自己愛性人格障害の人の前でのあなたの対応についてベストな方法とは?

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害の人の前での

あなたの対応について

お話ししたいと思います。

 

もし今、あなたが自己愛性人格障害の人から

何らかの攻撃をされていて

苦しいと感じるなら、

あなたの日常の態度に

問題があるのかもしれません。

 

問題がある、というのは別に

あなたが悪い、

ということではありません。

 

自己愛性人格障害の被害に遭う様な人は

極端に優しい人か

極端に善人なひとが多いです。

 

そして真面目で忍耐強く

責任感の強い人であればあるほど

自己愛性人格障害の被害に遭います。

 

常識から考えたら

いいことばかりですよね?

 

ところが、

自己愛性人格障害の人にはあなたの優しさが

普通の人に接する態度と

同じ対応をしていると

あなたの態度が弱い人間だと

印象付けてしまう場合があります。

 

また、

自己愛性人格障害の人は普通の人よりも

極端に価値のある人間にこだわっていて

自分が尊大な人間だという事を脅かす人を

恐れています。

 

あなたの優しさや明るさが他の人から

いい印象をもたれることにさえ

恐怖を感じているのです。

 

そのどちらも、

あなたが攻撃される原因になりうるので

あなたが弱い人間だと思われることも

あなたが周りの人から

魅力的だと思われることも

避けなければなりません。

 

 

とはいえ、

じゃあ、優しい人だとか

いい人だと思われちゃいけないの?

と怒る人がたまにいるのですが、

それはあなたが持って生まれた

あなたの長所なので

それをなくす必要はありませんし、

普通の人から見たら

それはあなたを好きになる大切な要素です。

 

ただ、自己愛性人格障害の人は

自尊心がないために

自分のことしか考えられないので

自分以外の人間がいい人だと思われることにも

極端な恐怖心を抱いてしまうのです。

 

自己愛性人格障害の相談を聞いていますと

被害者が

だんだんと周りの人から

よく思われなくなっていく様子を

しばしば耳にするのですが、

それは、自己愛性人格障害の人が

被害者が周りの人からよく思われない様に

周りの人たちをコントロールしています。

 

なぜ、そんな事をするのかというと

自分が被害者に対して

ひどい事をしていることに

うすうす気付いているのですが、

それを認めることにも

壮大な恐怖心を抱いていますので

それを認めることもできません。

 

だってそんな事をしていることが

周りの人にバレてしまったら

自分は世間から排除されてしまうことは

知っているので

何としても隠さなければいけません。

 

ですが、どうしても

もともとお腹の中にある爆発しそうな怒りを

ぶつける相手が欲しいので

そのぶつける相手が

ぶつけてもいいほど酷い相手だと

相手にもその周りの人にも思わせる

必要があります。

 

そうすることで自己愛性人格障害の人は

正当な理由で

どうしても怒りを持ってしまう

と印象付けることができるので

自分が悪い人間だとバレないと思っています。

 

だから被害者を少しづつ

悪く見せる様に

常にコントロールして話したり

その場の態度をとったりしているので

何も知らない人は

被害者が何かしたから

自己愛性人格障害の人は怒っているのかな、

と思ってしまいます。

あなたが申し訳なさそうな顔をして

必死で自己愛性人格障害のひとに

わかってもらおうとすればするほど

あなたの方が悪く見えてしまい、

自己愛性人格障害の人の嘘が

本当のことの様になってしまいます。

 

だからあなたは自己愛性人格障害の人の罪を

請け負ってはいけません。

 

自己愛性人格障害の人の罪は

きちんと自己愛性人格障害のひとに

そっとお返しして差し上げるのです。

 

そのためには

あなたが自己愛性人格障害のひとに

わかってもらおうとしてはいけません。

 

あなたが自己愛性人格障害の人と一緒にいて

あなたが苦しい思いをしているのなら

あなたはきちんと自分が傷つけられている事を

自覚するべきなのです。

 

自己愛性人格障害の被害に合う様な人は

自己防衛本能のブレーキが壊れていますので

自分が傷つけられる事を

軽視する傾向にあります。

 

そうしていると

あなたの方がどんどん悪者に

なっていってしまうし、

あなた自身も

やってはいないことへの罪で

罪悪感に苦しめられてしまいます。

 

すると周りの人は

誰もあなたのいう事を

聞かなくなってしまうでしょう。

 

理不尽な思いをしているのはあなたの方なのに

あなたがどんどん信頼を失っていきます。

 

しかし、初めのうちはバレなくても

どうしても時間と共に

どんどんバレていってしまいます。

 

だからそのうちには

自己愛性人格障害の人と被害者の

そのどちらのいうことも

誰も聞かなくなってしまうことのほうが

多いです。

 

だから、被害者も加害者も

最後には周りの信用を失ってしまうのですが、

本当はあなたは何もしていないですよね?

 

そうならないためにも

あなたが自己愛性人格障害の人から

攻撃される事を避けなければなりません。

 

惹きつけ行為もやがてはあなたを貶めるために

惹きつけているだけなのですから

信用してはなりません。

 

惹きつけられれば惹きつけられるほど

あなたの方も彼と離れることが

苦しくなってしまうし

あなたが苦しめられるひとに

自らすり寄っていく形になってしまい、

抜けることが非常に困難になります。

 

だから

あなたが優しい人間だということは

自己愛性人格障害の人の前では

隠すべきだと思います。

 

ですが、もし自己愛性人格障害のひとが

あなたの恋人だったり、

ご主人だったりした場合は

わかってもらいたい、

という気持ちが強いと思いますので

彼にわかってもらおうとすればするほど

状態は悪くなってしまいます。

 

