自己愛性人格障害の人は本当のことを言っている

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こんにちは♡

今日は自己愛性人格障害の人の嫌がらせは

真実を使うということについて

お話ししたいと思います。

 

自己愛性人格障害の人の信頼性は

被害者以外の人には絶大です。

 

あなたも彼が自己愛性人格障害だと

気づく前までは

彼に絶大な信頼を持っていたと思います。

 

自己愛性人格障害は

よく嘘をつく、と言われていますが

自己愛性人格障害だと気づくまでは、

なぜか普通の人よりも

信頼は絶大です。

 

なぜこんなにも人から

信用されてしまうのでしょう。

基本的に普段、

自己愛性人格障害の人は、

尊大な自分を魅せつけなければ

通常の神経を保っていられないので、

常に努力し続けています。

 

そして

それは見せかけだけの表面上もそうですが、

内面的にも多大な努力を

極端にし続けてしまいます。

 

そのため、いろんな才能も開くことも多いのですが、

本当に実力をつけていきます。

 

そして激化するまでは

大変話も分かりやすく弁が立つ人が多いので

話にも説得力があります。

 

この点が、自己愛性人格障害の人が

信頼される理由だと思います。

これに比べて

共依存の人は

相手の気持ちに寄り添いすぎるあまり

自分のことをうまく説明できないことが

あります。

 

優しいのですが、

自己愛性人格障害の人のように

自分を守る力は不足していると言えます。

 

そのため自己愛性人格障害の人は

信頼されやすく、

被害者の人は信じてもらえないという

現象が起きます。

 

そして自己愛性人格障害の人の内面が

あまりにも想像を絶するため、

普通の人から見ると

そんなことあるわけがないと常識外れの心の動きをします。

 

自己愛性人格障害は

普段、それを被害者以外には

完全に隠していますので

被害者の人がそれを訴えたところで

上手く言葉にできず、

そして伝えたとしても

とても信じられないことなのです。

 

だから信じてもらえないのですが、

これは被害者の人が悪いのではなく

そんな常識はずれな出来事が

自己愛性人格障害の人と

被害者の間で怒っているからなのです。

 

そして自己愛性人格障害の人は

被害者の人を責め立てるときも真実を使います。

 

例えば本当に起こった出来事を使って

ものの言い方1つで

被害者が悪者になるように仕立て上げるのが

本当にうまいのです。

 

怒った出来事は真実のため、

さわりだけ聞いている人には

本当のことだとして

映りやすいです。

 

特に客観的に聞いている人たちには

その奥深くにどんな意味があるのかまでは

どうでもいいことなので

そこまで考えず雰囲気だけで判断します。

 

それを繰り返すことにより

自己愛性人格障害の人は

信頼度を増していき、

どんどん被害者の人が

信じてもらいにくい環境ができていくのです。

 

子供のころから自分が尊敬してもらえることだけ

自分が信頼してもらえることだけに

全力を注いできた自己愛性人格障害の人には

絶対に勝てません。

 

だから周りの人に分かってもらおうとか

診てもらおうとかせずに

自分で判断して見極める目が

必要なのです。

想像を絶するモラハラの被害

こんにちは♡

今日は、想像を絶するモラハラの被害について

お話ししたいと思います。

 

 

もともとTiaraは元彼が自己愛性人格障害だと気付いた後

彼への気持ちを持て余していて、

そして

自分が苦しんで得た知識を

現在自己愛性人格障害の被害で

苦しんでいるあなたへ

お伝えしようとしてこのサイトを立ち上げました。

 

彼のことを今までにないくらい

とても好きでしたし

自己愛性人格障害の作る物語に

すてきな思いもさせていただきました。

 

でも、自己愛人格障害の人との恋愛は

普通の人との恋愛が終わるのとは

まったく違う地獄のような結末が

待っていることもあります。

 

 

自己愛性人格障害にも程度がありますので

すべての方がそうなるわけではありませんが、

真正の自己愛性人格障害の場合、

あなたの性格が寄り添えば寄り添うほど

悲惨な最後になります。

 

そしてそれでも彼は病気で

悪気があるわけではなく

どうしてもそうなってしまう

脳の構造をしているのです。

 

だから恨むことはできませんが

恨んでしまう人の気持ちも分かりますし、

むしろ恨むほうが被害者にとっては

楽かもしれません。

 

でも、恨めなくて

彼を忘れられなくて苦しんでいる人も

また残酷な日々が待っています。

 

実際、心がつぶれて

自殺してしまった人も

います。

 

多額の借金を抱えた方も大勢見えますし、

職場をやめた人は半数以上にも

のぼります。

 

年齢により

その先の再就職が困難になり

生活に苦しんでいる人も大勢います。

 

職場を変わるたびに自己愛性人格障害の人に

狙われて、本人が悪いわけでもないのに

何度も仕事をやめている人も

大勢います。

 

 

そして自己愛性人格障害の人は

その時も結構いいポジションについていることも

多々あります。

 

そして大半の人が

被害者が何もしていないことに

気づいていません。

 

この事実を知ったとき

何とかして自己愛性人格障害の人を

治したいとも思いましたし、

被害者の人も助けたいと思いました。

でも、自己愛性人格障害の人を

治すのは、Tiaraには難しかったんです。

だったらせめて

できるだけ一番ましな状態の時に

彼が自己愛性人格障害だと気付き

人に頼ることなく

自分で彼を自己愛性人格障害か

判断して離れること、

それが一番の幸せになれる方法だと

思いました。

 

 

自分の愛する人が

自己愛性人格障害だなんて気づいたら

ほとんどの被害者がものすごいショックを受けています。

 

できれば治してふたりでやっていきたい人が

ほとんどです。

 

でも、彼を治して二人で愛し合って

未来を作っていくには

あまりにも難しすぎるのです。

 

 

自己愛性人格障害の人、本人がそれに気づき

愛情をかけてもらい

もう一度赤ちゃんからやり直して

学習ではなく

同じように共感してもらい、

うれしい時は一緒に喜んでもらい、

悲しい時は一緒に泣いて悲しんでもらう。

そしてそれを自己愛性人格障害の人が

自分でも感じるようになるまで

愛情を感じる経験を重ねることが

必要です。

 

