カテゴリー: 自己愛性人格障害の怒り

こんばんは♡

今日は、

自己愛性人格障害の人が

怯えていることについて

お話ししたいと思います。

 

 

自己愛性人格障害とは

幼いころに当たり前に受ける愛情を

何らかの形で受けることができず

自尊心が傷ついてしまったことが

原因だと言われています。

母子家庭で育ったり

または

単身赴任で父親が不在がちだったりと

両親がそろっていないという

状況が原因だと言われたり、

しつけが非常に厳しく

そのままの自分では

認めてもらえないことが

原因だと言われていたします。

 

また

逆に何をやっても

怒られなかったという

甘やかされた環境で

子供のころの無敵感を持ったまま

大人になってしまった、

という人もいるようです。

 

Tiaraは

どんな環境だろうが

そばにいる人が大事に育てて

愛情をかけてくれて

悲しい時には一緒に泣いて

うれしい時には

一緒に喜んでくれる人がいれば

環境は関係ないと思っています。

 

自己愛性人格障害ではなくても

自己愛っぽい人は結構いて

他人の幸せが素直に喜べなかったり

嫉妬や妬みの強い人は

周りにたくさんいると思います。

 

 

ただ、わざわざやるのが

自己愛性人格障害だと

Tiaraは思っていて

二人の間が今、幸せなはずなのに

わざわざもめるようなことを

引き起こしているのが

自己愛性人格障害の人だと

考えています。

 

 

妬みや嫉妬は

他人の幸せが喜べないのではなくて

人の幸せなところを見ると

自分がいかにみじめで価値の

ない存在なのかと

考えてしまい、

その価値のない自分を

認めることができずに怯えて

その恐怖から

他人をつぶしてしまうのです。

でも、自己愛性人格障害の人が

考える恐怖とは

実際にはないもので、

人が幸せそうにしていたところで

自己愛性人格障害の人の価値が

なくなるわけではないのです。

 

少なくとも

Tiaraの周りにいる被害者の人は

全員、自己愛性人格障害の人に

強い愛情を向けていて

とても大切にしていた人たち

ばかりです。

 

それほどの強い愛情は

普通の人でもなかなか持てないことも

あるので、

自己愛性人格障害の人は

むしろ普通の人には持てないほどの

強い愛情を

受けているのです。

 

でも、そのことに気づけず

全力で他人をつぶして生きています。

 

自己愛性人格障害の人は

そのものの考え方から

どうしてもトラブルを

起こしてしまうのです。

 

本当はそんなことはない

妄想の恐怖と懸命に戦っていて

本人にはそのつもりはないのに

自己愛性人格障害の人と

その周りの人の関係を

壊してしまうのです。

 

何とか自分がこの上ない幸せを

持っていることに気づいて、

自己愛性人格障害の人を愛する人を

大事にすることができれば

この上ない幸せを持っていることは

周りの人から見たら一目瞭然です。

 

それなのに

その愛情に気づけない

悲しい病気なのです。

 

いつか真実を見る目が生まれたら

自分がどれだけ幸せだったのか

知ることができるでしょう。

 

本当は自己愛性人格障害の人が

怯えているようなことは

実はなに１つないのです。

 

それには、

自分で気づいて周りの人との関係を

穏やかに保とうとしなければ

本当に何もかも

無くしてしまうのです。

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害の人が

激化したときの行動パターンについて

お話したいと思います。

 

 

自己愛性人格障害の人は

年齢とともにひどくなるといいます。

 

そして、お付き合いが長くなって

あなたが絶対に自分から離れていかないと

確信したときや

結婚や妊娠などで、

あなたが離れていかないと気づいた瞬間に

激化することがよくあります。

 

自己愛性人格障害の人は

知り合って初めのころは

本当に感じがよく、とても優しいのですが、

あなたが優しければ優しいほど

あなたが彼を好きになれば好きになるほど

あなたが弱ければ弱いほど

彼も自分でも気づかないうちに

だんだんに

あなたを、ターゲットにしていきます。

 

知り合って初めのころは

一切その症状を出さない人もいますし、

結婚前はぜったに出さない人も

いるようです。

 

本当に感じがよく紳士的で

頭の切れるコミュニケーション能力の

高い才能あふれた人物だという印象です。

 

あなたも

こんな素敵な人と付き合えるなんてと

舞い上がっていたでしょう。

 

ところが、

付き合いが深くなるにつれて

おかしいな、と思うことが増えてきます。

 

怒るような場面でないときに激怒したり

無言になったり、無視をしたり、

無表情になったりします。

 

突然帰ったり、別れると言い出したりします。

 

しかも彼が言うほどひどいことを

あなたはしていないので

たぶん

はじめはびっくりするでしょう。

 