もし、自己愛性人格障害のひとが

会社の上司や同僚だった時も

できるだけうまくやっていきたいと思うので

より優しくしたり、

自己愛性人格障害のひとにわかってもらおうと

してしまうので

事態はさらに悪化してしまうでしょう。

日頃から言っていることですが、

自己愛性人格障害の人は

普通の人と全て逆の思いを持っています。

 

だからあなたがもし、

うまくやっていきたい、と思っているのなら

自己愛性人格障害の人とは

できるだけ関わってはいけません。

 

恋人の場合は

別れたくないという人もいるでしょうから

まずあなたの優しさを

彼に向けることはやめましょう。

 

彼と今まで話し合いを何度もしてきたり

彼によく思ってもらおうとして

彼に尽くしてきた人は

今までの様な関係で

うまくいっていないとしたら

そのやり方を変えなければ

現状はかわりません。

 

かと言って冷たくしろ、とか

酷い態度をとれ!というわけでもないのです。

 

 

あなたはただ、

自分の印象を自分で意識して

薄くしてください。

 

少しづつでいいので

自分で意識してあなたの言葉数を減らすよう

心がけたり

思いを表情に出さないように

していってください。

 

意識をしてみると

だんだんできるようになります。

 

そうすることで、自己愛性人格障害の人は

あなたが何を考えているか

だんだん分からなくなりますから

あなたに攻撃をしてもいいのか

判断ができなくなります。

 

あなたの優しさは、

自己愛性人格障害の人のいないところでだけ

出すようにしてください。

 

自己愛性人格障害の人は

普段はそうは見えませんが

普通の人よりも

ひとに嫌われる事に極端に怯えていますから

あなたに嫌われることにも

非常に怯えています。

 

逆にあなたが今攻撃されているのは

あなたには嫌われない、

とタカをくくっているので

攻撃できる、といえます。

 

また、あなたが何をするか分からない、

と恐怖心を抱くこともありませんから

安心してあなたに攻撃ができているのです。

 

それは

共感力のない自己愛性人格障害の人でも

わかるくらい

あなたが

自己愛性人格障害の人に

あなたの感情を見せ過ぎているのです。

 

だからあなたの感情や思いは

自己愛性人格障害の人の前では

隠すほうが

あなたは自己愛性人格障害の人から

攻撃されにくくなります。

 

今から意識して

そういうあなたが自然だと

思われるようになるまで

あなたの印象を薄くして

あなたが感情を見せてもいい相手だけの前で

あなたの優しさや感情を使っていくと

良いでしょう。

 

決して

何も考えずに動くことはやめてくださいね!

自己愛性人格障害の被害から逃れるために心がけることとは?

こんにちは♡

今日は自己愛性人格障害の人に

都合のいい世の中

という事について

お話ししたいと思います。

 

実は今までの世の中というのは

自己愛性人格障害の人に

都合よく作られています。

 

なぜ、そのようなことになっているのか

と言いますと

戦争に都合のいい教育が

そのまま

長年続けられているからなのです。

 

昔日本でも

第二次世界大戦までは

人は15歳になると

健康な限り、徴兵令というものが

存在しました。

 

位の高いものが

自分達の命を守る為に

都合のいいように

下のものが上のものに

逆らわないように

物事の善悪を決めていました。

そして、それが

正しい事だと

教育されてきた人たちが大人になり、

子供ができて、その考えをまた、

正しい事だと教えて、

普段、あなたは

あまり意識していないかもしれませんが、

上のものに従うことが正しい事だと

なんとなくみんな思うことが

常識のようになっています。

 

ですが、上に立つものが

正しいことを言っていない場合もある事は

気づいている人もいますよね。

 

そこで

その人が上に立つ人に逆らって

言い方やその表現の仕方では

その人が悪い様にされたり、

または認められて

上の人が考え方を改めたりしています。

 

ですが、大体は

ほとんどの方が常識に従って動いているでしょう。

 

自己愛性人格障害の人は

無意識に

この常識と言うものを使いながら

自分が悪く見えないことに全力を注ぎながら

その場の都合に合わせて

言うことをコロコロと変えることができるので

その場その場で自己愛性人格障害の人が

正しいことを言っているように見えるのです。

 

だから自己愛性人格障害の人は

一見すると

常識的な人間にみえ、

人格者であり、立派な人に見えます。

 

周りの人は

人のことをそんなに深く考えていないので

大体の人の事をイメージで捉えています。

 

だから自己愛性人格障害の人が

ターゲットに

ひどいことをしていても

気付かないのです。

 

また、被害者になるような人は

本当に善人が多いので

相手のいいところを探してしまうし、

自責の念が強いために

自分の悪いところを探して

相手に寄り添います。

そして、

自分でもひどいことをされていると

認めたくないので

たまたま機嫌が悪かったのかな?と

許してあげようとしたり、

一旦は受け止めても

そういう時もあるよね、と

人のことは簡単に許してしまいます。

 

相手が普通の人ならそれで良いのですが

もし、相手が

自己愛性人格障害だったとしたら

これが大変な事になります。

 

悪いことがあればそれは全て被害者のせいにされ

いい事があると全て

自己愛性人格障害の人のおかげになります。

 

 

いい事も悪い事も両方起きたりしますから

いいことが起きるたびに

自己愛性人格障害の人のおかげになり、

またあなたもそれを認めてしまうため

自己愛性人格障害の人の印象はどんどん上がっていき

悪いことがあるたびにあなたのせいにされ

あなたもそれを認めてしまいますから

あなたは何もしていなくても

いい人がゆえに

どんどんイメージは悪くなっていきます。

 

なんでも

「ごめんね。わたしがいけなかったの。」

といえばまるく収まるわけでは無いのです。

 