だから絶対的な愛情が

自己愛性人格障害の人には

必要なんです。

 

でも、自己愛性人格障害の人に

愛情をかけて思いを寄せると

自己愛性人格障害の人は

その人を自分の怒りの矛先にしてしまったり

称賛してくれて自尊心をあげる

道具にしてしまうだけです。

 

その人が

モラハラの対象になってしまうでしょう。

 

だからどう考えても矛盾があるのです。

 

今後の未来を考えなければいけないことは

自己愛性人格障害を作ってしまわないこと。

ただ最近では

自己愛性人格障害を治す施設がありますので

そちらで大人数制で

もしかしら有効な治療法が

何かあるのかもしれません。

 

Tiaraが思う一番の方法は

本人がそういった人に迷惑をかけていることを

自覚し、本人が自分の意思で

他人の感情と自分の感情を

学習して、できるだけ危害を与えないように

心がけることしかないのかなと思います。

 

そして自己愛性人格障害の人に言いたいことは

あなたは自分で考えているほど

価値のない人間なんかではなく

ほかの人にはない素晴らしい才能があること、

そしてそれはほかの人にはできないほどの

今までに続けてきた努力の末にあるんだということを

分かってほしいです。

 

 

そして自己愛性人格障害ではない

ほかの人にも

才能ではなくても

愛情やほかの人を癒す力や

素晴らしいところがたくさんあるので

自己愛性人格障害の人に

それを潰していい権利なんてないんです。

 

自分が傷つくように

同じように被害者の人たちも

傷つくのだということを

分かってもらいたいです。

自己愛性人格障害の人の人格否定をする目的は?

こんばんは♡

今日は、自己愛性人格障害の人が

人格否定をする意味について

お話したいと思います。

 

自己愛性人格障害の人は

お説教だとか、だめだしなど

よく人に対して、人格否定をします。

 

それは、会社の後輩だったり

彼女だったりしますが、

やっていることは誰に対しても

同じです。

自己愛性人格障害の人の身内だったり

恋人や奥様など

特別な関係だと思えるような人に対しても

自己愛性人格障害の人から見たら

同じなのです。

 

あなたを引き寄せるのは、

人格否定をしてあなたに

あなたがダメな人間だと植え付けて

彼がいないとなにもできないと

思わせるためです。

 

そのために引き寄せて

わざわざあなたを引き離して

傷つけるようなことを

何度も何度もやります。

 

普通の人でもとても怖いと思いますが、

彼のことを好きになった場合

あんなにもすてきだった彼が

手のひらを返したように

冷たくするので

あなたは自分を責めてしまいます。

 

自分を責めれば責めるほど

辛くなってしまうのです。

 

自己愛性人格障害の罵声や罵倒、

からかい、ディスり、

周りが笑ってみていると

どんどんひどくなり

とても見ていられません。

 

少し意地悪をする程度ではなく

あなたの心を徹底的につぶすことが

自己愛性人格障害の人の

目的になります。

 

 

 

そしてそれは彼も無意識に

本当にあなたが悪いから

自分が腹が立っているのだと

思い込んでしまうのです。

 

職場が同じだったりすると、

簡単にはやめられないという状況になり

自己愛性人格障害の人から

離れていかない人に

やるのです。

 

職場を奪われると

収入源を奪われて生きていくことさえも

困難になってしまう人もいるでしょう。

 

 

そのたびにあなたは

心臓を引き裂かれるような思いを

するのです。

 

それでも彼にすがり続けることは

地獄をみることになります。

 

できるだけ彼のそばを

離れてください。

 

彼の目的は

あなたに虐待をすることで

そうすることでしか

自己愛性人格障害の人は

精神を普通に保っていられないのです。

 

 

彼から離れるように言われたとしても

彼を好きな気持ちが残っている場合、

なかなか彼を忘れることができなくて辛いと思います。

 

それでも、あなたが好きだった彼は

もうどこにもいないのです。

 

彼がもし、自己愛性人格障害ではなくて

普通のひとだったとしたら

険悪な仲になったとしても

何度も話し合ううちに

思い直して関係がもとに戻る事もあると思います。

 

でももし、あなたの彼が自己愛性人格障害だった場合は、

あなたが思っていた彼に戻ることはなく、

長くいればいるほど

彼のあなたへの嫌がらせはひどくなっていきます。

 

Tiaraは今、

自己愛性人格障害を客観的に見ることができますので、

分かるのですが、

世の中にはたくさんの自己愛性人格障害のひとがいて

そのターゲットに対する攻撃は

日に日にひどくなっていきます。

 

たとえば、ターゲットが

自己愛性人格障害から離れない場合は

だんだんにひどくなり

人格否定や無視は

むしろ日常茶飯事で、

言い方も、いきおいも

そして、回りを巻き込むスピードも

だんだんに早くなっていきます。

 

彼と何とかうまくやっていけるかもしれない、

という思いは、完全に捨て

彼が自己愛性人格障害だと気付いた時点で

離れてくことが、

お互いにとって

最もいい選択なのだと思います。

自己愛性人格障害の拒否と否定について

こんばんは♡

今日は

自己愛性人格障害の

拒否と否定について

お話ししたいと思います。

 

もう気づいていらっしゃるかと

思いますが

自己愛性人格障害の嫌がらせの

やり方は、

あなたを夢中にさせてからの

拒否と否定です。

 

彼といると幸せになれると

あなたが思いだした頃

彼の小さな拒否や無視が

始まります。

 

まず、あいさつをしなかったり

話をしているときにあいづちを

打たなかったりして

あれ?と思います。

 

たまたま聞いていなかっただけなのかと

思うほど小さなことです。

 

あなたが少しでも気づくと

普通に話し出すので

気のせいか、とあなたは思います。

 

そしてそれは

少しづつ強くなっていきます。

 

気のせいなんかではないのです。

 

彼のほうから約束をしておいて

当日になるとすっかり忘れている、

ということもたびたび起こります。

 

それも気のせいか、と思うほど

小さなことです。

 

またすぐにいつもの

優しい彼にもどるので

考えすぎかな?と思いだします。

 

それを少しづつ強めていくので

あなたは気づかないのです。

 

気づいた時には

どんなに理不尽なことをされても

あなたは自分が悪いのかな?

