カテゴリー: 自己愛性人格障害　説教

こんばんは♡

今日は自己愛性人格障害のひとの

言っていることは

それほど気にする必要がないことに

ついて、お話ししたいと思います。

 

自己愛性人格障害の彼と

話し合いをしているときに

あんなことを言われた、とか

こんなことを言われたと

気にするひとがいますが、

自己愛性人格障害のひとの

言っていることは

それほど気にする必要はありません。

 

自己愛性人格障害のひとは

話し合いをしているわけではなく

ただ、あなたを攻撃しようと

しているだけです。

 

だからその言葉には深い意味はなく、

ただなんとかあなたを傷つける方向に

導いているだけです。

 

なのでこんなことを言われたけど

どうしよう、とか

彼に変な風に思われてしまっている

と弁解しようとすると

よけいに変なことになるだけです。

 

ですから、自己愛性人格障害のひとに

なにか腹が立つようなことを

言われても、それはただ、

あなたを混乱させようと

しているだけで、

その言葉に深い意味はありません。

なんとか誤解を解こうと思っても

解く必要もないのです。

 

それはただ、

あなたが混乱したり

動揺したりするところを見たいだけ

なので、あなたが動揺すれば

彼を喜ばせてしまうだけでしょう。

 

自己愛性人格障害のひとの攻撃は

あなたの心を攻撃しています。

 

ですから、あなたが

不安になればなるほど

自己愛性人格障害のひとは喜んで、

もっとあなたに攻撃を

仕掛けてくるでしょう。

 

その言葉に意味はなく

とにかくあなたを混乱させたいだけ

なので、

あなたが混乱しないと

特になにもしかけてこなくなります。

 

みなさん、

逆に思っているひとが多いのですが、

あなたが辛そうな顔をしたり

苦しそうな顔をしたりすると

同情してやめてくれることは

ありません。

 

むしろ、あなたが

苦しそうな顔をすればするほど

彼の攻撃は強くなります。

 

だから、自己愛性人格障害のひとに

言われたことを気にして

態度を改めたり、

悪そうな顔をして恐縮したり

してはいけません。

 

もうしません、と

なにもしていないのに

彼のいうことを聞いてはいけません。

 

ですが、自己愛性人格障害のひとは

本当はものすごく臆病なので

あなたに負けると感じると

その恐怖から

全力であなたを潰しにかかります。

 

なので、今までよりも

非常に強い攻撃を

仕掛けてくることになりますので、

とても怖い思いをすると思います。

 

なので、絶対に敵対心は

みせてはいけません。

 

あなたが心にダメージを

うけてしまうと

その恐怖から

あたふたしてしまうので、

自己愛性人格障害のひとを

刺激してしまいます。

 

なので絶対に敵対心を

みせてはいけません。

 

自己愛性人格障害のひとに

言われたことを気にしないと

自己愛性人格障害のひとも

そのことをそれほど覚えていません。

 

自己愛性人格障害のひとは

その場その場で言葉を考えるのです。

 

そして、その場に一番合う、

態度や言葉をはいて

あなたを攻撃しても

自然に見せかけるのです。

 

そのことだけに集中しているので

その言葉には

たいした意味はありません。

 

だからそんなに言っている内容は

気にしなくてもいいと思います。

 

あなたが動揺すればするほど

自己愛性人格障害のひとは

より攻撃を強めてくるように

なってしまうでしょう。

こんにちは♡

今日は、あなたの彼が

自己愛性人格障害だった場合、

寄り添えば寄り添うほど

攻撃される、ということについて

お話ししたいと思います。

 

 

自己愛性人格障害の相談を受けていると

よく彼との話し合いの場面が出てきますが

彼にどれだけ寄り添っても

彼はあなたの話を聞いてくれません。

 

聞いてはくれるのですが

あなたの彼が、自己愛性人格障害の場合

彼はあなたの話を聞いて

分かってくれようとしているわけでは

ないのです。

 

 

付き合いだしたばかりのころや

まだ自己愛性人格障害の彼と

うまくいっているころは

あなたの話を聞いてくれたり

二人で楽しい計画を

話し合ったりするのですが

そんなころはあなたも彼が

自己愛性人格障害だとは

疑ったりはしていないでしょう。

 