あなたの人の良さが

まさに

自己愛性人格障害の人が

貴方のイメージを悪くするのに

好都合なわけです。

 

そして印象の悪くなったあなたのことを

自己愛性人格障害の人が責めていても

周りのイメージは

自己愛性人格障害の人の方が

正しいとされていますので

あなたが叩かれていても

誰も見向きもしなくなります。

 

そのため、自己愛性人格障害の人は

堂々と

あなたに

自分の心の中の怒りを

ぶつけることが出来るのです。

 

こんな恐ろしいことになりたくなかったら

きちんと物事を判断してください。

 

被害者体質の人は

事なかれ主義の人が多いのですが、

自分が悪者になる事で

物ごとをまるく収めようとします。

 

ですが、今後は

めんどくさいようですが

いちいち1つ1つの出来事に対して

これは自分が責任を負うべき事なのかな、

と考えてみてください。

あなたが負うべき責任でないことは

受けないようにしてください。

 

これを言うと

私じゃない!

と声を荒げて今までとは

極端に真逆の対応をしてしまい、

自分の立場を

さらに悪くしてしまう被害者が

よくいるのですが

これはやり方がまちがっています。

 

自己愛性人格障害の人に

敵対心を見せてしまうと

これまで以上にたたかれる

原因になってしまいますので

絶対に敵対心を見せないでください。

 

自己愛性人格障害の人に

敵対心を見せてしまうと

とても恐ろしいことになります。

 

あなたのせいでない事は

そっと相手にお返しをしてください。

 

あなたは引くだけでいいのです。

 

これがイメージしにくい人は

その場は黙って

ちょっと驚いたような顔をして

後ろにすこしだけ引いてみてください。

 

え?!

と驚くような感じです。

 

自己愛性人格障害の被害に合っていると

理不尽な気持ちがどんどん溜まっていきますから

初めはあなたの優しさから

折れてあげているかもしれませんが

ずっと我慢していると

被害者の方が攻撃的になってくる事があります。

 

周りの人はそれをみて

さらに被害者のほうが

悪く思ってしまうのですが

Tiaraは見ていて

それが本当はどちらが悪いかわかります。

 

ですが、ほとんどの人は

そんなことを知っている人はいないので

被害者の方が悪者にされて

立場はさらに悪くなります。

 

そうならないためにも

他人の罪を

ずっとかぶるのはやめましょう。

 

自己愛性人格障害の被害者になるような人は

自分が傷つくことへのブレーキが壊れていますので

自分が酷いことをされることは

わりと平気です。

 

ですが、本当は心の中で

積み重なっていきますので

気付いた時にはあなたが

深く傷ついていることに気づくでしょう。

 

そうなってからでは遅いのです。

 

普通の人は

自分が傷つけられることに

あなたよりも敏感です。

 

きちんと自分の身を守っているのです。

 

普通の人にトラブルがないのに

あなたには

あなたが何もしていないのに

トラブルばかり引き起こされている時は

この自分が傷つけられるブレーキを

直さなければいけません。

 

あなたには

自分を守る力が足りません。

 

あなたが自分で自分の心を守れないと

あなたは無意識の内に

あなたを守ってくれる存在を

探してしまいますが

あなたの周りには

いい人ばかりではありませんし、

残念ながら

あなたのような人の周りには

自己愛性人格障害の人が

寄ってきやすいのです。

 

人は自立したもの同士がくっついて

初めて幸せになれるものだと思っています。

 

あなたの心はあなた自身で守れるように

今日からあなたを少しでも傷付ける人を

寄せつけないでくださいね。

真剣に自己愛性人格障害のことで悩んでいる人達へ

こんばんは♡

今日は、自己愛性人格障害のひとの

止められない行為について

お話ししたいと思います。

 

先日はサイトがなくなってしまい

大変ご迷惑をおかけしました。

 

復旧を願いたくさんのラインをいただき

ありがとうございました。

 

久しぶりに大量に届きましたので

順番に返信いたしておりますので

まだ返信が来ていない方は

もうしばらくお待ちください。

 

たまに、勘違いをされる方がいるのですが、

Tiaraのサイトは

自己愛性人格障害のひとを

批判するものではありません。

 

批判はむしろ、

自己愛性人格障害のひとのほうが

何もしていない被害者に

しているくらいなのですが、

そういった事実も含めて

こちらのサイトでは、

自己愛性人格障害のひとを

批判するものでもなく

また被害者の方が

我慢するためのものでもありません。

 

本当は、被害者も加害者も

どちらも助けたいと思っているのです。

 

Tiaraが最初に気づいた

自己愛性人格障害のひとは

今まで付き合った中で

一番頼れると思っていた

Tiaraの大好きな元彼でした。

 

どうしても彼の不可解な気持ちを

知りたいと思い、

出てくるとは思わずに

「大好きな彼、

何度も何度も別れを言う、なぜ?」という

3つのキーワードから検索されたブログは、

今でもあるかはわかりませんが

「ゆうこさん」

というモラハラ旦那さんを持つ人の

ブログからでした。

なにからなにまでもが彼に当てはまり、

彼のような人は

めったにいないと思うほど

個性的で知的な彼に

そっくりな人たちが

たくさんいたことに

とても驚きを覚えました。

 

彼自身、いつも

「唯一無似の存在になりたい」と

言っていたので

彼にはぴったりの言葉だと思っていました。

 

それが、自分の都合のいいように

ころころと意見を変えられる

近くにいる人は大切な人でも

見下して馬鹿にする、

ということで

自分の優越感に浸っていないと

不安で仕方がない

本当の自分のない人だと知ったときは

あまりにも真逆な印象にとても驚きましたが

そのブログを読み進めていくうちに

彼のすべての行動に納得がいったのでした。

 

それでも目の前にいる彼が

素敵なことには変わりがなくて

これが、本当に都合よく物語や小説を

コピーしただけの中身のない人?