と思うようになります。

 

そうやって少しづつ

コントロールしていくのです。

 

話し方は関係ありません。

 

どれだけ穏やかでも

紳士的にふるまっていても

静かに話しても、強めに話しても

やっていることは

あなたへの拒否と否定です。

 

あなたのやることが

まるでその場に合っていないように

あなたが、何も考えていないように

あなたのレスポンスが悪いように

話します。

 

そして、

あなたを駄目だと言っているのです。

そして、そんなあなたを

心の優しい寛大な彼が

面倒をみてあげていると

あなたにも、周りのひとにも

映るように振る舞います。

 

それは、自己愛性人格障害の

あまりの自尊心のなさに

自分の価値がなくなってしまう事への恐れを

あなたを下にみることで

自分の方が上だと思うことによって

ほんの少しだけ安心するのです。

 

でも、それはごまかしでしかなく

すぐに極度の不安状態に

おちいってしまうので、

あまりの恐怖に

常に、誰かを蹴落とすことを

やめようとはしません。

 

それは、彼のなかの

極度の恐怖心の現れなのです。

 

あまりの恐怖心に耐えることができず

徐々に怒りを

強めていってしまいます。

 

それはあなたとの力関係によって

変わります。

 

あなたが受け入れれば

受け入れるほど

彼のなかの

怒りをぶつける速度は加速し、

そして勢いを強めていきます。

あなたが優しければ優しいほど

あなたが寛大であればあるほど

あなたが彼を愛すれば愛するほど

彼は安心して

彼のなかの怒りをあなたにぶつける

速度は

加速していきます。

 

激化してからでは遅いのです。

 

あなたの彼が

自己愛性人格障害だと気づいたら

徐々に心を離していってください。

 

急に離れると

あなたがいなくなる不安から

強烈なしがみつき行為をみせます。

 

まだ自己愛性人格障害について

よく知らない人は

彼の熱烈な愛の言葉を聞いて

戻ってしまうこともあるのですが

戻ると、以前よりも

モラハラが強くなってしまうのです。

 

自己愛性人格障害にも程度があるので

まだ軽いうちはいいのですが、

戻るたびに徐々に加速していき

最後は本当に多くの人を巻き込み

とんでもない修羅場になることも

あるのです。

 

彼がそうなってしまうのかは

一番そばにいるあなたには

わかると思います。

 

これ以上、彼と一緒にいることは

危ないと感じたときは、

彼と別れる準備を心のなかで

徐々に始めていってください。

自己愛性人格障害の人のやり方は否定と拒否

こんばんは♡

今日は、自己愛性人格障害の人の

否定と拒否について

お話ししたいと思います。

 

自己愛性人格障害の人は

自分から惹きつけておいて突き放す、

ということを繰り返し行います。

 

そしてそれは

その人を潰すことになるのですが

自己愛性人格障害の人は

そんなことを考えてはいません。

 

自己愛性人格障害の人は

極端な考え方しかできないので

勝つか負けるかしかありません。

 

相手がなにもする気がなくても

自分が負けるかもしれないと恐れて

全力でつぶしてきます。

 

 

自己愛性人格障害の人は

考え方が両極端に広がっていて

中間がないのです。

 

だから怖いのですが

自己愛性人格障害の人の恐ろしさを

消すには

考え方を中間の普通にする努力が

必要ですが

中間が分からないので

そんなことしようと思いません。

 

ま、いっか、と許す気持ちや

水に流す気持ちは

あなたではなく

自己愛性人格障害の人のほうが

持たなくてはいけないのです。
 

例えば彼から熱烈に

あなたを口説いてきて

別れ話を出すという行為は

典型的です。

 

惹きつけておいて

あなたを拒否するのです。

 

そしてまた惹きつけて

また突き放します。

 

惹きつけて拒否をし、

あなたから自信を無くさせるのです。

 

これを繰り返ししだしたら

自己愛性人格障害だと思って

まず間違いないでしょう。

 

あなたが

自己愛性人格障害に

狙われたくなかったら

まず自分に自信をつけることです。

 

あなたは

自己愛性人格障害の彼が言うほど

劣ってはいません。

 

魅力的な部分を持っているのです。

 

そして自己愛性人格障害の人は

その魅力に

最初は惹きつけられていきますが、

だんだんとそのあなたの魅力にも

嫉妬をし出すのです。

 

初めてお付き合いをした彼が

初めての彼だった場合は

気づきにくいかもしれませんが

あなたには人を引き付ける魅力が

あります。

 

そして謙遜もしてはいけません。

 

普通の人は

謙遜だということが分かりますが、

自己愛性人格障害の人は

共感力というものがないため

自分を低くいって相手を立てる、

という行為そのものが

理解できず、

本当にあなたが下だと思い込みます。

 

もちろんへりくだっても同じです。

 

彼は目にしたものを

そのままにしか

とることができないので

本当にあなたが低い人間だと

思います。

 

それを

自己愛性人格障害の人にみせることが

どんなに危険なことか

想像することができます。

 

絶対に自分が低い人間だと

思われてはいけないんです。

 

女性の強さとは凛とすることです。

 

女性の凛とした優しさを

身につけましょう。

 

 

女性の強さは何も

本当に強い必要はありません。

 

自分に信念をもって

自分を信じていれば

それが自信につながります。

 

そして本当にどんどん自分に

自信を付けるよう

自分の中身を磨いていってください。

 

あなたが自分に自信を

持つようになれば

彼から突き放されたとしたら

彼が突き放すことが妥当なことなのか

判断することができるでしょう。

 

嫌なことをされているのに

無理にすがることも

なくなるでしょう。

自己愛性人格障害の彼が病気に気づくきっかけの邪魔をしてはいけない

こんにちは♡

今日は自己愛性人格障害の別れた彼と

同じ環境にいた場合の対処法について

お話ししたいと思います。

 

自己愛性人格障害の彼と

やっと別れることができても

彼のことを嫌いになる方は

ほとんど0に等しいと思います。

 

好きなのに

彼が怖いから離れざるをえなかったか、

彼から一方的に別れを告げられてしまったかの

どちらだと思います。

 

別れたくなくても、

別れざるを得なかったので、

本当は

できれば彼と戻りたいと思っている人が

ほとんどでしょう。

 

あなたももう分かっているとは思いますが

彼が自己愛性人格障害だった場合

絶対に戻ってはいけません。

でも彼は、自分のことを忘れられると

困るので、

ちょいちょい姿を見せてくることが

あると思います。

 

まだ素敵な彼を見て

心を引っ張られるのは

相当にきついでしょう。

 

彼をまだ好きでもいいですか?

