、自己愛性人格障害のひとは

逆なのです。

 

彼女ができるだけ傷つくよう

彼女ができるだけ自分のことを

忘れられなくなるように

別れを言うと思います。

 

何なら別れた後も

戻ることもしないくせに

自分が本当に忘れられないように

ちょこちょこラインをしてきたり

偶然をよそおい、

近くまで会いに来たりすることも

あります。

 

自己愛性人格障害とは

いわば、脳は正常ですが、

他人に対する共感力というものが

ほとんどない心の病気です。

 

他はすべて正常なのです。

 

だから、周りの人が彼を見ても

病気なのでは？

と疑うことは極めてまれでしょう。

全く分からないのもそのためです。

 

自己愛人格障害は、

脳は正常で、

心の共感力というものが、

極端にない人たちのことを言うのです。

 

相手が傷つくだろうという気持ちは

全く持ち合わせていません。

 

それどころか、

傷つけても死に物狂いで

寄ってくる、いわゆる

共依存の人を全力で探して

手に入れます。

 

あなたはそんな恋愛が

幸せな恋愛だと思いますか？

 

そしてじわじわといたぶり

やがて、おたがいの精神が病んでしまう前に

別れて忘れてしまいましょう。

 

あなたの幸せは、

自己愛性人格障害の人のいないところでしか

ありえないのです。

こんにちは♡

 

今日は自己愛性人格障害の人には、

あなたの私生活や性格、秘密などを知られてはいけない、というお話をします。

 

人は、知り合ってから徐々に時間がたつにつれて

お互いのことを知っていきます。

 

そして、そして仲良くなると、打ち明け話をしたり、

悩みごとの相談をしたり、一緒に過ごす時間が増えます。

 

そしてだんだんと親密になっていくのが、普通ですよね。
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自己愛性人格障害の人とは、ほかの人よりも

親密になり、素敵なところをいっぱい見せつけられて

魅力を感じるようになるでしょう。。

 

そして、それが異性の場合、

恋人になっていく人もたくさんいます。

 

でも、愛情を感じていながらも、

だんだんに背筋が凍るような態度を取られたり、

突然突き放すようなことしたりするようになります。

 

なんとなく彼に違和感を感じるようになるでしょう。

 

でも、普段はとてもやさしいのです。

 

あなたを大切に思っていてくれるようなことも言うでしょう。

 

だから、

変な違和感は気のせいかな。。と思うのです。

でも、たまに

ぞっとするようなことを言われたり、

「冗談だよ。」と言われたり、

彼を信じたり、信じられなくなったり。。。

 

その感覚を徐々に短くしていき、

年単位で時間をかけて、あなたの心を支配していくのです。

そして、あなたが逃げられなくなった時には、

付き合い始めたころに言ってくれた優しい言葉も

ほとんどかけてくれなくなっているでしょう。

 

それどころか、あなたを常に脅し、

あなたの言葉を無視し、あなたをどん底まで突き落とすでしょう。

 

その材料となるのが、すべて

あなたの彼に与えたあなたの情報なのです。

 

悩みはバカにする材料に使い、

助けてくれると思っていたことは知らん顔をする。

 

あなたの情報のすべてが

あなたをおとしめる材料になるのです。

 

だからあなたの情報を徐々にいうことをやめていきましょう。

 

急にやってはだめですよ？

突然パタッとあなたが彼に内緒事を作り始めたと

彼に気づかれると、

ものすごい嫌がらせにあいます。

 

しかも逃げ出せない状況を作り出してから、

あなたをとことん追い詰めていきます。

 

ただ、１つ秘密があって、

サイコパスと自己愛性人格障害の違いとして、

サイコパスは、それを分かってやっていますが、

自己愛性人格障害の人は、

自分では、そんなことをしているつもりは、ありません。

 

自分はあなたに尽くしているのに

あなたが自己愛性人格障害の人を怒らせるようなことをしたから

仕方がないんだ。。。と本気で思い込みます。

 

そこが分かってやっている人との違いなのです。

 

自分の心の中にある、パンパンに膨らんだ怒りを、

そばにいる一番安心できる人のせいだと本気で思い込みます。

 

その怒りは限界を超えていて、

あなたをつぶすつもりで襲ってきます。

※本気でつぶしているつもりは自分ではありません。

彼にも具体的には分かっていませんが、

あなたのせいで自分が迷惑している。と本気で思い込むのです。

 

なので

いくらあなたが「違う。」と説明しても彼にはわかりません。

 

あなたが反撃してきたと思って、

本心ではあなたが怖いので（極度の怖がり、そして潰される前に潰さなきゃ、という

恐怖の思いで全力であなたをつぶしにかかってきます。）

 

本当に怖いですよね。。。

 

なのでそうなる前に、あなたのほうから

徐々に、彼に自分の情報を与えるのは

減らしていきましょう。

こんにちは♡

 

今日はなぜ自己愛性人格障害の人に歩み寄ってはいけないのか、

という理由について

詳しくお話ししていきたいと思います。

 

自己愛性人格障害の人が嫌がらせをしているのに

全力で歩み寄ろうとすることは、

自己愛性人格障害のひとから、

私を痛めつけてもいいんだよ、というメッセージを送っている、とらえられます。

 