気のせいかな？と思ったり

そんな気分のときもあるかな？

と思ったりして勘違いやそれくらいのこと

くらいあるよね、と流したり、

許してしまったりします。

 

そのうちに彼が怒る気配が分かるようになり

気を使ったり、彼を怒らせないように

何とか努力をするようになります。

 

でも、それは彼の怒りを止めるものではなく

さらに彼を怒らせるようになっていくのです。

 

 

そして徐々にあなたに対して

怒りをぶつけるようになり

彼自身も止められなくなり

だんだんと

あなたの姿を見ただけでも

怒りをぶつけるようになっていきます。

 

そして

その勢いは収まることなく

どんどん強まっていき

いつか激化してしまいます。

 

激化したときの自己愛性人格障害人は

症状がひどくなっていますので

善悪の区別がついていません。

 

激化のパターンは

警察沙汰になることも多く

ひどい場合は、暴力を振るわれたり

お金を取られたりします。

 

 

とてもはじめの好印象からは

想像できない恐ろしさで

できるだけ早く逃げないと

とんでもないことになります。

 

彼のことを好きだとか

別れたくないとか

彼にいい人に思ってもらいたいとか

彼をかばうとか

している場合ではありません。

 

あなたに少しでも

彼に対して同情の気持ちがあると

徹底的につぶされてしまいます。

 

極端な場合、

あなたを自殺に追い込むくらい

嫌がらせの勢いを強めてやめません。

 

行動するたびに

少しづつ冷静に考え

確実に彼から逃げるよう

行動していってください。

こんにちは♡

今日は、

あなたが彼から

仕掛けられた嫌がらせや

叱咤についての反応について

お話をしたいと思います。

 

自己愛性人格障害の人の

無視や叱咤は

あなたに彼に

何か悪いことをしたのかな？

と気にさせるためにしています。

 

 

あなたが、

彼に何かしたり言ったりしたから

怒ったわけではないのです。

 

まじめなあなたの罪悪感を使って

あなたの心に攻撃を仕かけます。

 

 

自己愛性人格障害の人の攻撃とは

直接あなたに手を出したり、

彼があなたに鬱憤を晴らす、

というような直接的な攻撃では

ありません。

 

だから分かりにくいのです。

 

あなたの心に罪悪感を

持たせるという目的で

行われるので、

周りの人にもあなたにも

わかりにくいやり方をします。

 

 

時にはみんなの目の前で

お説教をする、

というやり方もするので

周りの人が見ていることも

あるのですが

その場合、あなたが何か失敗をして

見かねた彼が

正義感の元に注意をする、

というやり方をしますので

どちらかと言うと

あなたのほうが悪く見えます。

 

Tiaraも周りの人からは

彼から面倒を見てもらっている、

と言う風に

映っていたようです。

しかし、彼に

結構きつくしかられているところも

何度も見たようですが、

ふだんは面倒も見ているので

怒られるときは怒られるんだな

という風にしか

見ていなくてモラハラをされている、

とは分からなかったようです。

 

モラハラは叱咤のほかに

あなたと一緒にいたいけど、

仕方がないから別れるしかない、

という形もよくとりますが、

それもあなたが、

「私が我慢するから一緒にいさせて」

と言ってくるのを狙っています。

 

だからあなたにすれば

いとしい彼と

一緒にやっていきたいから

そのために我慢する、

と自ら思うだけなので

彼からモラハラを受けている、とは

到底思えません。

 

でも、それは

あなたの心を自由にさせないための

彼からの束縛なのです。

 

そうやってあなたは

自分が何もやってはいないのに

自然に彼の言うことを聞くように

マインドコントロール

されていきます。

 

どれだけ理不尽なことをされていても

あなたが彼を分かってあげる、

という

あなたからすれば、

自分だけが、彼のことを

分かってあげられる、

と錯覚してしまいそうですが、

それは彼があなたを自由に扱うための

マインドコントロールなのです。

 

彼が行っていることは

彼の自由に

あなたをマインドコントロールし

どれだけ自分が怒りをぶつけても

彼は悪者にならず、

あなただけがどんどん悪者に

なっていき

彼は正義の元

あなたに怒っているので

彼があなたにどれだけモラハラ行為を行っていても

あなたも回りも

彼が悪いだなんて思わないように

徐々になっていきます。

 

だからあなたが罪悪感を

持つことなんてないんです。

 

でも、あなたも自分に自信がないので

どうしても彼を怒らせた原因は

自分にあると考えてしまい、

自分の中の可能性を

結びつけて

自分が悪いと納得します。

 

だから彼を悪いなんて

思えないのですが

だんだん苦しくなっていき

身動きが取れなくなり

そのうちどれだけひどいことを

言われても、されても、

何もいえない心境に

なってしまいます。

 