という質問をよく受けることがあるのですが、

もちろんずっと好きでもいいと思います。

 

Tiaraもまだ彼のことは

すてきだと思っていますし、

好きだと思います。

 

でも、それは表面上のことで

尊大な自分を魅せつけて

すてきなところをいっぱい見せ

愛の言葉をいっぱい浴びせられたので

この上ない幸せを感じたことは

事実だと思います。

 

幸せを感じたあなたの気持ちは

本当の気持ちなので

その思い出まで消さなくても

すてきな余韻に時々浸るのは

いいと思います。

 

でも、あなたが彼のことを好きな気持ちは

絶対に彼に魅せてはいけません。

 

あくまでも何とも思っていないのよと

無関心を装ってください。

 

そして、敵対心も見せてはいけません。

 

あくまでも

いてもいなくても

全く気にならない、

という風に振舞うのです。

あなたが彼のことを

好きだと分かってしまうと

彼はまた、あなたを取り込んできて

必ず以前よりひどい状態になると思いますので、

いったん別れた後は

絶対に戻ってはいけません。

 

 

 

自己愛性人格障害は、

別れても戻ってくると

以前よりもっとひどいことをして傷つけ

それでもあなたが

帰ってくるところを見たくて仕方がないのです。

 

だからよりひどいことをしてくるでしょう。

 

自己愛性人格障害の人に

後戻り、ということはありません。

 

必ず少しづつひどくなるのです。

 

 

しかし、あなたが彼に戻らないと

ひどく傷つきます。

 

人を傷つけることは平気なのに

自分はものすごく傷つくのです。

 

彼のそんな姿を見て同情する人も

いるでしょう。

 

でも戻ると必ず以前よりひどくなるのです。

 

Tiaraの彼は、

そうなりたくなくて

かなり抑えていたと思います。

 

性格も変えたと言っていました。

 

そんな努力をしたので

偉いなとも思っていましたし

それだけ自分の性格が嫌なら

もう同じことをしないだろうと

Tiaraも考えていました。

 

でも押さえた感情が強ければ強いほど

押さえていた期間が長ければ長いほど

激化したときは

恐ろしく全力でつぶしてきます。

 

だから戻ってはいけません。

 

それでもあなたが逃げたと思ったときは

相当なショックでしばらくは

立ち直れないのです。

 

でも、そういう挫折を経験して

彼が自分の病気に気づくきっかけになることも

あるのです。

 

もし彼が若ければ若いほど

本人が強く自覚し、治したいと思えば

治る確率は上がります。

 

だからあなたは

彼が治したいと思う邪魔をしてはいけないので

彼のことを想うのならなおさら

戻ってはいけないのです。

自己愛性人格障害の彼と別れた後の自分探し

こんばんは♡

今日は自己愛性人格障害の彼と

別れた後に

新しい世界を作ることについて

お話ししたいと思います。

 

 

自己愛性人格障害の彼と別れて

今まで持っていたものを

すべて失ってしまった人も多いと思います。

 

特に今までいた彼と共通のコミュニティ、

会社や習い事、サークル活動などには

いられなくなってしまった人たちが

大勢います。

 

Tiaraも安定した企業にいましたし

仕事のできる彼と一緒にいたので

安心していました。

 

離婚したばかりのころは、

特にほかの人を探していたわけではなく、

このまま1人でもいいつもりで

離婚していたので

子供たちと平和な毎日を過ごしていました。

 

2年ほど経ってたまたま同じ職場の人と

お付き合いすることになりましたが

Tiaraの転勤で半年ほどで別れてしまいましたが

それも離婚した後に誰かと付き合うなんて

考えても見なかったので

楽しい思いをしただけでも

良かったと思いました。

 

バツイチだし

とにかく生活を安定させて

不安のないくらいお金を貯めよう!

と思っていた矢先に

彼と出会い、

とても深い付き合いをしていましたので

もう途中から結婚すると思っていました。

 

彼も

「俺がいるからもういいじゃん。。」と

よく言っていたので

彼と同じ会社で定年まで働こうと

思っていましたので徐々に

特に貯金は意識しなくなっていきました。

まあ、二人の子供たちを

学校を出したので、

たいしては貯金できなかったかも

しれませんけどね。。

 

人生をかけてやっていた趣味や習い事など

友達関係もすべて彼といっしょだった人も

その場には

ほとんどいることができなくなります。

 

もしくは彼に新しい彼女の存在を

見せつけられたり

辛い思いをするので

自らやめてしまう人もいます。

 

それも本当に悔しいと思いますが、

同じ習い事なら、

違う地域でまた違うところに入ったりして

メンバーは変わってしまうかもしれませんが

また同じ趣味をやっていくことはできます。

 

いつまでも悔しがったり

悲しんだりしていると

あなた自身が辛いだけなので

できるだけ早く無理やりにでも

新しいことには

どんどんチャレンジしていってください。

 

Tiaraは職場を追いやられたので

自分の今後一生やっていくことを探しています。

 

このサイトも、自分の経験をもとに

被害者を1人でも助けたいと思って

始めましたが、ほかにもやりたいことは

どんどんチャレンジしていっています。

 

Tiaraは今日、

IT系の大学の説明会に行ってきました。

 