Tiaraの恋愛相談室を訪れるころには

もう彼はかなり

モラハラが進んでいる状態にありますので

自己愛性人格障害のひとにとって

話し合いは、二人の関係性を

より良くするためのものではありません。

 

 

自己愛性人格障害のひとは

話し合いというものを

しているように見えますが

ただ単にあなたを攻撃する材料を

あなたの言葉から

探しているだけです。

 

ですから、しばらく放置されていて

もし彼のほうから連絡が来て

話し合いたいと言われたら

うれしくなると思いますが、

その話し合いが行われることによって

二人の関係がよくなるとは

あまり思わないほうがいいでしょう。

 

もし期待していったら

ショックが大きくなってしまいますし

自己愛性人格障害の人の特徴として

あなたにショックを受けさせることを

前提として

話をしてきますので

ダメージはかなり大きなものと

なってしまいます。

 

ですから

自己愛性人格障害の彼と話し合う時には

ある程度

ショックなことを言われる、

と予測してから行ったほうが

ショックは少なくて済みます。

 

そしてもし、ショックなことを言われる

と予測していったのに

そうではなかった場合は

その時にやっとほっとしてください。

 

初めから

彼に分かってもらおう、とか

関係性をよくするためにお互いに歩み寄る

と思って話し合いに行くと

自己愛性人格障害のひとから見ると

あなたはとても攻撃しやすい人

となってしまいます。

 

ですから、あなたの彼が

自己愛性人格障害だった場合は

初めから

ある程度覚悟していったほうが

ダメージは少なくて済むのです。

 

自己愛性人格障害のひとにとって

寄り添えば寄り添うほど

攻撃をしやすい人になってしまうのです。

 

彼にこれ以上傷つけられることが

耐えられない人は

対処法を実践してもらっているのですが

自己愛性人格障害のひとから

攻撃されないために

対処法を行っているうちに

彼がどういった考えで

あなたと接しているのかが

分かるようになってきます。

 

 

こんばんは♡

今日は、自己愛性人格障害もサイコパスも

共依存もすべて病気という名の性格の種類

ということについて

お話したいと思います。

 

 

昔は特に病気だと認識されていなかったものが

近年では病名がついて仕訳されてきたので

昔は分かりにくかったことも

今ではずいぶん分かりやすくなっています。

 

自己愛性人格障害も共存も

サイコパスも世間の人は面白がって興味を持ちますが

人間関係で悩んでいる人が

ただ単に分かりやすく病名を付けて

分かりやすくしたものだと思います。

 

 

特に、病気だと言って怖がるものではなく

むしろだれでも何らかの病名に当てはまると思います。

 

何が正常で何が異常だということではなく

人間の個性というものを分かりやすく

種類別に仕分けたものだとTiaraは思っています。

 

いろいろな病名に分けられたことで

分かりやすくなっており

それぞれの個性が大変分かりやすくなっていますので

今まで苦しんでいた人も

本人も

その人と関わる全ての人が

理解できてどういった人には

どういう対応をするべきなのか

分かりやすくなると

大変生きやすくなると思います。

年齢が若いとまっすぐなのと同時に

信じたい気持ちもあり

正義を信じてTiaraの話を受け入れがたい人もいると

思いますが

これがTiaraが今まで逃げずに

真剣に人と向き合ってきたからこそ

分かったもので

若いころは確かに人格障害なんて

受け入れられなかったと思います。

 

でも逃げないかったせいで

今人間の真実が分かるようになり

そんなにいろんなことが怖くなくなりました。

 

苦しんだ分

しっかり身について

周りにいる人の感情や言葉も

ある程度どうしてそうなってしまうのか

分かるようになりました。

 

自己愛性人格障害の被害に遭った人は

本当に不幸だと思うのですが

自己愛性人格障害の事を理解できてくるようになると

人間の感情の本質が分かるようになり

意味もなく怒る人がいる、ということに

気づいてくると、自分に原因があったわけじゃないんだと

納得できてくるので

これ以上自尊心を傷つけなくて

済みますし、

自分の感性に自信を持って生きられるようになります。

 