そのときには、

あなたの心は病気になっていて

どんなに辛くても悲しくても

助けも求めることもできず

つぶれていきます。

 

そして彼の都合のいいところで

簡単に捨てられてしまうか、

ずっと彼のおなかの中の怒りを

ぶつけられ続け

心をなくしていくのです。

 

だからそうなってしまう前に

彼から言われたことが本当に

あなたが悪いことなのか

冷静に考えてみてください。

 

そして、

あなたが何もしていないことに

気がついたら

徐々に彼から心を

離していってください。

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害の人のする

不機嫌そうなため息について

お話したいと思います。

 

自己愛性人格障害の人の特徴として

不機嫌そうにするため息、がありますよね。

 

 

特にあなたのどこが悪い、と言うわけでもなく

なぜ機嫌が悪いかについて

わざわざ説明することもない。。。

 

それなのになんとなく

あなたは、自分のせいだと思って

彼に気を使ったりしていませんか？

 

これはあなたに

どこが悪いとはっきり言ってしまうと

あなたにそれを直されてしまい、

次から無意味に

不機嫌そうな態度に出られなくなるからです。

 

あなたに治されたら困るのです。

 

そもそも

自己愛性人格障害の人は

あなたの態度や行動で

腹を立てているわけではありません。

 

 

あなた以外のよそで起きた

彼が勝てない権力者や

自己愛の攻撃を受付けない人からの

怒りをあなたで晴らしています。

 

だからあなたのどこで

怒っている、と明確には

しにくいのです。

もともと明確に分かって

腹を立てているわけではなく

こじつけの八つ当たりなので

あなたにどこが悪い、といえないのです。

 

あなたにどこが悪い、と明確にしてしまうと

あなたがどんどん自分の態度を直し

彼に機嫌を損ねないように

自分を修正されてしまうので

それは困るのです。

 

自己愛性人格障害の彼が

なぜ機嫌が悪いのかを明確にしないと

あなたは、彼がなぜ怒っているのかを

考え、彼に嫌われないように

思いつく限りのことをどんどん直していきます。

 

彼に歩み寄り続けるのです。

 

自己愛性人格障害の彼と

分かり合えるようになりたくて

どんどん彼に合わせていきます。

 

すると

自己愛性人格障害の人の

都合のいい人間が出来上がります。

 

そして

どんなに自己愛性人格障害の人が

理不尽なことで怒っても

ご機嫌を損ねたことに反省し、

彼に許されるように

何も言わずじっと耐え続けます。

 

そしてそんなあなたにどんどん怒りをぶつけても

あなたに反抗されることはなくなっていき

あなたはどんどん惨めになっていきます。

 

 

だから自己愛性人格障害の人は

意味もなく機嫌悪そうにしていたり

ため息をついたりしているのです。

 

 

彼がどうして怒っているのか

あなたには分からないと思いますが、

それは

そのような理由から

あなたには分からないように

自己愛性人格障害の人が

わざとしているのです。

 

そうすることによって

あなたがどんどん彼に歩みよっって来ることを

彼は知っています。

 

知っていてわざとするのです。

 

それが自己愛性人格障害の人の

ターゲットになった人の関係なのです。

こんばんは♡

今日は、自己愛性人格障害の人に

怒られても絶対に怖がってはいけない

ということについて

お話ししたいと思います。

 

自己愛性人格障害の人に

怒られたとして怖がってはいけません。

 

彼は、どうしても

誰かの上に立っていないと

極度の不安状態におちいってしまうので

どうしても誰かより上に立とうとしてしまうだけなのです。

 

あなたがダメなわけではありません。

 

あなたが何をしようとどんなことをしようと

どんなことを言おうと

彼は怒るのです。

 

以前はTiaraも怒られたりすると

どうして自分がそんな言い方をされなければならないのだろうと

不快な思いをしたり、

自分に何の落ち度があるのだろうと

自分のいけないところを探したりしていました。

 

でも、今は自己愛性人格障害の人の

心の中がどうなっているかが分かるので

どうしても人に注意したり

怒鳴ったりしなければいられないんだな、

と思います。

 

その人の前で

怖がったりあわてたりしません。

 

昨日も会社にいる自己愛性人格障害の人が

めずらしくTiaraに注意をしてきました。

 

仕事でたまに雑用を頼まれるのですが

文字の大きさがその人の言っている大きさと

違うらしいのです。

 

 

確かにTiaraはその文字の大きさで作れと

言われてはいませんでした。

 

でも、自己愛性人格障害の人の頭の中には

自分が決めたルールがあって

そのルールと少しでも違うと

怒るのです。

 