ITは将来

絶対になくならない職業だと言われていて

それ以外の職業は

ほとんどなくなってしまうか、

かなり少ない人数に減らされていくのが

避けることのできない

未来に変わりつつあります。

IT系だけは

これからどんどん人手不足になり

求人はどんどん増えていきます。

 

Tiaraも少しだけかじったことがありますが

独学では必ずぶつかる日が来ます。

 

 

なので、本格的に学ぼうと

大学でそういった学部を

持っているところがあったので

説明会に行ってみました。

 

 

そこにおもしろいひとが、いたのですが、

大学なので年齢もさまざまです。

 

若い人もいれば、

結構年齢を重ねた人もいます。

 

みなさんITの知識を学びたい人たちばかりが

集まっていました。

 

Tiaraは集合時間より

かなり早めに行ったので

前のほうの席についていました。

 

先生の体験講義が始まると

みなさん真剣に聞いていましたが

後ろのほうでタイピングの音が聞こえたので

誰かパソコンを持ち込んで

メモっている人がいるなと思いましたが

授業がおもしろかったので

気にもとめていませんでした。

 

途中、質疑応答の時間があったので

単位のことや学部のコースのことなど

それぞれ質問をしていましたが、

そのパソコンを打っていた人が

質問をしたので初めて後ろを見ました。

 

見るとかなり年齢の高そうな女の人です。

 

眼鏡をしていて髪はぼさぼさ、

白髪交じりで

どちらというと目がぎょろりと

飛び出しているようにも見えます。

 

「単位は、自分が昔、取った

英検の級の高い資格や簿記の資格、

それに、MicrosoftのMOSの

ものすごく高度なやつとかも

単位に入れてもらえるのですか?」

という質問が聞こえました。

 

周りも少し驚いたように

彼女を見ています。

 

Tiaraも少しぎょっとしました。

 

それはなぜかというと

勝ち誇ったようなものの言い方と

ちょいちょい入れてくる、

高度な、とかものすごい、

というような不自然な言葉です。

 

ほかの大学を中退された方や

ほかの大学に通っている人も

編入という形で入ることができるのですが、

その場合、

以前とった単位も合算してもらえるので

単位とお金の節約になるのです。

 

だから質問するのは分かるのですが、

言い方で、

この人は、

今までバリバリに経理の仕事をしていて

いろんな資格も取って

スキルアップしようとする

意識の高い人だ、ということが

一発で分かりましたが、

言い方が不自然なのです。

 

Tiaraは自己愛性人格障害のことが

分かるようになってから

いろんな人が話している言葉やいいかたで

その人がどういう思いで、

それを言っているのかが

だいたいわかるようになりました。

 

不自然な人は、すぐに分かります。

 

年齢的にも高いので

簿記や英検、という時代です。

 

でも、年齢が上がってからでも

TOEICとかはとってないんだ。。

といった印象でしたが。。

(本当に意識が高い人は

年齢を重ねていても

時代にあったものを持っています。)

 

 

できる女、というには

あまりにも不完全なのです。

 

この女性は

自己愛性人格障害なのかなと

一瞬思いました。

 

顔つき、言い方、

わざわざ言わなくてもいいような

高度な、とかものすごく、という言葉。。

 

でも正式な名称ではないので

本当に仕事のできるタイプではないことは

分かるのですが、

体験授業に来た、

初めて会うような人たちばかりの中で

自分は仕事ができる人なんだよ、と

聞こえるように言っている、

という感じがしました。

 

普通の人なら、

自分が聞きたいから聞いている、

という感じなのです。

 

ほかの人も

いろいろ質問していましたが

この女性以外、

誰にも不自然さは

感じられませんでした。

 

 

Tiaraは自己愛性人格障害を知ってから

その言い方の不自然さが、

この女性だけでなく

いろんな人の思いが分かるんです。

 

たいていの人は、雑談なんかでも

自分が話したいから話しているだけの人や

聞きたいから聞いているだけの人からは

何も感じません。

 

ところが、それを話すことによって

自分が周りからどう見えるかに

意識を集中してしゃべっている人は

分かるのです。

 

 

それと同時に

さみしくて人から相手にしてほしい人も

分かるようになりました。

話している内容が、

わざわざ大きな声で

聞こえるように話して

「え?!それでどうしたんですか?」と

聞いてほしい前提で、

話しているひともいます。

 

自分が話したいだけではないのです。

 

メインは聞いてほしいのです。

例えば「あたらしいTVを買ってさ。」

という話を誰かとしているときに

その話している相手以外にそばにいる人にも

「え!4K買ったんですか?」と

聞いてほしい前提で話している人。。。

 

実は会社にいるんです。。

 

Tiaraも共依存なため

ものすごく心を引っ張られます。

 

引っ張られる、というのは、この場合は

聞いてほしいのが分かっているから

わざと聞かないんですけど、うざいんです。

 

聞こえないふりをして

一生懸命仕事をしていると

もっと聞こえるように(Tiaraに)

声が大きくなります。

 

聞くと

「そうなんだよ。すっごくきれいなんだ。。」と

言い出すのが分かっているので

仕事の邪魔です。

 

何度かそういうことがあって

仕事の時間をものすごくとられてしまうので

Tiaraは

それから聞こえないふりをしています。

 

話相手の人は

ちゃんとその人と会話をしています。

 

「へ~やっぱり4Kってきれいなんですか?」とか。

 

優しいですよね。

(でも、

ちょっと迷惑かもしれないですけどね。)

 

声のでかい人は、

その聞いてくれている人と

話をしているわけではないし

話をすること

自体に満足しているわけでもありません。

 

その話を聞いて

そばにいるTiaraに

どうしたんですか?と聞いてほしいのです。

 

話相手の人のほうを向いて話していますが

声がTiaraのほうを向いているのです。

 

この人でも

自分が

聞きたくて、誰かに聞いているときは

Tiaraも何とも思いません。

 

でも、聞いてほしい時は

分かるのです。

(分かってしまうからうざいのですが。。。)

 

この人は全く自己愛性人格障害では

ありません。

 