あれ？これくらいのことをしてもいいの？

あ、いいんだね、それでもあなたは

自分から謝ってくれるんだね、

それじゃあもう少し強めてみよう。。。

 

あれ？これくらいでもまだ嫌がらせをしてもいいんだね、

じゃもうちょっと強めるね。。

 

というように、わからないように少しづつ、

あなたに対する嫌がらせを強めてきます。

 

そして、その嫌がらせを止めたり緩めたりすることが

彼自身でもできなくなります。

 

ノンストップで限界なくつぶしにきて、それを彼自身でも

緩めたり弱めることが、できなくなるのです。

だから絶対に自分から歩み寄ってはいけません。

気づいた時点で彼から離れることを考えなければいけません。

彼が好きなために理不尽なことで自分を犠牲にしていないか

冷静に考えてみましょう。

 

でも、どうしてそんなことをするのでしょう？

自己愛が強すぎるがために、

心の中に常に激しい怒りを持ち、

しかもそれを表に全く出すことがなく、

常に人格者の人間、有能な人間、優しさに満ち溢れた

人間を自分でも自分はそんな人間なんだ。。と思い込み

完全に演じ切っているので、そのいらいらが心の中にたまっています。

 

自分を１００％信じてくれる人間を追い求めるのですが、

自分を１００％信じるようになるまでは

有能な人格者を演じ切ります。

 

自己愛性人格障害の人のために、すべてを犠牲にして

ついてきてくれるパートナーを探し、

そのパートナーにだけ見えないところで

嫌がらせをしているのです。

 

自己愛性人格障害の彼に

Tiaraは気づかずに近寄ってしまったわけですね。

正確には彼のほうから積極的に誘ってきたのですが、

まず、見た目に身なりも素敵で、

会社でも一目置かれる存在で

頭もいい。

 

つまりスタイリッシュでかっこよかったわけです。

 

顔がイケメン、とかそういう意味じゃないですよ。

自己愛性人格障害の特徴として

よく「外面がいい」と書いてあることが多いのですが、

そういうことかなって思っています。

 

自己愛性人格障害がどういうものか知らない人によく

「自己愛性人格障害って

見るからに嫌な奴なんでしょ？」とか

「そんな悪い男になぜつかまるの？」とか言われたりしますが、

少ししか知らない程度なら、むしろ普通の人よりも

感じがいいんです。

 

しかもTiaraの彼の場合、誘い方もとても上手でした。

初めから口説かれれば、Tiaraだってバツイチです。

警戒しますよね？

 

でもとても自然な感じで

話しかけてきて、しかも下心があるような感じには

とても見えなかったんです。

 

自己愛性人格障害の人は

障害と呼ぶにはほど遠い印象をしている人が多いと思います。

 

だから、（特に相手が自分に好意を向けてきてくれた時には）

見分けるのがとっても難しいんです。

 

いろいろ身の回りの世話、（Tiaraの場合は仕事でしたが）

助けてもらったり、頼りになったり、

いろいろ心配してくれたり。。。。

 

付き合いだしたばかりのころは、

Tiaraが、バツイチ子持ちだということもあって

親がとても心配してくれたんです。

「その人、本当に大丈夫なの？」って。。。

 

Tiaraは自信満々に答えていたんです。

「こんなに信じられる人はいない」って。。。。

 

そんな印象でしたから、彼との仲はすぐに深まっていきました。

だから、本当にはじめはすごくいい人なので

全然わからないんです。

でも、はじめは3か月に1回、しばらくたつと2か月に1回、

そのうち1か月に1回とけんかになるようなことではないような些細なことで

彼が怒り始めます。

 

そのペースは人によって違うと思います。

 

初めから出ているタイプもいれば、結婚するまで

1度も出ない人もいます。

 

出産をしたことによってモラ化する人もいるみたいです。

 

青い光を放っているようなタイプが危ない、という人もいますが、

全く違う人もいるので

それはまた自己愛性人格障害でもいろんなタイプの人がいるようです。

 

だから、相手もしくは自分が行為を抱いていた場合には、

関係性が、近い存在になりやすかったり、

友達になったり恋人になるケースは普通にあります。

なので、1度モラハラの被害にあったことがあるような人は、

次から人と出会うときは、

初めから自分を見せないほうがいいと思います。

何もむすっとしていろということではありませんよ？

 

ニコニコしていても自分を見せないことはできます。

挨拶はしてもそのあとはプライベートなことは話さない、

とか、個人的に遊ぶ約束はしない、とか。

 

でもそれだと、普通の人とも仲良くなれないと

思うかもしれませんが、それは大丈夫です。

 

1度モラハラの被害にあった人は

次から大体自己愛性人格障害の雰囲気を持った人は

臭いで分かります。

 

そういう人にはできるだけ

自分の中まで見せないように気を付けましょう。

 

被害者の人というのは、人と仲良くなることが大好きだったりします。

それはそれでいいことなのですが、

相手が自己愛性人格障害だった場合には

その性格が致命的になりますので

用心したほうがいいでしょう。

 

かといって敵対心や、無視をしたりすると

全力でつぶしにかかってきますから、

その辺は当り障りなく、

話はするけど、笑顔も見せるけど、

これ以上は踏み込まないでね、と

心の中でその人との境界線を作ることが大事です。