しかも、今までよりも

今まで生きてきた中で、

起きてきた理不尽な出来事にも

納得できますので

自分に自信ができて来るのです。

 

自分に自信ができてくると

いろいろなことを

冷静に判断できるようになりますので

周りの人に分かってもらわなくても

堂々としていられ、しっかりと

地に足をつけて歩いていけるようになります。

 

そして誰かの助けがいらなくなり、

本当に自分と気の合った人とだけ

つながりたいと思うようになりますので

無理して人間関係を続けなくてもいいことに気づきます。

 

自己愛性人格障害のことを知ると

人間関係に

無理をする必要はない、ということに

気づけるようになるでしょう。

 

 

今はまだ、苦しいかもしれませんが、

その特徴が自己愛性人格障害のひとの

感情の流れだと本当に理解できるようになると

仕方のないものだということも

納得できるようになると思います。

 

 

 

 

 

 

 

こんにちは♡

今日は、大勢の前で怒られる、

もしくはディスられたときの

対応の仕方について

お話ししたいと思います。

 

彼のモラハラ行為が進んでくると

よく大勢の前で、恥をかかされたり、

怒られたりして、

あなたの評判を落とそうとする

行為が見られる時があります。

 

そんな時は、恥ずかしかったり腹が立ったり、

もやもやした悔しい気持ちが

残ったりしますよね。

 

でも、そんなときに一番してはいけない行為は

顔を赤くして恥ずかしがったり

急に元気がなくなってしゅんとしたり、

言い訳をしたり怒ったりすることです。

 

こうすることによって

周りから見たあなたの評判が

彼の言うとおりになってしまったり

彼がさらに

虐待を強めてくる原因になってしまいますので

こんな時も、下を向いて目を合わせず、

あぁ、と聞き流してください。

 

彼はさらに続けて

怒ってきたりするかもしれませんが、

あなたは下を向いて、あぁ、とだけ

納得したように返事を、繰り返してください。

 

納得したように返事を繰り返しているので、

彼もだんだんそれ以上は言いにくくなります。

 

それでも彼も頑張って

何とかあなたを

傷つけようとしてくるかもしれませんが、

繰り返し、反省したような、気の抜けたような

聞いてるのか聞いていないのか、

でも納得しているのか分からないような返事を繰り返して

他には何も言わないでください。

そうすると、気づく人には、

彼の攻撃性や彼の人を軽く扱うところが

浮き彫りになります。

 

自己愛性人格障害という病気により

彼はどうしても、あなたに勝ちたくなり

そうなってしまうので

止めようと思っても止めることができません。

 

彼はそうすることしかできないのです。

 

それにあなたが反応してしまうと

あなたが辛くなるだけですし、

あなたが反応することによって

あなたの評判まで

彼の言うとおりになってしまいますので

大勢の前で言われたときこそ

チャンスだと思い、

あなたは、彼に

あまり反応を示さないでください。

 

でも、敵対心を見せてしまうと

さらに攻撃されることになってしまいますので

悔しくて怒ったり泣いたり

しゅんとしてしまってもよくありません。

 

あなたの大好きな彼に

みんなの前でこんなことをされると

悔しかったり辛かったりすると思いますが

彼は、自己愛性人格障害という病気なので

止めることができないのです。

 

あなたがこういった反応をすることにより

彼はだんだんあなたに攻撃がしにくくなり、

攻撃してもあなたの反応が薄いと

彼も攻撃をし続けていることに

疲れてきてしまい

攻撃しにくくなるのです。

 

自己愛性人格障害のひとに

一番してはいけないことは、

敏感に反応してしまい、傷つくことです。

 

彼は、あなたを傷つけることによって

自分の自尊心を上げていますので

あなたが傷ついてはいけないのです。

 

そして傷つくこともないのです。

 

自己愛性人格障害という病気は

あなたが特に何もしていなくても

そうせざるを得ない心の病気で

治すことができません。

 

悲しいですが、

それは仕方のないことなんです。

 