この人は露骨なので

めちゃめちゃわかってうざいですが

もう少し控えめでも

こういう人はいると思います。

 

でも、この手の人を

自己愛性人格障害だと思っている人も

いると思います。

 

でも違うんです。

 

この人に人をコントロールするなんて

できません。

 

特に何の魅力もありません。

 

何も突き抜けていません。

 

なので自己愛性人格障害ではありませんが

僕をかまってかまって。

俺ってすごいだろ?と言わずに

そういった感じの内容の話を

いつもしているのです。。。

 

Tiaraはうんざりって感じです。。

 

ちょっと話はそれましたが、

今日の女の人は

自己愛性人格障害なんじゃないかな

と感じました。

 

自分はすごい仕事できるのよ、

というところを

初対面の体験授業で

集まった何の関係もない人たちにまで

見せたのです。

 

むしろそっちのほうが

メインの質問だったのではないでしょうか?

 

 

でも、今日いた人が全員入学したら

知り合いになりますよね。

 

Tiaraは絶対にあの人に

近づかないと思います。

 

若干、講師の先生にも少しだけ

僕を見て!っていうオーラを感じました。

 

すごく優しそうな話し方でしたが

おうちでは奥さまに

怒りをぶつけているかもしれません。

 

講師の方は分かりませんが

この女性はおそらく自己愛性人格障害だと思います。

 

そんな出来事がありましたが

やりたいことがない人も

いろんな人の話を聞くといいと思います。

友達でも、だれでもいいので

人がやっていることに興味を持ちましょう。

 

Tiaraも入るかどうかは

分かんないです。

 

でも面白い話はいっぱい聞けました。

こうやってちょこちょこ自己愛性人格障害の人を見つけてしまいながら

いろんな体験をして、

その中で本当にTiaraにあったものがあったらいいなあと思います。

 

新しい世界に行くときは

必ず自己愛性人格障害には

気を付けましょう。

 

うっかり仲良くなってしまうと

またそのコミュニティも失ってしまうことになりかねません。

 

一度自己愛性人格障害の被害にあったあなたなら

きっと少し見ていれば分かるようになると思います。

 

ただ、周りにどんな人がいるか

まだ分からないうちは

あまり自分を出さないでくださいね。

自己愛性人格障害の彼とはできるだけ早く離れたほうが、あなたにとって素敵な思い出にできる

こんにちは♡

今日は、

自己愛性人格障害の

被害者になってしまった人たちの声について

お話したいと思います。

 

あなたは、

自己愛性人格障害の彼と付き合っていて

自分さえ彼のことを分かってあげられれば

いつかきっと分かってくれる、と

思ってはいませんか?

 

Tiaraも今までは

そう思っていました。

 

でも、自己愛性人格障害の

相談を聞くたびに

悲惨な思いをしている人たちも

多く、本当にやるせない思いに

なるときもあります。

 

自己愛性人格障害の彼からの被害は

恋愛までなら、たとえ意味もなく

ふられたとしても

まだましなほうです。

 

 

彼に意味も分からず、別れを告げられてしまった人や

彼のことがまだ好きなのに

他の女の人のところへ

彼がいってしまった場合なども

みなさん心を惹きつけられたままですので

たいへん苦しい思いをしていると思います。

 

でも、

一緒に住んでいたり、

結婚したり、

長い間お付き合いをした人は

本当に悲惨な目にあっている人が

多いです。

 

おそらくそれまでに

何度も彼との付き合いに悩み

それでもどうしても

彼のことを嫌いになれなくて

長い時間をすごしてしまったのでしょう。

 

その間には

何度もひどいことを言われたり

ひどいことをされたりしてきたことでしょう。

 

それでも彼との関係を

あきらめたくなかったのだと思います。

 

Tiaraにとっても、自己愛性人格障害の彼と

結婚寸前までいっていると思っていました。

 

本当に熱烈なプロポーズも

何度もされていますし

仕事をしているときの彼、

子供たちと遊んでくれている彼は

優しくて、本当に素敵だったんです。

 

生活の面倒までは

見てもらってはいませんでしたが、

とても素敵なプレゼントをいただいたことも

ありますし、実際気配りや優しさは

他の男の人と比べても、

とても比べ物にならないほど

よくしてもらいました。

 

付き合っている間にも

何度も別れ話はありましたが、

ひどいことを言われたことはなく、

Tiaraが彼の気持ちを分かってくれない、

という

どちらかと言うと

Tiaraのことが好きだから苦しくて

という感じでした。

 

だから彼のことを分かってあげようと

思っていたのです。

 

彼のことを見てあげられるのは

Tiaraだけだと。。。

 

神経が細かくてちょっとしたことで

怒ってしまうのも

繊細な人だからだと思っていました。

 

でも、4年半付き合って、

これからだと思ったからこそ、

理不尽なことで怒る彼に

「なんで?」

「今、この間に

機嫌が悪くなるようなことなんて

何もなかったよね?」など言い方は

彼を怒らせないように気を使いながら

できるだけ優しい言い方を選んで

人の気持ちが分かるようになるよう

諭すように言うようになりました。

 

このときは

彼が自己愛性人格障害という

不思議な病気だと言うことは

気づいてはいませんでしたが

長い人生、一緒にやっていくなら

少しづつ彼に、子供に教えるような気持ちで

相手のことを考えて怒ってはいけないときに

怒ったり機嫌の悪い態度を取ってはだめだよと

教えるような気持ちに

なっていたのかもしれません。

 

彼の反応は

やはりそこまで言われると

怒るのは不自然になってしまうので

怒れないといった感じで

だんだんと抑えるようになってきました。

 

最後の別れの前の

半年くらいだったでしょうか。。

 

彼が変わってきている手ごたえはありました。

 

だんだん彼が機嫌を損ねる回数も

減ってきていたんです。

 

このままいけば、

彼と穏やかに暮らして

いけるようになるかも。。

 

そう思いかけていました。

 

ほら、Tiaraがうまく誘導すれば

何とかなるんだから、

そんな気持ちもあり

彼とうまくやっていく自信にもなってきて

これで何度も別れたり

もめたりしなくてもよくなる、

本当に平和になるんだ。。。

 

そう思っていました。

 

ここまで言ってそれでも怒ったりすると

さすがに不自然だよね?と思うような言い方を

していたと思います。

 

「こんなことで怒るわけないよね?」

「当たり前じゃん。そんなことで怒らないよ。。」

 

こんな感じの会話を

重ねるようになっていきました。

 

彼もとても穏やかで

とても怒りを我慢しているようには

見えませんでした。

 

これで変わっていけたらいいなあ、

そんな風に思っていました。

 

自己愛性人格障害という病気があることは

知りませんでしたが

彼が、わざと怒ってトラブルを

起こしていることに

気づいてきていたんです。

 

でも、我慢していたからなのでしょうか?