要するに融通が利かないのです。

 

どうもTiaraが前任者から聞いていた

文字の大きさが違ったらしいのですが、

その大きさで作って誰一人

文句を言う人はいません。

普通の人なら理不尽に怒られた、

と不快な思いをするでしょう。

 

以前のTiaraならそう思っていたかもしれません。

 

でも、彼は自己愛性人格障害という

病気のため、自分の理論に

絶対的な自信を持っています。

 

人の言うことなんか聞きませんし

聞きたくもないでしょう。

 

だからTiaraは一応、その自己愛性人格障害の人の話を聞きます。

 

動じません。

敵対心も持ちません。

反対もしません。

 

ただ、ふんふん、と聞くだけです。

 

その自己愛性人格障害の人は

少々ご立腹ぎみにイライラした感じで

Tiaraに説明します。

 

「そもそもそのやり方は間違っているんです。

○○の規定では〇ｃｍでドアがちょうど開いても

その大きさではみ出さないんです！！」

 

はみ出さないんなら自己愛の言うことを

聞いてもいいんじゃない？と思いました。

 

「なるほど。分かりました。

じゃ作り直しましょうかね。」と軽く言い

自分の席に戻ると自己愛の言うとおりに

作りました。

 

「あ、でも、今までの大きさで

誰も何も言わないんですよね～」

Tiaraがそういうと

「ほかの人のも僕の言うとおりの大きさで作ったほうがいいんです。」

と言いました。

 

じゃ、自己愛のいうとおりにしましょ。

 

こんな感じです。

 

そのあと作るとその彼に「はい。」と

淡々と渡し、あとは自分の仕事を楽しそうにして

後には引かないことです。

もし、ここで堪えたり、

なんで今まで通りに作ってたのに文句を言われなきゃいけないの？

と不快な顔をしたり、

怖がったりすると、

自己愛性人格障害の人は

事あるごとに文句をつけてくるようになります。

 

 

あなたが怖がれば、あなたが弱い、と

自己愛性人格障害の人に教えることになり、

次からは攻撃の的になりやすくなってしまいます。

 

Tiaraはこの人のことが別に好きではないので

やれることなのかもしれません。

 

でも、これで自己愛性人格障害の人に

嫌われることはありません。

 

 

好かれもしませんが嫌われもしないし

ターゲットにもされにくいのです。

 

今日のように

自己愛性人格障害の人の機嫌により

当たられることもありますが、

淡々と答えることだけ答えて

聞いても差し支えのないことは聞く

あとにひかない、という風にしていると

自己愛性人格障害の人も満足できないので

Tiaraをターゲットにはしないでしょう。

 

自己愛性人格障害の人を

満足させることは自尊心をくすぐること、

称賛して持ち上げること、

怖がっていうことを聞いてしまうことなのです。

 

自己愛性人格障害の人が怒っても

そういう心情なんだと理解し、

絶対に怖がらないようにしましょう。

 

こんばんは♡

今日は、自己愛性人格障害の人は

本当に満足することはあるのか

ということについてお話ししたいと

思います。

 

 

自己愛性人格障害の人は、

相手よりも自分のほうが上だと思うことに

異常に執着しています。

 

 

自分よりも相手のほうが

上だということが我慢できないのです。

 

だから、人にものを教えるのは

好きなのではないかと思います。

 

Tiaraには子供がいますが、

この子供たちとの関係は

とても良好でした。

 

たまに彼のほうが、

子供たちをバカにすることもあったのですが

子供なので

彼よりもあらゆることが

できなくて当たり前です。

 

だからあまり腹も立たず、

子供たちもいろんなことを

教えてくれる良いお兄ちゃんという感じで

彼のことをとても慕っていました。

 

彼が教えることも多く

二人とも彼の趣味に

かなり影響されていきました。

 

自己愛性人格障害の人にとって

教える、という行為自体は

その症状に

とてもよくあっていたのかも

しれません。

 

 

他人よりも尊大な自分の存在感に

満足するために

いつも自分の魅力を

見せつけています。

 

それを素直にすごいと言って

称賛してくれる存在は

自己愛性人格障害の人にとって

なくてはならない存在でしょう。

 

でも、いざ、

その自分よりも下の存在が

ある日、彼を超える日が来たら

どうなるのでしょう。

 

そんなことを考えたら

少し怖くなりました。

 

相談者の方の中には

彼が、習い事の師匠だったり、

同じ習い事で知り合った、という方が

見えるのですが、

やはり被害者の方が

実力をつけてきて

師匠に見てもらいたいと披露すると

途端に機嫌を悪くしたり

ののしられたりしたそうです。

 

自己愛性人格障害の師匠に

結果を喜んでもらうことは

不可能なのです。

 