彼の言うことに

あなたが傷つく必要はないのです。

こんばんは♡

今日は自己愛性人格障害のひとが

嫌がらせをして満足しているのか

ということについて

お話したいと思います。

 

以前の記事で

自己愛性人格障害のひとは

嫌がらせをして満足しているわけではない、

ということについて

お話をしました。

 

むしろ嫌がらせについては

あなたの嫌がる顔や

困ったようす、泣いている姿や

苦しんでいる姿をみるために

無視や別れ話、そして

浮気などをしています。

 

 

普通のひとは、浮気をしているとしても

浮気をすることじたいを目標にしているので、

あなたにばれそうになると

あわてて隠そうとしたり、

ごまかしたりします。

ところが、

自己愛性人格障害のひとは

浮気をすることは特に

目的ではありません。

 

なのであなたにばれなかったら

意味がないのです。

 

 

あなたを苦しめることが目的なので

こそこそ隠れて浮気をしていたら

あなたが悲しみません。

 

わざとあなたに打ち明けてきたり、

自分のせいではないが

相手が自分のことを忘れられないのだから

どうしようもない、という話をします。

 

浮気相手の方が自分に夢中になっているので

冷たくすることはできない、

という形をとるのです。

 

そうなるとあなたは彼を責めたりも

するでしょうが、

我慢する、とか彼を理解してあげる、

とか待っている、という形をとり

辛い気持ちを必死で耐えようとします。

 

自己愛性人格障害の人にとって

それが目的なのです。

 

時間と共にあなたも

浮気相手も両方とも彼に夢中になり

やがてひどい修羅場を迎えます。

 

それでも、彼はきれいに見えるのです。

ふたりの気持ちを考えると辛い、とか

幸せにしてあげたいけどどうすることもできない、と言って

苦悩する姿をあなたに見せます。

 

その姿をみてあなたは

さらに何とかしてあげたい、

という気持ちになるでしょう。

 

でも、彼にとっては

そのどちらの女の子も同じで

自分のために苦しみ、しかも離れられない、

という形をとり

精神的な拷問に、

あなたから自ら飛び込んでくる、

という形に持っていくのです。

 

それが自己愛性人格障害のひとの精神を

一時的に落ち着かせ、

自分にはそれだけ価値がある、と

自己愛性人格障害のひとの欲求を満たします。

 

そのためにあなたはいるのです。

 

そのためにあなたを離さないのです。

 

自己愛性人格障害のひとの目的は

精神的な虐待をして、

自分の自尊心を満たし

少しの間だけ高揚した気分に浸るのです。

 

しかし、それは長くは続かず

またすぐに強烈な自尊心の低さに襲われ

自分に価値があるかと常に

誰かを潰して満足していなければ

生きていけないほどの

とても辛い心境なのです。

 

だからいつまでも

自己愛性人格障害のひとのそばにいることは

とても危険なので

できるだけ早く気づいて

少しづつ、心を彼から話していくようにしてください。

>

こんにちは♡

 

今日は、

自己愛性人格障害の人が

どこまで分かっていて行動しているのか

と言うことについて

おはなししたいと思います。

 

 

彼のいってることは

間違っていない、

と思っていました。

 

自己愛性人格障害の人は

人の気持ちは分からないが

正しいか正しくないかは理解できます。

 

でも善悪の区別はついていません。

 

それだけ愛情を受けずに

正しいか正しくないかだけで

育ったということなのです。

 

自己愛性人格障害の

好きな振る舞いかたは

ダメなやつの面倒をみてあげている、

というふうにふるまいます。

 

そのため、

どうしてもだめなやつ、

が自己愛性人格障害の人の

周りには必ず存在しています。

 

そうしないと面倒を見るいい人、

とふるまうことができないからです。

 

そのために少しだめな人を

自分のそばに置きたがります。

こんなにダメなやつなのに

親切な彼が

苦労して面倒を見ている、というふうに

彼の株が上がったり

同情されたりするために

蹴落とされるための道具として

あなたを使っているのです。

 

彼女も同僚も

対象になります。

 

自分の怒りをぶつけるためには

悪者が必要になります。

 