と思うほどとても個性的でセンスが良く、

とても弁が立ち

多少、神経質なところがあるのも

頭が良いせいで、いろいろなところに

気が回りすぎてしまっているからだと

思っていました。

 

ですが、やはり、

どれだけ熱いことを言っていても

とても信頼できることを言っていても

何かある出来事があると、

もしくは大した出来事も起きていないのに

あれほど、熱烈にプロポーズをした後、

「早くTiaraの家具を

うちに持っておいでよ。」とせかされても

なぜか、なんとなく怖く、

Tiaraは小さな衣装ケースを少しだけ

持っていただけでした。

 

なぜか彼の話はいつも

途中でなくなることに

気づいていたからです。

 

「今度はもう絶対にないよ。」と

とても真剣に目を見つめられ、

そこには少しの嘘のかけらもないように

見えますが、

Tiaraが喜べば喜ぶほど

後から来るショックの大きさには

もう気づいていたので

心の中では(今度こそ本当に

もう大丈夫だよね?)と確信しながらも

やはり意味のない、

無視や怒りは出てくるようになり

(ほらね、やっぱり)と思いかけてきたころ

また不意に普通に

「今日は一緒に帰ろっか?」

と優しく話しかけてきたり。。

 

以前はうれしかった言葉も

そのころには

(え?また?)という感じでした。

 

もうね、分かるよ。

彼はどんなに熱烈にプロポーズをしても

「あなたをもう絶対に離したりはしない!」

と言って涙を流しても、

あっけなくいなくなったり

あなたの性格に問題があるから

やっていけない!とか言い出します。

 

Tiaraは彼ほど素敵に愛されたことなんて

なかったけど

他の誰にもそんなことは

言われたことはありません。

 

Tiaraが付き合った彼は

別れてもみんな、普通にあったら

話せる人たちばかりです。

 

別れ方にもよる、なんて言ってたけど

自己愛性人格障害の彼との関係が

一番穏やかで何も修羅場を

経験していません。

 

修羅場どころか、普通なら

けんかになるような出来事も

起きてはいません。

 

本当に一緒にいるときは

いつも穏やかな空気が流れているのです。

 

それなのに、彼が怒りだすのは突然だし、

理不尽だし、

意味が分からないのです。

 

 

普通のひととの恋愛は

どんなに意見が食い違っても

もっとひどい修羅場があっても

自己愛性人格障害の彼のように

意味の分からないケンカなんてありません。

 

こういったことから

自己愛性人格障害のひとが

自分が立派に見えるためだけに

行動しているということが

肌で感じ取るようによくわかったのです。

 

 

彼の言っていることを信じたら

自分がバカを見る、

そんな思いも出始めていました。

 

それでも目の前にいる彼は

とても紳士的で仕事ができ、

周りの人たちとも穏やかに談笑をし、

男のひとからもかっこいい、

と憧れられているような素敵な人でも

ふいにいなくなったり、

途中でどうしても抜けられない用事が

できたりするんです。

 

彼の部屋に家具なんて運んだら、

何かのタイミングにふいに怒られて

「もううんざりだ、出ていってくれ!」なんて

家具を外に出すところなんて

容易に想像できる、

どんなに素敵でも、

今度こそ大丈夫だと思っても

絶対に幻だったみたいに

きえてなくなってしまうのです。

 

そこからほかのブログや

自己愛性人格障害の本などを

とにかく読みあさりました。

 

カウンセラー養成スクールにも通い

自己愛性人格障害のひとの心理を

何とか分かりたくて

ギリギリまでお勉強しました。

 

それはもちろん彼のことが

好きだったからです。

 

批判や誹謗中傷をしたい人は傷ついてしまい、

何も自分でできない人の八つ当たりです。

 

Tiaraは自分で何とかしたいのです。

 

でも、どれだけ本を読みあさっても

心理カウンセラーのひとの話を聞いても

どれだけ調べても

自己愛性人格障害のひとは

そのような脳に育ってきてしまっているので

「治る」という理屈がそもそもが、

もともと持っていないので

できないのです。

 

だから、せめて被害者のひとだけでも

助けたくて立ち上げたサイトです。

 

自己愛性人格障害のひとは

限度なく、人を潰してしまうから

逃げないと本当に怖いからなのです。

全国の自己愛性人格障害の

被害者を1人でも助けたいからです。

 

もちろん今でも

自己愛性人格障害だからと言って

その人たちが嫌いなわけではありません。

 

ですが、このブログで

自己愛性人格障害の人たちのことを

誹謗中傷している

と思っている人は、

そういったことが理解できていません。

 

今のところ、Tiaraのサイトに

自分で悩んでアクセスしてきた人は

そういった人はいませんが、

誰かから人づてに聞いて

興味本位で来た人になど

分かるはずがありません。

 

そういった人は

今すぐに離ブログしてください。

 

ここに集まる人たちは、

本当に自己愛性人格障害のひとと

(彼や旦那様)

仲良くやっていきたい人や

自己愛性人格障害の被害から

本当にのがれたいひとだけが

集まってくるのです。

 

だからみんなで気持ちを分け合えます。

 

中には自己愛性人格障害のひと本人からも

コメントをいただくのですが、

本当に自己愛性人格障害のことで

悩んでいる人たちしか

集まってきていないのです。

 

Tiaraもこちらのサイトを

趣味でやっているわけではなく

きちんとお金をかけてサーバー代を払い

ドメインを取得して

googleの審査に合格して

サイトを立ち上げています。

 