嫉妬というよりは

人の成功を素直に認めることは

できないのです。

 

そこには

彼のプライドと呼べるほどの

簡単なものだけでなく

もっと全力でつぶしたくなるような

壮絶な恐怖を抱いていたのかもしれません。

 

自己愛性人格障害の人の

上を行くのは

とても危険です。

 

 

自己愛性人格障害の人の前では

あなたの才能は

見せてはいけません。

 

全力でつぶしにかかりますので

本当に恐ろしいことになります。

 

被害者の人はそんなつもりもないのに

自分が被害者に潰されてしまうという

恐怖を抱いてしまうのです。

 

 

自己愛性人格障害の人の前では

一緒に成長して

共に喜び合うということはできないのです。

 

ただただ、彼を称賛し崇めていれば

満足がいくのかというと

そうでもありません。

それはそれで

自分の怒りを

全部ぶつけてもいい存在に

なってしまうのです。

 

そう考えると、

自己愛性人格障害の人にとって

恋人とは

長続きしないものになってしまいます。

 

 

自己愛性人格障害の人にとって

永遠の愛はないのでしょうか。

 

確かに普通の人でも

永遠にずっと仲良く、というのは

なかなか難しいでしょう。

 

 

それでも、けんかをしながらでも

お互いのことを思いやりながら

時にはけんかをして

そして何年もたって分かりあえるような

関係になりいつか、

安定した関係が築けるようになるでしょう。

 

 

でもそれが、

相手が自己愛性人格障害だった場合は

そうなれないのです。

 

いつか激化して今までの関係も

すべてダメにしてしまうような

激化がおこり

近づくことさえ

できなくなってしまうのです。

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害の彼が

激化するタイミングについて

お話ししたいと思います。

 

自己愛性人格障害の彼が

激化するタイミングは、

いわゆる、ひどくなってからですが、

そのタイミングがわりと

一番幸せなタイミングで激化することが

多いように思えます。

 

実際、Tiaraも何度か別れを繰り返しては

もとに戻り、それを何度もしているうちに

だんだん読めるようにも

なってきていましたし、

彼にも最後のほうはもう戻っても

絶対にまた別れるって言いだすよ、と

彼本人に言うようになっていったのです。

 

彼も、それを言われてしまうと

よりを戻すときに

都合が悪いので

「そんなことないよ。今度こそTiaraを

本当に大切にするよ。」と言っていました。

 

「ほんと？」と何度も念を押しましたが

「本当だ」という彼の瞳に嘘はありませんので

もう一度戻ったとき、

これだけ言うならもう大丈夫だとは

思うけど、もしこれで終わるのなら

もう本当に終わりにしよう、

と心に決めて戻りました。

 

それから1年ほど

彼も「別れる」と言わなくなり、

子供たちとも仲が深まり

本当に「ああ、もうこれで今度こそ本当に

落ち着いたんだな、と思っていました。

 

もう結婚も間近だと思い始めていました。

彼の家の近くの薬局で

会員証も作りました。

 

もう大丈夫だろうと

思いかけていたんです。

 

でも、やっぱり駄目だったんです。

 

今考えると、

彼も相当我慢してたのではないかと思います。

 

自分の感情が爆発するのを

じっと抑えていたんだと思います。

 

自己愛性人格障害の人は

他人の幸せなところを

見ることが耐えられません。

 

それなのに、

頑張って我慢してきたのでしょう。

 

彼といてTiaraが幸せになると

ふつふつと彼の中で怒りの感情が

顔を出し始めます。

 

でも怒りを相手にぶつけて八つ当たりをすれば

いつものように

無視や別れといった症状に出てしまうのです。

 

それそ抑えるためには、

心と感情を切り離さなければなりません。

彼にとっても

モラハラの感情を抑えるのは

至難の業だったでしょう。

 

要するに

関係性が深まると

自己愛性人格障害の人の心の中に芽生える

モラハラな感情を抑え込まないと

そばにいる恋人と一緒にい続けるということが

できなかったのです。

 

 

自己愛性人格障害とは

本当に悲しい病気です。

 

自分のパートナーを

憎むか憎まれるかしかないのです。

 

これは、自己愛性人格障害の人にとって

自然な感情の流れで

誰にもどうすることもできないのです。

 

出会って初めのころは

自己愛性人格障害の人も

初めからそんな感情は持っていないので

今までの人とはダメだったけれど

Tiaraだったら、

今までのようにはならないと思ったのです。

 

 

でも、一緒に何年も過ごすうちに

だんだんと今までの人たちと

同じように憎しみの感情が出てきて

押さえられなくなってしまったのでしょう。

 

 

彼と出会って

まだ間もないころの彼の笑顔が

とても印象的です。

 