 

それはTiaraにも分かりませんが、

何のことだったか覚えていませんが、

彼が急に機嫌が悪くなり

「もう帰るね。。」と冷たく言い放たれて

帰ってしまったことがあったんです。。

 

まただ。。

 

やっと穏やかになってきたと思ったのに。。

 

今考えたら

Tiaraが1度も何の失敗もしないはずは

ありません。

人間だから細かいことを入れたら

いろいろあると思います。

 

彼の好みの味じゃない料理が

できてしまった、とか

待ち合わせ時間に

5分くらい遅れてしまった、とか

Tiaraは普通にしていたつもりでも

彼の言葉を聞き逃してしまっていた、、

など。

 

自己愛性人格障害は、

どんな些細なことからでも

別れ話に持っていけます。

 

Tiaraとは「もう別れる、って絶対に言わない」という約束で

復縁していますから

彼は別れるとはいいませんでした。

 

でも、「もうやっていけないよね?」

と言われて

そしてそのまま帰ってしまい、

1週間ほど

音沙汰がなくなってしまったのです。

 

会社では、会いますが、

普通にしてくるし、

優しく話しかけてもきます。

 

でもそれは優しくして

期待を持たせないと

Tiaraのほうから「この前はごめんね。

また前みたいに仲良くしよう」

と言う復縁の言葉は出てこないからです。

 

Tiaraさえ彼とまたお付き合いしたいと思えば

後は彼の都合しだいで

戻ることもできますし

ふって辛い思いをさせることもできます。

 

それに気づいていたので

Tiaraも会社では同じように

普通にして、こっちからいっさい復縁の話も

連絡もなにもしなかったんです。

 

彼にしてみたら、

しばらくしたらTiaraから

連絡があると思っているので

肩透かしを食らいます。

 

自己愛性人格障害の人は

あせりだしますよね。。

 

そしてその後の激化でした。。

 

「会って話そう」

「俺は別れるなんていってないよ。」

「あなたを愛しているんだ。」

「あなたがいないと生きていけません。」

「お願いです。。」

など。。。

 

さすがに白々しいと思いませんか?

もう気づいているんです。

彼がこじつけで別れを言っていることを。

 

こっちが好きな気持ちを利用し、

人前で長時間お説教をする。

 

遊びたいときは遊ぶ。

感情をぶつけたいときはストレス発散の道具にする。

Tiaraからは絶賛、賞賛の言葉があり

自己愛を満足させることができるし

人前で自分がすばらしい人間だと

アピールできる。。

 

そこから、Tiaraはおかしいと思い始め

自己愛性人格障害という

病気があることに気づき

彼がおかしいことを確信したのです。

 

そして今、

被害者になってしまった人のお話を

聞くようになったわけですが、

ものすごくたくさんの被害者が

いることにも気づきましたし、

みなさん本当に彼のことが大好きなんです。

 

でも、本当に悲惨な人も大勢いるので

恋愛だけで終わってしまった人は

まだ、彼のことを

素敵な思い出にできています。

 

もっと一緒にいて

一緒に暮らしてきた人やだんな様の場合は

優しい言葉もほとんどなくなり

ただサンドバックにされる毎日です。

 

これがどれほど悲惨なことか。

 

心まで病んでしまって

常にヒステリックになってしまった人や、

うつ病で仕事もできなくなってしまった人、

仕事をやめてしまった人、

離婚をしてしまった人。。

自分で何度も命をたとうとした人も

数人見えます。

 

もし、

彼が自己愛性人格障害だと気づいた場合、

彼が激化してしまう前に

あなたの気持ちを静め、

自分のために彼からはできるだけ

早く離れるようにしてくださいね。

 

できるだけ早く彼から離れたほうが

彼もあなたを好きなままでいてくれるのです。

 

だんだんひどくなり激化してしまうと

彼はあなたがそばにいるだけでも

腹が立ち、何もかもあなたのせいにして

怒りをぶつけてきますので

できるだけ早く離れたほうがきれいな思い出にできるのです。

 

そして激化すると

彼は本当にあなたが悪いと

あなたを憎むようになってしまうでしょう。

自己愛性人格障害の被害者に見られる罪悪感について

こんばんは♡

今日は、

自己愛性人格障害の被害者に見られる

罪悪感について

お話しようと思います。

 

自己愛性人格障とは、

態度で嫌がらせをして口では

何も言いません。

 

態度で

あなたにのみ、分かるように

怒りを表したり、イラついた態度をとって

あなたが、自ら気を使い

自己愛性人格障害の人の機嫌を損ねないように

遠慮するように仕向けます。

 

そして、あなたが自分のせいだと

罪悪感を持つことに

高揚しています。

 

自分が攻撃していないのに(本当はしている)

あなたが自ら

最悪間を持って堪えていることに

満足して少しだけ気分がよくなります。

あなたが自分で

自分が悪いと罪悪感を持つことを

目的としています。

 

そのために

あなたに嫌がらせを繰り返し

そして、それはあなたが悪いせいだと

あなたに思い込ませます。

 

究極のSとも言えそうですが、

自己愛性人格障害の人もまた

自分の中に自尊心が低すぎて

辛い、という面を持っています。

 

それを自覚すると

辛すぎて

生きていけないくらいのショックを感じるので

自分はそんな人間ではないと思い込むために

周りの人を自分よりも下だと

思い込みます。

 