きちんとお金をかけて勉強をして

何か月も勉強をして

このサイトを運営しています。

 

遊び半分のただ、批判したい人に

毎日被害者のひとを心から救うために

何時間もかけて書いているブログを

読んでほしくはありません。

 

このサイトは被害者を救うために

あるのです。

 

自己愛性人格障害のひとも

このサイトを読んで

自分の症状に気づくそうですが、

それを治すことはとても難しいです。

 

それでも治したい、

とTiaraにコメントをくれる

真剣に悩んでいる人たちなのです。

 

中には自分でどうしても治したいからと

長年治療に取り組んでおられる方も

少数ですがおられますし、

自分で気付いたから治したい、

という方もお見えになります。

 

ですが、幼いころの生い立ちで

どうしてもそういった考えが

育ってしまったので

我慢することはとても辛く、

どうしても自己愛の部分が

出てきてしまうそうです。

 

それが分かったときは

とても悲しかったですが、

でも、だったらせめて

自己愛性人格障害のひとが

どうしても、自分が一番にならないと

不安なので

どうしても先に潰してしまう被害者だけでも

助けたい、と思ったのです。

 

それが分からない人は

自分で検索してこのサイトに来ません。

 

このサイトは

自己愛性人格障害に

真剣に悩んでいる人を支えるためだけの

ブログなのです。

自己愛性人格障害の人は自分が何をしているのか本当はなんとなくわかっている

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害の人は

自分がなにをしているのか

なんとなくわかっている

ということについて

お話ししたいと思います。

 

自己愛性人格障害の人は

自尊心があまりにも低いことに耐えられず

他人を自分よりも下に見て

自分を持ち上げようとしますが

そのたびに他人をつぶしてしまいます。

 

それは、自分の生きる価値を

必死に作り出そうとして

無意識にやっている行為なのですが

たまに気づいている自己愛性人格障害の人を

見かけます。

 

 

自分でも、何となく付き合いが

長続きしないことを分かっていて

関係性が深くなりそうになると

距離を置こうとするひとを

回避依存症と言います。

 

関係が深くなり、

自分が激化することが怖いのです。

 

回避依存症とは束縛を嫌い、

本当の自分が見せられないと

いわれていますが、

自己愛性人格障害の症状と非常に

よく似た特徴を持っていることがあります。

 

その場合、自分が関係性が深くなると

激化してしまい、本当の自分を魅せるほど

関係を深くするのが怖くて

逃げてしまうのではないかと思います。

 

Tiaraの自己愛性人格障害の元彼も

自分で「これ以上続くと俺がもたない。」と

言っていたことがありましたが

その時は何を言っているのか

よくわかりませんでした。

 

そのあとしばらくして激化したわけですが

あの段階で別れていれば

自己愛性人格障害だと

気づかなかったかもしれません。

 

回避依存症と自己愛性人格障害の

類似する特徴も多く

もしかしたら回避依存症とは

自分が自己愛性人格障害だと知っていて

激化して醜いところを見られる前に

離れてしまおうとする人たちのこと

ではないかと思います。

 

この症状がもっと続いて

自分の異常性に気づき

何とか自分で抑えようとするところまで来ると

治療ができる段階まで来るのかもしれません。

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それには本人の自覚と

自分の症状への恐れ、

人との関係を壊してしまうことへの恐怖を

克服したいと願う本人の強い意志が必要です。

 

そうすると自己愛性人格障害よりも

もっとつらい状況を味わうことになるのですが

この段階まで来ることが

治療の第一歩と言われています。

 

自分がひどいことをしていることを

自覚してしまうと

自分が尊大な存在だと認めていないことになり

虐待を自覚をすると自分が

ひどい人間だと認識することになりますので

麻薬患者を治療するのと

同じくらいの苦しみを

味わうといわれています。

 

 

中には自分で自己愛性人格障害だと

気づいている人たちがいるので

気づいている人が

一番苦しんでいるのかもしれません。

 

自分の中の怒りを抑え、

周りにいる人に危害を加えないように

平穏を保って知ることは

何よりも難しいでしょう。

 

自己愛性人格障害とは

本人も知らない間になっているものであり

幼いころの体験が原因と言われています。

 

あなたにもし子供が出来たときには

暖かい愛情を込めた環境を

子供の為に用意してあげることが

必要不可欠であり

そうでない環境の場合は

その子の将来を考えると

子供は作るべきではないとTiaraは思うのです。

自己愛性人格障害のひとを治すにはどうしたらいいの?

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害の彼を

治そうとしている人に

自己愛性人格障害を治すには

どうしたらいいかということについて

お話ししたいと思います。

 

あなたの彼が自己愛性人格障害だとしたら

まず、ほとんどの人が

自己愛性人格障害のひとからの

マインドコントロールも入っていて

それでも何とか彼と

うまくやっていきたい人のほうが

多いと思います。

 

もちろんTiaraもその中の1人で

自己愛性人格障害のひとも

元は被害者であまりにもひどい思いをしたから

自尊心がつぶれてしまったから来たものなので

できれば治して楽にしてあげたいです。

 

 

そしてそれは、

自己愛性人格障害を持つ人のためだけでなく

それと同時に

もちろんそこから生まれる被害者を

1人でも無くすためです。

 

もともとは

自己愛性人格障害のひとも

被害者の人も

価値のない存在などではなく、

特に特別な才能がなくても

大切な1つの存在です。

 

それを人に寄り添い

自分を潰してでも分かってもらおうとしたり

逆に、わざわざ人を潰して自尊心を上げて

生きていかなくても

充分に価値のある存在なのです。

自己愛性人格障害のひとは、

そもそもやらなくてもいいことを

必死でやり続け

起こさなくてもいいトラブルや別れを

繰り返して物事をぶっ壊しながら

生きています。

 