自分の尊大さ、

正義のみかたを演じるために

悪者が必ず必要になるのです。

自己愛性人格障害の

やりかたは否定と拒否です。

 

相手が何か失敗をして

自分が見るに見かねて

仕方なく尻拭いをしている、

と言うことを繰り返して

その周囲にもターゲットにも見せ付けます。

 

 

そして散々面倒を見たけど

もうさすがにめんどうをみきれない、

と言う形をつくり、

周りのあなたへの同情もつぶし

捨てられても仕方のないやつだ

と誰からも同情してもらえなくなり、

みんな彼がひどいことをしていることに

気づかなくなるのです。

 

彼のやったことは

正当化され

あなたは周りの人にあきれられて

同情もされません。

 

それはあなたをつぶしたいのではなく

自己愛性人格障害の人が

自分がひどいことをしている、

と見られることに

耐えられないからなのです。

 

引き付けておいて

突き放すのが

自己愛性人格障害のやり方です。

 

たとえば

彼から熱烈にあなたを口説いてきて、

別れ話を出す

という行為は典型的です。

 

そしてまた惹き付けて突き放す。

 

これを繰り返しだしたら

彼はまず自己愛性人格障害だと思って

間違いないでしょう。

 

あなたが

自己愛性人格障害に狙われたくなかったら

まず自分に自信をつけることです。

 

そして謙遜もあまりしないでください。

 

けっしてへりくだってはいけません。

 

あと絶対にビクビクしてはいけません。

 

女性の強さは凛とすることです。

 

凛とした優しさを身に付けましょう。

 

あなたが、

まったく堪えてなかったら

自己愛性人格障害のひとが

１人でやっているだけになるのです。

こんばんは♡

今日は、

会社でとても怖い映像を見たので

みなさんがどう感じるか

シェアしていきたいと思います。

 

今日は、会社で2つのテレビ会議があったのですが、

Tiaraのすぐ横でやっていたので

会話は丸聞こえでした。

 

その内容が

本社の人がうちの会社をものすごく

たたいているのです。

 

会議というより

つるし上げです。

 

しかもなにか

問題を起こしたというわけでは

なさそうなのです。

 

午後一から始まり、

3時間くらいやっていたでしょうか。

 

その内容のほとんどが

なぜそのようなことをしたのか？

契約を取ってくるつもりで言っているのか？

それは誰が言ったんだ。名前を言え。

 

聞いているとまるでけんか腰です。

 

会議とは、何かを提案していいほうに

導き出すアイディアを出すもの、

トラブルが起きたとき

今後どうしていったらいいのかを

考える、改善策を提案しあう、

または物事を収めるには

どうしたらいいか、など

仕事がうまく進むように意見を出し合う場だと

Tiaraは思っています。

 

でも、今日の会議は

何か問題が起きたわけでもないのに

誰かをたたきたいだけ、

もしくは

誰かを潰してみんなの前にさらけ出し、

どうです、皆さん、

こいつはこんなにひどい男なんだと

言っているだけの

何も実りのない会議となっていました。

 

しかも、会議に出ている人の

すべての仕事をストップさせてです。

 

何か意味があったんでしょうか。

 

言った言わないが

みんな自分の身を守るために

繰り広げられていました。

 

けっこうびっくりしたのですが

その言われた人は

会議が終わってから

ちきしょーちきしょーと悔しがっていました。

 

まだその興奮が

冷めやらぬころ

次の別の会議が始まりました。

 

若い子がスライドを指をさし、説明をしながら

話していたのですが、

「声が小さい！」

「何やってるんだ！」

「書類を片手で持ってしゃべれ！！」

「お前そんな話し方したら分からないじゃないか。」

 

正直、どうでもいい。

 

どうでもいいことで

怒られてるんです。

 

声も小さいかもしれませんが、

話してる最中に怒鳴るその罵声のせいで

その子も途中で途切れ途切れになってしまい、

しゃべりにくそうにしています。

 

書類の持ち方なんて

どうでもいい。

それより聞けよ！とTiaraは思ってしまいました。

 