そして、そんなひどいことをしていながらも

そんなことをしていると自覚してしまうと

ショックで耐えられないので

自分が悪者にならないためにも

あなたのその自信のなさを利用し

あなたが悪いと思い込ませています。

 

共依存症の人は

まんまとそれに乗ってしまい

本当に自分が悪いと思い込んでしまい

罪悪感に苦しんでしまうのです。

 

Tiaraが自分の経験から

そんなことないよと言えば

たいていの人は気づくのですが

自分の感情に自信がないため

人から言われないと自分が悪くないとは

自信を持って思えないのです。

 

 

自己愛性人格障害の被害にあうような人は

自分の考えに自信がないため

自分が何もしていなくても

一生懸命自分が悪い理由を

探してしまうのです。

そして今までの世の中すべてが

今まではそのような傾向にありました。

 

あなたも、両親や周りの人から

お前が悪い、人が悪いと思うなんて

反省の色のない証拠、などと

言われたことがありませんか?

 

それは正論で、

確かになんでも人のせいにする人、というのは

いることは事実です。

 

 

でも、自己愛性人格障害の被害にあうような人は

自分が悪くなくも

自尊心が低すぎるために

何にもしてないのに

自分の悪いところを一生懸命探して

何かその理由らしきものを見つけて

だから彼の機嫌が悪くなると、

自分を納得します。

 

そして、それを直せば

彼が許してくれると

無意味な努力をし続けるのです。

 

そして、もともと

自己愛性人格障害の人の中に

怒りがあることを知らないので

あなたがいくら治しても

いくら彼に寄り添っても

どんどん彼に責められることに

どんどん辛くなっていきます。

 

 

そして周りの人も

あなたが一生懸命反省するのを見て

やっぱりあなたが何かしたんだ、

と納得しあなたを悪者だと思って納得するのです。

 

人は、自分で理解できないものに関して

不安でたまりません。

 

だから納得できる理由が見つかれば

それが正しいか、正しくないかを

冷静に判断することなく

あ、なんだ、そっか、と

簡単に

自己愛性人格障害の人の

怒った理由がわかったと思い込み

安心するのです。

 

そして、それを繰り返すごとに

あなたも周りの人も

あなたが悪い、ということで

考えが落ち着き

どんどんあなたが悪くて当たり前だという

状況が出来上がっていくのです。

 

それはすべて自己愛性人格障害の人の

都合がいいように

事実が出来上がっていくのです。

(本当は事実ではない)

 

だからあなたが、

本当に自分が悪いのか、

本当に自己愛性人格障害の人を

そこまで怒らせるようなことをしたのか

判断してみてください。

 

 

自己愛性人格障害の彼とうまくいきたい一心で

自分が本当にしたことでないことで

謝ったりしないでください。

被害者は人の責任まで負ってまで生きている

こんばんは♡

今日は、自己愛性人格障害の被害者の人は

人の責任まで負って生きている、

ということについて

お話ししたいと思います。

 

 

Tiaraは優しいことはいいことなんだって

今まで思って生きてきました。

 

でも、あなたは

人に寄り添いすぎて

自分のせいではないことまで

責任を負いすぎています。

 

どんどん潰されていくことに

気づいてはいませんよね?

 

自己愛性人格障害の被害者になるような人は

理不尽なことを言われても

自分のせいではない、と

いうことができません。

 

ちょっとくらい、まいっか。

もめるくらいなら黙っていよう。

 

そう思います。

 

ちょっとしたことなら水に流そう。

 

これが

自己愛性人格障害が相手だった場合は

あなたは自分がしていないことまで

していると思われて

周りからの信用を失っていきます。

 

違うことは「違う」と言えないのです。

 

これは被害者は

いい人だと思われたいと

無意識のうちに思っていて

はっきりと断れないところからきています。

 

はっきりと断れない、ということは

いい人だと思われるわけではなく

ただ単に他人にとって

都合がいいだけです。

 

いい人だとは思われていません。

 

それよりも

あなたのせいにしても

どうせ誰にも言わないと

軽く見られているのです。

 

それが積み重なると

あなたは本当に

いい加減な人だと思われていきます。

自己愛性人格障害の人は

人よりも自分が下だと思うことは

極端に怖いので

自分のほうが上だということに

常に必死です。

 

そのために

分からない程度に

あなたを悪者にします。

 

あなたは

いい人だと思われたいと

無意識思っている気持ちから

はっきりと断ったり、違うと言えず

自分の信頼を失っているのです。

 

自己愛性人格障害の人と

被害者は持ちつ持たれつです。

 

自己愛性人格障害の人が

あなたが悪く思われるように

あなたが知らないうちに

いろいろ饒舌に話をします。

 

そして

自分がその大変なあなたの面倒を

見ている、と思われるように

常に無意識に振舞っています。

 

自己愛性人格障害の人は

面倒見のいい責任感の強い人

に見えますが

実はそうではありません。

いい加減に思われてしまうあなたのほうが

むしろ責任感が強すぎるのです。

 

違うとはっきり言えない性格のため

あなたがしたことになってしまっていることも

ちょこちょこあります。

 

そしてあなたは

徐々に信用を失っているのです。

 

そして気づいた時には

もうあなたの周りには

誰もいません。

 

 

 

それは、あなたの優しさから来たり

細かいことまで言わなくても

と水に流してきたことから

あなたがしていないことまで

している、と思われたりします。

 

本当は、人がしたことを

あなたのせいにされていても黙っている、

という行動に

つながりやすくなっています。

 

そしてあなたは

だんだん周りに信用されにくくなって

自己愛性人格障害の人は

言葉巧みに周りの人の信用を得ています。

 

そして誰もあなたをかばわなくなるのです。

 

はっきり言わないことは

優しさではありません。

 

ただし、相手が自己愛性人格障害だった場合、

敵対視されてしまいますので

本当のことは

自己愛性人格障害の人ではなく

周りの人に言うようにしましょう。

 

あなたがしたことでないことの

責任は負う必要がないのです。