「Tiaraとだったら

うまくやっていけるような気がするんだ。」

 

Tiaraを見ながらニコニコして

そういっていた彼が

今でもとても愛しく思えます。

こんにちは♡

今日は、

自己愛性人格障害の彼の

機嫌が悪い時の対処法について

お話しします。

 

あなたの彼が、

自己愛性人格障害だと分かっても

まだ彼と別れる決心ができないとき

できれば彼が機嫌が悪くなることは

避けたいですよね。

 

 

でも、自己愛性人格障害の彼の

怒りの地雷ってどこに潜んでいるのか

見当もつきません。

 

被害者のあなたから見たら

突然機嫌が悪くなって

怒りだしているようにしか

見えませんよね。

 

自己愛性人格障害の人は

そうは見えませんが、

常に必死になって生きています。

 

必死で尊大な自分を魅せつけることを

やめられずにいるので

常に必死です。

 

だからそのストレスで

常におなかの中は

怒りでいっぱいなのです。

だからちょっとしたきっかけで

いつでも怒る可能性を秘めていますし、

あなたに関係のないところで

彼が勝てないような権力者などから

理不尽な怒りをぶつけられても

そこでは怒りをぶちまけることはせず、

黙って持ち帰り、

安心して怒りをぶつけられる

相手のところまで

我慢することができます。

 

 

要するに怒りをしまったり出したりが

できるのです。

 

そしてその怒りを

あなたにぶつけたりもしますので

いくらあなたが気を付けていても

彼が怒ることは

避けられません。

 

だからその時の対処の仕方と

彼はいつ怒るか分からない、ということと

自分のせいではない、

ということを覚えておいてください。

 

彼が怒る理由を

自分だと思うと本当に辛くなってしまうし、

自分のことを何もしていないのに

怒られるみじめな存在のように

あなた自身が扱ってしまい

さらに自信を無くしてしまいます。

 

自己愛性人格障害の被害者が

自分を責めてしまうのは

その自己愛性人格障害の怒りの責任が

自分にあると思ってしまうことです。

 

でも、あなたが何をしようとしまいと

彼は怒るのです。

 

そこが病気で、自己愛性人格障害の彼が

病気にはとても見えないので

あなたが悪いのではと

思われてしまいます。

 

人は、何もないのに怒るわけがない、

と思うからです。

 

自己愛性人格障害の人には

常識は通用しません。

 

でも、普段とても紳士的で

常識的な人間に見えるため、

とても自分勝手な怒りを

何の関係もないあなたに

理不尽にぶつける人間には

見えません。

 

だから分からないのです。

 

だから防ぎようのない彼の怒りを

自分とは無関係のものにするため

彼が怒りだす前に、または

気づいた瞬間に

できるだけそーっと彼から離れるのです。

 

その場ですぐに

用事を作り、部屋を出ていったりして

彼があなたにこじつけで

何か言おうとしたときには

いう相手はいない、と

いう風にして下さい。

 

もし、間に合わなくて

彼が何か質問などをしてきても

彼は何を答えても

できるだけ彼の望むように

答えようとしても

あなたを悪者にする気だ、

ということを

心得ておいてください。

 

そうすることによって

驚かずに済むし

心の準備ができます。

 

そして出来だけ答えないような

環境にもっていってください。

 

YESNOではっきりと答えず、

うーん、どうかあなというように

言葉を濁して考え込んでください。

彼は何を言っても違うと言ってきます。

 

だからう～んと考え込んで

はっきり答えなければ

彼も

怒りようがありません。

 

それでもはっきりして、と言われても

無視はせず、敵対心のない感じで

ずっと考え込んで

答えを出さないでください。

 

 

これを続けていると

彼はだんだんいうことが

なくなってきます。

 

 

できれば彼に一方的に

しゃべらせてください。

 

あなたが何もしなければ

彼が1人でやっているということが

浮き上がってきます。

 

 

そしてタイミングを見計らって

トイレとか友達が来るからと言って

彼といる時間を

できるだけ少なくしてください。

 

もともとあなたに何かあるわけではないので

そのうち彼もどうでもよくなります。

 

それを狙って

彼にあなたを怒るチャンスを

与えないようにしてください。

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害の人は

自分の怒りをぶつけられないと

ターゲットを順番に回る、ということについて

お話ししたいと思います。

 

 

自己愛性人格障害の人が

イライラしているときですが、

もし、雰囲気でそれを感じ取ることができたら

さりげなく穏やかにその場を離れるのが

いいと思います。

 

 

自己愛性人格障害の人がイライラしているときは

その矛先をどこに向けようかと

ターゲットを探しています。

そんな時は、

できるだけターゲットになりたくないので

スーッとさりげなくその場を離れます。

 