相当な数、すごくとがった声で

罵倒されていることが多すぎて

正直会議の内容はよくわかりませんでした。

 

野次を飛ばしていた人は

うちの部署の自己愛性人格障害の人2人なのですが、

若い子の話を聞く気はないな、と

Tiaraは思いました。

 

ほかの人もそれを聞いて笑いながら

「お前もっと分かりやすく話せよｗ」

などからかい半分です。

 

説明していた子は

おどおどして少しどもっていましたが

その子が気が弱いというよりも

そりゃどもりもするし、説明もしにくいでしょう。

 

そして何よりみんなが野次を飛ばすことに

夢中なので

ほとんどみんなが

その若い子の話を聞いていないのです。

 

それはその子の話し方云々の前に

そりゃ分かるわけないでしょう、と思いました。

 

でも自己愛性人格障害の人たちは

あいつの話はダメだ、何言ってるのか

全然分からないと言って笑っていました。

 

それをきいて

いやいや、あなたたち、

そりゃ分かるわけないでしょう、

と思いました。

 

だって聞いていないし、

そもそも聞く気もないだろうし、

それだけ野次ばかり飛ばされたら

おどおどもするし考えられなくもなるし、

しゃべれるわけないでしょう。

 

この会議も定時を超えても

まだやっていました。

 

この人たちの仕事も

ストップしたままだし、

Tiaraも仕事が先に進みませんでした。

 

 

そもそもこの２つの会議の

6時間潰した意味はどこにあるのでしょうか？

 

Tiaraは思いました。

単なる時間の無駄だなと。。

 

この人たちの時給をお金で計算したら

どれだけの無駄が発生して

労働賃金を出しているのでしょう。

 

自己愛性人格障害の人は何でも言います。

 

黙々とやっていれば、

「なんで聞かなかったんだ。」

上司に確認すれば

「そんなことも分からんのか！」

聞きに行くと

「聞かないと自分でかんがえれんのか！」

と言います。

 

何をしても文句を言われるのです。

 

でも言ったほうはイキイキしていて

言われたほうは一生懸命話しても

聞いてもらえない、

それなのに分からないのは

話しているその子だと言われてしまう。

 

正直この会社は

自己愛性人格障害だらけなのかと

とても驚きました。

 

結局、会議だと言って

たたきたいだけなのです。

 

そのことに何の意味があるのでしょうか。

 

Tiaraが思うには

初めの会議のストレスを

何も言えない大人しい若い子に

ぶつけていただけなのです。

 

自己愛性人格障害の人の

おなかの中の怒りを発散させるお手伝いをしていると

何も前に進まず誰も得してはこれないのです。

こんにちは♡

今日は、

あなたが彼から

仕掛けられた嫌がらせや

叱咤についての反応について

お話をしたいと思います。

 

自己愛性人格障害の人の

無視や叱咤は

あなたに彼に

何か悪いことをしたのかな？

と気にさせるためにしています。

 

 

あなたが、

彼に何かしたり言ったりしたから

怒ったわけではないのです。

 

まじめなあなたの罪悪感を使って

あなたの心に攻撃を仕かけます。

 

 

自己愛性人格障害の人の攻撃とは

直接あなたに手を出したり、

彼があなたに鬱憤を晴らす、

というような直接的な攻撃では

ありません。

 

だから分かりにくいのです。

 

あなたの心に罪悪感を

持たせるという目的で

行われるので、

周りの人にもあなたにも

わかりにくいやり方をします。

 

 

時にはみんなの目の前で

お説教をする、

というやり方もするので

周りの人が見ていることも

あるのですが

その場合、あなたが何か失敗をして

見かねた彼が

正義感の元に注意をする、

というやり方をしますので

どちらかと言うと

あなたのほうが悪く見えます。

 

Tiaraも周りの人からは

彼から面倒を見てもらっている、

と言う風に

映っていたようです。

しかし、彼に

結構きつくしかられているところも

何度も見たようですが、

ふだんは面倒も見ているので

怒られるときは怒られるんだな

という風にしか

見ていなくてモラハラをされている、

とは分からなかったようです。

 