 

それをやめられたら

こんなまどろっこしい対処法や

自己愛性人格障害のひとの無視は

しなくてもいいことなんです。

 

自己愛性人格障害のひとと

被害者の人の決定的な違いは

すべてにおいて

お互いが全く正反対の立場で

ぴったりと当てはまってしまう点です。

 

自責の念がないため、

すべて被害者のせいにして

ひどいことをし続ける、

という自己愛性人格障害のひとと

すべて自分のせいだと思い込み苦しみ続ける

被害者のひとです。

自己愛性人格障害のひとは

話しても自責の念が全くないため

反省をするということがなく

何もしていない被害者をどん底まで

たたき潰さないと自分が

つぶされてしまうという

しなくてもいい心配に必死になっているので

やめることができませんが、

被害者の人はだんだんにそこから

抜けたくなってきます。

 

 

その被害者の気持ちを利用して

必死で自己愛性人格障害のひとから

離れていただき、

結果的に被害者がいなくなれば

自己愛性人格障害のひとが

虐待をすることができなくなるように

することができます。

自己愛性人格障害のひとを治すこと

(実質的には治らないのですが、

自ら被害にあうために必死になって

しがみついてくる被害者が

必死に逃げることで

虐待をしようがないのです。

ところが、被害者が

自己愛性人格障害の彼にまだ魅力を感じていて

離れたくない、

と思っていると

自己愛性人格障害のひとは

どんどん虐待を受け入れるあなたに限度なく

虐待をし続けるので

自己愛性人格障害の症状が

ひどくなってしまいます。

 

だから、自己愛性人格障害のひとから

離れることは

彼を助けることにもなるのです。

 

自己愛性人格障害のひとは

不思議なことにそばに被害者になるような人がいると

じわじわと虐待を慕い気持ちに

なっていくのですが

そばに人がいないと、

わざわざ探してまでも、モラハラをしたいとは

思わないのです。

 

それを証拠に離れた瞬間に被害者に対する

虐待をしたい、とか何としても探しだして

虐待をしたい、などという願望は

まったくないのです。

 

被害者が離れるとしがみつき行為に走るのは

虐待できる人がいなくなってしまったから

離したくない、といい気持ではなく

見捨てられた、とか嫌われたという気持ちへの

恐怖心からなのです。

だから、そばにいればいるほど

自己愛性人格障害のひとも

本当にあなたが悪いと

だんだん思っていってしまうのですが

あなたが逃げれば後悔するのです。

&nbsp

そして嫌われることへの

極端なほどの恐怖心から

あなたを恋しく思うのです。

&nbsp

あなたもこれ以上彼に嫌われたくなく

彼を治したいと思えば

彼のことを思い彼から離れることが

結果二人のためになるのです。

自己愛性人格障害を克服するための心得 8選

こんにちは♡

今日は、

自己愛性人格障害の克服について

お話したいと思います。

 

もし、あなたの彼が

自己愛性人格障害だったとしたら

怖くなって離れてしまうか、

もしくは治すことができたら

またうまくやっていけるんじゃないか?

と思う方がほとんどです。

 

自己愛性人格障害は、

自分に自信があるように見えますが、

実は虚勢を張っている状態で

ありのままの自分に

極限なまでに自信がないため

それに耐えることができず、

その恐怖から

常に尊大な自分を魅せつけてしまいます。

 

これは本人にとっても

たいへん辛い状況で

本人も他人にも非常に辛い状態なので

たいへん生きにくいと思います。

 

自己愛性人格障害を

克服する方法はないのでしょうか?

自己愛性人格障害は、

幼いころの育った環境によるため

大人になってしまってからでは

まず治らないと言われています。

 

しかし、何度も何度も

繰り返し人生の修羅場にぶち当たるので

自分で気づく方もみえます。

 

自己愛性人格障害は

自覚がないと言われていて

ほとんど自分で気づくことはない、

と言われているのですが

自分で気づくことさえできれば

相手を傷つけないように心がけたり

会わないようにして防御することができます。

 

もし、あなたが

自分が自己愛性人格障害だと気づいたら

どのようなことに

気をつければよいのでしょうか?

 

自分で自覚して下記のようなことを

心がけていれば、

少しは抑えられると思いますので

参考にしてみてください。

 

1.相手にも自分と同じように心があり

言葉や態度で傷つくことがある。

2.人間は失敗することもあり

完璧ではない。

3.自分と同じ価値観を

他人も持っているとは限らないことを

自覚すること

4.人のダメなところを見つけても

説教や叱咤は自分ではなく

他の人に任せておくこと。

5.相手も自信がないことを知り、

自分だけが自信がないわけではない。

6.仲良くなった友達に

だめなところがあったとしても

腹を立ててはいけない。

7.人は誰でも

得意なことも不得意なこともある。

8.他人のいいところを見ても嫉妬しない。

9.人は追い詰めては絶対にいけない。

 

以上の点を常に心がけ、

あなたとあなたのパートナーが

幸せであるように、

できるだけ心穏やかにすごします。

 

 

あなたは他の人から見たら

すばらしい人間なのです。

 

卑下することも賞賛することもなく

ただ自分の生きたいように

生きてもいいのです。

 

それはあなたも違いはなく

他人もまったく同じなのです。

自己愛性人格障害の人は年齢を重ねるほどにひどくなる

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害は

年齢を重ねるほどひどくなる、ということについて

お話ししようと思います。

 

自己愛性人格障害の人が、激化して

すべてを失ったときに、その恐怖に勝つことができず、

精神的に不安定になります。

 