そしてできれば

しばらくその場に戻らないほうがいいでしょう。

 

自己愛性人格障害の人は、

ふだんは

自分は、そんなひどい人間じゃないと

思っていますので

わりと親切にふるまいます。

 

Tiaraはそういう時は、

むしろ普通の人よりも

自己愛性人格障害の人のほうが

いっしょにいやすいです。

 

仕事なども他の人に聞くよりも

非常に分かりやすく

説明してくれたりします。

 

 

でも、ひとたび機嫌が悪くなると

何もしていなくても

こじつけてイライラをぶつけてきます。

 

なので、そんなときはできれば

ターゲットになりたくないですよね。

 

そんな時は、

しばらく席を外して、

できればそのまま帰ってしまうとか、

出かけてしまうとかして

その時は、自己愛性人格障害の人と

いっしょにいないほうがいいです。

 

できれば本当にさりげなく席を外してください。

 

どうしても戻らなければならないときは

できるだけ長めに戻らないようにし、

戻った後も

できるだけ静かにしていることです。

 

すると、運が良ければ

何も言われないこともあります。

 

自己愛性人格障害の人は

もともと臆病なので

自分がキレていることに、

あなたが気づいたかもしれない、と思えば

すべてを逆にしてきますから、

そんなことないよ？

と平静を装ってみたりするのです。

 

 

逆に、あなたのほうが

彼が怒っていることに気づいてないふりをして

普通に接すると

彼は、怒りをぶつけてくる可能性があります。

ひどい場合は、

そのまま長期の無視に入ったり

別れ話をされたるしますので

できるだけ、気づいたよ！という顔はせず、

穏やかにでき距離を置こうとすれば

彼のほうが、

あれ？やばい、怒ってることに気づかれたかな？

と怒っていないふりをします。

 

 

そんな場合でも

できるだけ関係性が穏やかなうちに

その日は帰る方向に

もっていったほうがいいでしょう。

 

もしほかの人がいる場合（会社や学校など）

あなたが穏やかに席を外している間に

彼にあたられている可能性があります。

 

自己愛性人格障害とは

自分がイライラしたときに

ターゲットになりそうな人がいると

そちらに怒りを発散させに行ったりします。

 

一番の心がけは

ターゲットになってもいいキャラクターで

なくなる必要があります。

 

できるだけ感情を隠し、

無表情で敵対心のない雰囲気を出しながら

彼からフェイドアウトするのが、

一番です。

 

一番やっていけないことは

その場から逃げずに、

彼の怒りを「うんうん。」と聞いてしまうことです。

 

あなたが彼の怒りを受け止める役になってくれると

喜んで、今後イライラするたびに

あなたのところにやってくることになるでしょう。

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害の人の

怒りの矛先の確保について

お話ししたいと思います。

 

今でもTiaraの周りには

数人の自己愛性人格障害の人がいますが、

基本、Tiaraは共依存なので、

ふだんはとても共依存ぽくない、

雰囲気をかもし出していますが、

時々、ちょっと気を抜くと

自己愛性人格障害の人にばれてしまいます。

 

この前、会社で、

Tiaraが楽しそうに

営業の人と話していたことが原因だと思いますが、

（ほんとはどれが原因か分かりませんが。

２，３つほどこれが原因かもと思うことはあります）
自己愛性人格障害の人の機嫌が悪くなっていることは

すぐに気づきました。

 

まず、

誰かに怒っていた声が聞こえたのですが、

Tiaraのところに来たくて

うずうずしている様子は

すぐに分かりました。

あ、来るな、たぶん。

 

でも何を言うんだろう？

 

今、

Tiaraは何のミスもしていないぞ？

と思って期待して待っていると

すぐにイライラした気分をごまかすかのような

でも、ばれてしまっているようなとげとげしい言い方で

Tiaraの名前をよびました。

 

自己愛性人格障害の中でも

仕事のできるタイプの自己愛性人格障害の人と

仕事ができないただ、がなるだけの

おかしいことがばれてしまっているタイプの

自己愛性人格障害がいますが、

この人は後者のほうです。

 

正直、

自己愛性人格障害と呼べるか、呼べないか

微妙な感じの、そんなに怖くないタイプです。

 

ただ、怒らせると非常にうるさいですし、

めんどくさいので、

普段は中途半端に持ち上げて

気分を害さないようにしています。

 

この人とは

割とうまく付き合っていると思うので

相手はTiaraとは、

自分が一番うまく付き合えていると

思っていると思いますが、

営業の普通にいい人のほうが、

Tiaraも話しやすいに決まっています。

自己愛性人格障害の人とも

割とうまくやっていたので

ついつい気が緩んで

その人と楽しく会話をしてしまいました。

 