モラハラは叱咤のほかに

あなたと一緒にいたいけど、

仕方がないから別れるしかない、

という形もよくとりますが、

それもあなたが、

「私が我慢するから一緒にいさせて」

と言ってくるのを狙っています。

 

だからあなたにすれば

いとしい彼と

一緒にやっていきたいから

そのために我慢する、

と自ら思うだけなので

彼からモラハラを受けている、とは

到底思えません。

 

でも、それは

あなたの心を自由にさせないための

彼からの束縛なのです。

 

そうやってあなたは

自分が何もやってはいないのに

自然に彼の言うことを聞くように

マインドコントロール

されていきます。

 

どれだけ理不尽なことをされていても

あなたが彼を分かってあげる、

という

あなたからすれば、

自分だけが、彼のことを

分かってあげられる、

と錯覚してしまいそうですが、

それは彼があなたを自由に扱うための

マインドコントロールなのです。

 

彼が行っていることは

彼の自由に

あなたをマインドコントロールし

どれだけ自分が怒りをぶつけても

彼は悪者にならず、

あなただけがどんどん悪者に

なっていき

彼は正義の元

あなたに怒っているので

彼があなたにどれだけモラハラ行為を行っていても

あなたも回りも

彼が悪いだなんて思わないように

徐々になっていきます。

 

だからあなたが罪悪感を

持つことなんてないんです。

 

でも、あなたも自分に自信がないので

どうしても彼を怒らせた原因は

自分にあると考えてしまい、

自分の中の可能性を

結びつけて

自分が悪いと納得します。

 

だから彼を悪いなんて

思えないのですが

だんだん苦しくなっていき

身動きが取れなくなり

そのうちどれだけひどいことを

言われても、されても、

何もいえない心境に

なってしまいます。

 

そのときには、

あなたの心は病気になっていて

どんなに辛くても悲しくても

助けも求めることもできず

つぶれていきます。

 

そして彼の都合のいいところで

簡単に捨てられてしまうか、

ずっと彼のおなかの中の怒りを

ぶつけられ続け

心をなくしていくのです。

 

だからそうなってしまう前に

彼から言われたことが本当に

あなたが悪いことなのか

冷静に考えてみてください。

 

そして、

あなたが何もしていないことに

気がついたら

徐々に彼から心を

離していってください。

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害の人の

劣等感について

お話したいと思います。

 

自己愛性人格障害の原因は

主に幼少期にそばにいる人から

そのままの自分を認められなかったことだと

されています。

 

よほど辛い思いをしてきているので

他人の気持ちを考える余裕がなく

人をつぶして少しでも

自分が優位に立っていないと

耐えられません。

 

 

自己愛性人格障害だと気づいていない、

本人は、自分がいらいらする気持ちを

目の前にいる相手のせいだと認識していると

少し落ち着き、

なお、その相手に説教することによって

自分は正しいことをしている、と思いがちです。

 

自分の症状が病気だとは思っていないので

相手のほうが悪いんだと思い込みます。

 

またそのことで安心し

自分はそんな人間よりは上だと

自己愛を満足させているのです。

 

どちらかと言うと品がよく

プライドが高いので有能な人物に見えますが

実は心の奥底では

非常にコンプレックスが他人よりも

激しいのです。

 

そのコンプレックスから逃れるために

目の前の人間をつぶすわけですが、

つぶされる人もまたコンプレックスが激しく

しかも被害者になるような人は

全て自分が悪いと思いがちなので

どんどん自分に自信をなくしていきます。

 

 

自己愛性人格障害の人からの嫌がらせは

本人は無意識ですが、

この劣等感からきています。

 

強すぎるコンプレックスのために

そばにいて自分から離れない人に

自分の中の怒りをぶつけて

発散させているのです。

 

しかし、自己愛性人格障害の人は

本当はとても臆病で

人から嫌われることを極度に恐れています。

 

 

だから嫌がらせをしていても

自分はそんなひどいことをしていない、と

思い込み

自分で自分をかばい、納得させています。

 

Tiaraも彼のことが大好きなのに

すぐに「別れる」と言われて

自分のなにがいけないかずっと考えてきましたが

思い当たる節はないのです。

 