プライドが高く、取り乱した自分を

人前にはさらしませんが、別れ話があってそのあと戻ったときに

彼の部屋を訪れると

家具が壊れていたことがあります。

 

きっと一人で怒っていたんだな、と思うと本当に怖いです。

でも、そのときは

「Tairaに会いたくて、久しぶりにやっちゃったんだ。。」と申し訳なさそうに言うので

彼のことがかわいそうに思え、

大丈夫だよ。もう戻ったからね、なんて思っていました。

 

その時はまだ、自己愛性人格障害について

全く知らなかったので、戻ってしまいましたが、

すべてを失ってしまったときは、一時期的に

不安定になり引きこもったりします。

 

ですが、またしばらく時間がたつと、新しいターゲットが見つかったときには

またそこから彼の新しい人生がスタートして、

未練や、普通の人が持つ思い出のようなものは

何もありません。

 

ただ、その感覚以外のものは

脳もすべて正常なのです。

 

だから恋愛など、人の心を求める人からすると

ショックがありますが、

彼には分からないことなのです。

 

そこの部分が病気なのです。

 

そして彼は次の人にも同じことをしていて

一生懸命自分の存在価値を探しているのです。

 

 

そして彼を称賛してくれるような人を見つけると

その人を自分のそばに置き、

尊大な自分を魅せていき、一時期的に気持ちが安定します。

 

でも、安定してその彼女を自分から離れない存在だと

信用してくると

信用度が増すたびにモラハラ行為が激化してくるのです。

 

彼の新しい彼女に嫉妬する人もしますが

新しい彼女も同じ目にあいます。

 

もし、同じ目に合わなければ、

その人は自己愛性人格障害なんかではなく、

それならあなたにもそんなひどいことはしなかったはずです。

 

だからあなたにモラハラ行為を続けて

最後は激化したということは

彼は、自己愛性人格障害だということになり、

さらに次の人にも

同じことを繰り返して

歳をとるごとにひどくなっていくのです。

 

自己愛性人格障害とは

心を傷つける恐ろしい病気で

本人も何度も傷ついています。

 

もし、自己愛性人格障害本人が、

自分は何かおかしいと気付いたときは

できるだ年齢が若いほうが

治る見込みはあると言われています。

 

自己愛性人格障害の専門の施設では、

育て直しといって

子供のころに与えられなかった愛情について

学んだり、過去に自分がどれだけひどいことをしてきたか、

自覚させるためのカウンセリングを中心に行うそうです。

 

30代も半ばを超えると

ほとんど治らないと言われていますので、

もし、気づいた場合は、できるだけ早く

専門の施設を訪れることを

お勧めしています。

被害者に、自己愛性人格障害は絶対に治せない

こんばんは♡

今日は、もし、あなたが

自己愛性人格障害の被害に合っているとしたら、

被害者には、自己愛性人格障害は、絶対に治せない、ということについて

お話ししたいと思います。

 

 

もし、あなたの彼が、自己愛性人格障害だった場合、

絶対に治ってほしいですよね?

 

彼からの精神的な攻撃も怖いですし、

何より大好きな彼といることが怖くてたまりません。

 

これからも一緒にやっていきたいと思うし、

もしかしたら、治るかもしれない、なんて考えるのは

当たり前だと思います。

 

だって、大好きな彼ですものね。

できれば、別れたくなんてないですよね?

でも、自己愛性人格障害は、

何度も言っているように、ほとんど治らないと言われているんです。

 

前に薬で治るとかネットで見たことがあると言いましたが、

自己愛性人格障害は、

そもそも育った環境でそのような考え方に育っているので

そもそも正常だったものが、

途中で体を壊すように、

精神を壊して病気になったわけではありません。

 

薬を飲んだり、時間がたてば

治る、という物ではないのです。

 

ただ、最近では研究が進んできていて、

自己愛性人格障害が、深刻な問題をもたらすので

矯正施設などは、そんなに全国どこでもあるわけでは

ありませんが、できてきています。

 

臨床心理士などが、相談に乗ってくれるところもあるみたいですので

一度、話を聞いてもらったほうがいいかもしれません。

 

Tiaraもしばらく一緒にいて

彼の自己愛性人格障害の部分をコントロールしようとしましたが、

全くできませんでした。

 

被害者が、そばにいる限り、彼のモラハラは激化するのです。

離れたくない気持ちは、痛いほどよくわかりますが、

彼を治したいと思ったら

あなたがそばにいてはいけません。

 

もし、治るのだとしても

少なくとも、被害者本人には、

自己愛性人格障害は、治せないのです。

 

彼に心を乱されない、しっかりした志のある人でないと

その辺のメンタルクリニックの医者でも

無理だと思います。

 

実際、Tiaraもメンタルクリニックを訪れて

彼の状態を話してみたんですが、

「私が直接、診たわけじゃないから、確信は持てないが、

恋愛が終わって取り乱しているだけの可能性もある。」

と何か適当な印象も受けたので、

本当に自己愛性人格障害を専門で取り扱っている診療所のほうがいいと

思います。

 

 

自己愛性人格障害を治すには、

彼にとってコントロール不可能な人間でないとだめなのです。

 

だからTiaraも彼のことを思って彼から離れました。

 

もちろん自分のことも思って離れましたが、

自己愛性人格障害は、一緒にいることによって

お互いの症状を強めてしまうのです。

 

遠くから、彼の幸せを願う、

そんな愛情表現をもってみてもいいと思います。

自己愛性人格障害、共依存、両者の恋と間違えてしまうドキドキの秘密


こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害と共依存の人の

お互いに恋と間違えてしまうドキドキについて

お話したいと思います。

 

昨日の記事でもお話しましたが、

自己愛性人格障害、共依存、

ともに相手の感情を自分のことのように

感情移入してしまう特徴があります。

 