楽しそうな雰囲気も

自己愛性人格障害の人には

見せてはいけないのです。

 

 

自己愛性人格障害は

どんな時でも自分が一番でないと

気が済まないのです。

 

しまったと思いつつも

どうやって追い払うか

瞬時に考えました。

 

とりあえず

仕事がたくさんあったので

ぐちぐち言うお小言を聞きながら、

でもそれはTiaraがやったことではないので

「あ、でもそれって私じゃないですよねえ？」

と言いながら

書類をばたばた、パソコンに目を通したり

忙しそうにして、片手間で適当に

自己愛性人格障害の人の話を聞いていました。

（というか聞く気はありませんでした。）

こじつけだとTiaraには最初から

（いう前から）ばれています。

 

「あ、いやでもさ、今後のためだよ！

これからは連携とって

ちゃんとみんなで

状況を把握していてほしいんだ！！」

 

当然かなりイライラした態度です。

「あ～はい。」

目も合わせず、え～っとどれだっけな？

という感じで、書類を探しながら

適当に聞き流しています。

 

まるでTiaraが見ていなかったように

こじつけて言いたかったのですが、

Tiaraがちゃんと聞いていませんでした。

 

しかも

「Tiaraがしたことではありませんよね？」と

みんなに聞こえるかのように言います。

 

それでもTiaraのそばにいて、いろいろ言っていれば

その人が、関係のないことで

Tiaraの仕事の邪魔をしている、

という風に見えます。

 

本当にことを言うと

いまやらないければいけない、

という仕事ではありませんでした。

 

そのうち、一人で

Tiaraが聞いてくれるのを

待っている様子が見えましたが、

無視して仕事をしていると

気の弱そうな人のところに行って

Tiaraの言うはずだった、その続きを

別の人に向けて話していました。

 

どうしても言わないと（吐き出さないと）

気が済まないんですね。。

 

言いやすい人のところを

探して回るだけです。

 

自分がしたことでないことを

相手にしてはいけません。

 

そこに優しさは

いらないのです。

 

コツは、自分のせいではない、ということを

言葉で一生懸命言うのではなく、

態度で示して

あまり相手にしないようにするのです。

 

だって、やってないんだもん。

 

知らんがな。

やった人に言ってよ。

 

この人の目的は

やってもいないことで

Tiaraをへこませることです。

 

できればみんなの見ているところで。

一番効く方法は

Tiaraが取り乱したり、

泣いたり、おどおどしたりすることですが、

Tiaraが堪えない場合、

この人は1人でしていることになります。

 

そしてさらに自己愛が満足できません。

 

Tiaraの中にはこの人が好きだ、

という感情が一切ありません。

 

むしろ嫌われても平気です。

 

というより嫌って!

無視して!

関わらないで!

そのほうが楽だから!

 

Tiaraは、ほかの、良い人とだけ

コミュケーションを取ってやっていくわ。

あなたと関わりたくないの。

 

本来はそういう気持ちです。

 

自己愛性人格障害とはめんどくさいのです。

 

常に揚げ足を取り

やってもいないことを拾い上げ、

自分を守るために人を悪者にする。

 

YESといえばNOという。

 

こんなめんどくさい人と関わりたいのは、

この人のことを好きな人か、

この人の奥さんか、

この人の恋人か、

この人と連携を組んで仕事をしていかなければいけない人か、

この人の上司か部下なのです。

しかもこの人は、自己愛性人格障害の人の持つ、

こじつける、責任逃れをする、というところだけを持っていて

自己愛性人格障害の人の成功した例の

本当に才能を開花させていくところは持っていないのです。

 

 

魅力もないので、ただ、めんどくさいだけですよね。

 

嫌なら縁を切ればいいだけです。

 

Tiaraの元彼の場合は

あんなに何度もひどいことをされても

なかなか離れることができずそして今でも好きですが、

自己愛性人格障害の症状が分かった今、

自己愛性人格障害で、好きでもなんでもない人なら

嫌われてもいいので、

ただ、相手にしないことができるのです。

 

でも好きな人は、

やはり気持ちが引きずられてしまいますよね。

 

難しいのは気持ちを離すことなのです。

 

自己愛性人格障害の人は

 

自分の中の怒りをぶつける相手が必要です。

 

好きではなかったら「いやだ」と離れることが簡単にできるのです。

 

一番難しいのは気持ちを離すことです。

 

彼を好きだという気持ちと

自己愛性人格障害という問題は

別で考えてください。

 

自己愛性人格障害とは

関わって離れられない相手に怒りをぶつけることは

簡単なのです。

 

逆に、

心が離れてしまえば、自己愛性人格障害の人が

1人でやっていることになるのです。