ただ、自分の好きな彼の気持ちを

受け止めてあげたくて

分かってあげようとしていました。

 

そのうちに彼の気持ちが楽になってきて

彼から感謝され、幸せになれると

思い込んでいたのです。

 

でも、彼からの嫌がらせが

だんだん日常になり

機嫌を損ねて、帰って、と言われたり

やっていけない、と言われる頻度が

増していき、これはさすがにおかしい、

と思い出しました。

 

自己愛性人格障害は

感謝をして分かり合えるように

なるどころか

相手がそれを受け止めてくれると

もっとぶつけてもいい、

と安心して自分の怒りをぶつけられるように

なるのです。

 

そしてその勢いは

とまることを知りません。

 

大好きな彼のことですので

もちろん治ったほうがいいのですが

いったんそのままの考えを持ったまま

大人になってしまった場合

ほとんどの場合は治りません。

 

一緒にいるとどんどんひどい思いをすることになるのです。

 

自己愛性人格障害の人の劣等感は

消えることはありません。

 

もし、彼本人が

なんらか自分の症状に違和感を

感じている場合、

一度専門の機関をたずねてみたほうが

いいでしょう。

 

ただ、料金はとても高額で

しかも治るか

どうかはやってみないとわかりません。

 

自己愛性人格障害の症状を理解し

できるだけ相手を傷つけない努力ができているか

様子を見てみるのもいいと思います。

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害の人のする

不機嫌そうなため息について

お話したいと思います。

 

自己愛性人格障害の人の特徴として

不機嫌そうにするため息、がありますよね。

 

 

特にあなたのどこが悪い、と言うわけでもなく

なぜ機嫌が悪いかについて

わざわざ説明することもない。。。

 

それなのになんとなく

あなたは、自分のせいだと思って

彼に気を使ったりしていませんか？

 

これはあなたに

どこが悪いとはっきり言ってしまうと

あなたにそれを直されてしまい、

次から無意味に

不機嫌そうな態度に出られなくなるからです。

 

あなたに治されたら困るのです。

 

そもそも

自己愛性人格障害の人は

あなたの態度や行動で

腹を立てているわけではありません。

 

 

あなた以外のよそで起きた

彼が勝てない権力者や

自己愛の攻撃を受付けない人からの

怒りをあなたで晴らしています。

 

だからあなたのどこで

怒っている、と明確には

しにくいのです。

もともと明確に分かって

腹を立てているわけではなく

こじつけの八つ当たりなので

あなたにどこが悪い、といえないのです。

 

あなたにどこが悪い、と明確にしてしまうと

あなたがどんどん自分の態度を直し

彼に機嫌を損ねないように

自分を修正されてしまうので

それは困るのです。

 

自己愛性人格障害の彼が

なぜ機嫌が悪いのかを明確にしないと

あなたは、彼がなぜ怒っているのかを

考え、彼に嫌われないように

思いつく限りのことをどんどん直していきます。

 

彼に歩み寄り続けるのです。

 

自己愛性人格障害の彼と

分かり合えるようになりたくて

どんどん彼に合わせていきます。

 

すると

自己愛性人格障害の人の

都合のいい人間が出来上がります。

 

そして

どんなに自己愛性人格障害の人が

理不尽なことで怒っても

ご機嫌を損ねたことに反省し、

彼に許されるように

何も言わずじっと耐え続けます。

 

そしてそんなあなたにどんどん怒りをぶつけても

あなたに反抗されることはなくなっていき

あなたはどんどん惨めになっていきます。

 

 

だから自己愛性人格障害の人は

意味もなく機嫌悪そうにしていたり

ため息をついたりしているのです。

 

 

彼がどうして怒っているのか

あなたには分からないと思いますが、

それは

そのような理由から

あなたには分からないように

自己愛性人格障害の人が

わざとしているのです。

 

そうすることによって

あなたがどんどん彼に歩みよっって来ることを

彼は知っています。

 

知っていてわざとするのです。

 

それが自己愛性人格障害の人の

ターゲットになった人の関係なのです。