自己愛性人格障害の人は、育った環境のせいで、

自分が本当は価値がないように,感じられてしまい

相手に自分のことを認められたくて(気にしてほしくて)

どうしても尊大な振る舞いをしてしまいます。

一方、共依存の人も同様、

育った環境のせいで、自分に価値がないように、思うようになってしまい

全力で相手に歩み寄ってしまう特徴があります。

 

自己愛性人格障害の人は、

もっと俺のこと気にしてよ!と近づいてきて

魅力的な面を見せてしまい、

共依存の人は、それに答えるように

あなたを見ていますと全力で歩み寄って

相手の感情が伝わってしまいます。

 

これを両者とも恋と勘違いするのです。

 

確かにこのドキドキは普通では考えられないほどの

ドキドキなので、両者とも恋なんだ、と思ってしまっても

不思議はありません。

そこがぴったりと合ってしまって、

自己愛性人格障害の人と共依存の人は、

恋人同士になりやすい特徴を持ちます。

 

お互いが異性で、そして年齢も近ければ

自然な流れといえるでしょう。

 

Tiaraもこれをお互いの体質のせい、と知らなかったころは

すぐに恋だ、と思い込んでいたと思います。

 

自己愛性人格障害の人も、共依存の人も

相手に認めてもらいたいという気持ちは同じですが、

自己愛性人格障害の人は、

相手に自分の魅力を見せ付けることによって

相手の気持ちを自分に向け、自分が認められた存在だと思って

安心します。

共依存の人は、自分が相手のことを見ることによって

あなたを見ています、だから私を認めてください、というように

歩み寄り、これが恋なんだと思って安心します。

 

お互いに相手への認められ方が、違うのです。

 

それで相性がぴったりと合ってしまうので

よく自己愛性人格障害と共依存の二人は

とてもカップルになりやすいのです。

 

Tiaraも彼の気持ちを深く感じようとするこの気持ちが

恋ではなく、共依存という症状からくるものだとは

知りませんでした。

 

これは恋の痛みだと思っていたのです。

 

だから付き合い始めは、本当に普通のカップルよりも

幸せを感じて、お互いに結婚へと向かっていくのは

不思議なことでは、ありません。

 

でも、悲しいことに、

一緒にいることによって

お互いの症状を

お互いに強め合ってしまうのです。

 

あんなにも幸せだと思っていた彼との恋が

悲しい結末を迎えてしまうのは、

当然のことといっていいでしょう。

自己愛性人格障害の治療について

こんばんは♡

 

今日は、自己愛性人格障害の、治療について

少し考えてみたいと思います。

 

もちろんTiaraも元カレの

治療がしたかったです。

 

最後には、彼に「自己愛性人格障害だよ。」と伝えてみました。

 

※おすすめはしません。

そんなことを言ったら、

自己愛憤怒を起こし、

「お前なんかに分かるわけないだろう。」と

怒鳴られてしまいます。

 

本当に彼への愛があって、

もう二度と彼と会わないと誓える人だけ

彼が、自分の不思議な症状を考える

きっかけになってくれれば、

という思いで

言ってみるのは、いいと思います。

 

Tiaraもできるだけ彼を治したくて、

Tiaraとはダメになってしまうけど

彼が、少しでも気づけて、

病院に行ってくれたら、という思いで

言いました。

 

結果は、やはり、

「あなたに何が分かるの?」

「そんなことを言うなら

俺のどの症状を見て思った?」

「あなたにそんなことが分かるの?」

「あなたが医者じゃない以上、

あなたの言うことは信じない。」

などでした。。

それでも時間がたち、ふと、何かがおかしい、と気づいたときに

Tiaraの言葉を思い出してくれると幸いです。

 

何度も何度もいろいろな書物やネット、

カウンセリング、あらゆる

いろいろなものを読みあさりましたが、

おそらくほとんどの人が治っていません。

 

以前、ネットで、お薬で治る、

お味噌汁やコーヒーなどにこっそり混ぜると

旦那様や彼の様子が、

少しづつ穏やかになってきた、というものを

見たことがありますが、試してはいませんし、

たぶんそんなものでは、治らないと思います。

自己愛性人格障害の定義そのものが、

幼いころにありのままの自分を

受け入れてもらえなかったために、

自己が欠落した状態で育ち、

病的に周りの人に対して怒りを持っている

性格のようなものですので、

薬を飲んで治った、というのは

信じがたいのです。

 

もし、信じていたなら、

もちろん彼に試していたでしょう。

 

過去に1度だけ、自己愛性人格障害の人本人が

yahooの知恵袋か何かに答えていたのを

見たことがあるのですが、

女性の方で、

自分が自己愛性人格障害だと気付いた、

という人の

コメントを読んだことが、あります。

 

その人が唯一、

自分の過去の人間関係のうまくいかないことの

理由が分かってほっとした、

今は人となるべく会わず、

好きなことをして、

できるだけ1人でいるように心がけている、

1人で好きなことをしているときは、

割と穏やかに過ごせる。

 

たぶん誰かといたら

その人に腹が立ち、

また全力でつぶしてしまうのは

目に見えているから、

1人で過ごせば穏やかな日常を送れているので

今後も結婚する気はない、というものでした。

 

たぶん、自己愛性人格障害の人にとっての

MAXの幸せが

この生き方ではないかと思います。

 

もし、自分が自己愛性人格障害だと

気付いた人がいたら

このように穏やかに過ごしてほしいと

思います。

 

そうすれば、結構、幸せみたいです。

 

Tiaraの元カレもできる限り

幸せに過ごしてほしいと願っています。

 

そして、もう誰も傷つけないでほしいです。