自己愛性人格障害も実は被害者です

こんばんは♡

いつもは、自己愛性人格障害について

あなたを守るためのお話をさせていただいていますが、

今日は、自己愛性人格障害も実は被害者である、

というお話をさせていただきます。

 

自己愛性人格障害とは、

極端に自尊心が低いため、

それを守らないと生きていけないほどの恐怖を抱えた

いわば、自分を守るために無意識のうちに

自分の一番信頼のおける人物を

痛めつけて自分をかろうじて

保っているという不思議な体質です。

 

性格が悪いわけでも、相手を叩きのめして

喜んで満足しているわけでもないのです。

 

だから彼らにとっては

生きていくのが

常に非常につらい状態です。

 

意外にに思われるかもしれませんが、

被害者であるあなたよりも、自尊心が低いのです。

 

いつも堂々として自信があるように見えるのは

それを完ぺきに隠して生きているからです。

完ぺきに隠さないと耐えられないのです。

ただ、自己愛性人格障害にも性格はあるので

人によって、あるいは性別によっても

いろいろな人がいます。

 

結婚して普通に子供がいる人もいれば

、ある程度、年齢を重ねていても

独身でいる、という人もいます。

 

でも、多くは短い恋愛や結婚を繰り返している人が

多いといわれています。

 

詳しい原因は分かっていませんが、

幼少期の育った環境が影響しているといわれています。

 

Tiaraもいろんなことを知ったうえで、

彼が自己愛人格障害だと気付いたのですが、

彼をそんな風に育てた両親を憎いと思ったことがあります。

 

でも、たいていそんな両親のどちらか一方か

あるいは父母2人ともが自己愛性人格障害の可能性が高いです。

 

だから恨んでも仕方がないと思っています。

 

一時は彼と一緒にいた、長い時間が

無駄だったと感じ、

何のために付き合っていたんだろう、

と思ったこともあります。

 

それでも、結果、

そういうタイプの人間がいて、

その被害者がいるという事実を

知れたことで

多くの被害者の方を救うことができると考えています。

 

世間では認識の薄い病気ですから、

分かってもらえないことが多いでしょう。

被害者の人は、

辛い思いをしているのに

被害者のほうが、悪く思われることも少なくありません。

 

それによってさらに深い奈落の底につき落とされるでしょう。

 

少しでも多くの人に

この病気を知ってほしいのです。

 

そして、できたら自己愛性人格障害の人も

治ってほしいと考えています。

 

Tiaraの元カレにも幸せになってほしいです。

でも、それはほぼ、無理だと考えています。

ただ、最近では自己愛性人格障害の人を治す施設も出てきているらしく

少しは望みがあるのかな?という気はしてきています。

 

でも、残念ながら、

自己愛性人格障害の性格がそもそも

自分の非を自覚できない病気なので、

治療は難しいを思われます。

なので、自己愛性人格障害の人を憎んではいけません

 

そういう人なんだ、と思い、

心で無視してください。

 

自己愛性人格障害の人も被害者だとはいえ、

他人を苦しめてもいい理由にはなりません

 

1人でも多くの被害者の方が、

自由になれるよう願っています。

 

それに、自己愛性人格障害の人にとっても、

周りの人が自分の思い通りに

いつまでも被害にあっていて

自分のそばにいてくれるのであれば、

余計に自分を尊大な人間だと思い込み

気づかないでしょう。

 

自己愛性人格障害の治療の第一歩は

自分で自覚することなのです。

 

だから、多くの被害者が自分から離れていってしまう、

と感じれば

彼も考えるきっかけになります。

彼を助けたければ、あなたが彼から離れることが、

彼にとっても治療の第一歩なのです。

出口を探す

こんにちは♡

前回、自己愛性人格障害思い出を大切にしない

というお話をしましたが、

彼のことが好きなあなたにはショックなことだったと

思います。

 

Tiaraもたくさんの思い出を

元カレと育ててきました。

子供たちとも今でも話すのですが、

「楽しかったよね。」と

言っています。

 

どんなによくても思い出を積み上げていかない

自己愛性人格障害の人ですが、

相手の気持ちをくみ取らない、ということです。

 

どういうことかというと、

自分のしたことは、ちゃんと数えているのですが、

相手のしてくれたこと、というのは

全くのスルーなのです。

 

どんなにあなたが彼のために

してあげたことがあっても

それはスルーなのです。

 

自己愛性人格障害のことをいろいろ説明すると

嫌なことがいっぱい出てきます。

そこだけ見ていると

(じゃなんでそんなに自己愛性人格障害のことが

好きなの?)と疑問も出てくるでしょう。

それは、人前で、あなたのことを

とても大切にするからです。

それは、他人から見て、

優しく語りかける、面倒を見ている、

という風にふるまいます。

 

なので、だれも彼があなたにひどいことをしている、

とは思わないでしょう。

あなたもそんな風に思いません。

 

自己愛性人格障害の人が

人前で、あなたを怒ることもあるでしょう。

でも、普段、

あなたの面倒を見ているように見えるので、

誰も彼のことをひどいとは思いません。

 

Tiaraの場合、会社が一緒でしたので

Tiaraが彼に怒られている場面を、

周りの方たちが見ているシーンも

何度もありました。

でも、「面倒を見てあげているんだな。」と

いう風にしか思っていなかったといわれました。

 

皆さんちゃんと見ているのです。

 

Tiaraが気づきだしたのは

だんだんひどくなっていったからです。

さすがに、そんなことまで言ってくるのは

おかしい。

 

あと頻度も増していきました。

無視の期間も長くなりました。

 

より意味の分からないことで怒られるようになりました。

別れる!といった後に

Tiaraがしばらく何も言わない日が続きました。

 

だんだん分かっていったのです。

意味もなくこじつけて怒っていると。

別れるということも。。

 

すると、自分から言い出したくせに

全力で戻そうとします。

 

以前は、それがうれしくて

Tiaraも戻ってしまっていました。

それでもそのころは(何か理由があるんだろうな)

と思っていたことも

だんだんに何もないことに気づきだしたのです。

 

理由もわからないまま

「ごめんなさい。」と言って許しを請っていたTiaraが

何も言わなくなった。。

 

「別れてもいいよ。」と言い出したのです。

 

すると、なにがなんでもTiaraのせいには

しにくくなってきました。

彼「あなたが分かってくれないんだ。」

Tiara「わからないならいいよ。仕方ないね。」

彼「あなたのことが好きなんだ」

Tiara「好きなら別れ話をしたのはなぜ?」

彼「気づいてほしかった。。」

Tiara「何に?」

 

彼のほうから、別れたかった理由が出てこないのです。

さすがにおかしいですよね。

 

年月が経ってくると、だんだんに分かってくるんです。

何か理由があるのかな?

そう思っていましたけど、なかったんです。

単なる嫌がらせだった。。。

 

大好きな恋人との別れ、本当に辛いですよね。

その時はあなたもごはんものどを通らないほど

だと思います。

毎日泣く人もいます。

何も手につかなくなる人だっているでしょう。

 

それを何度も何度も意味もなくやられるのです。

それは出口のない拷問です。

 

あなたが自分で出口を見つけて

逃げ出さなければ

自己愛性人格障害は

何度でもあなたを追いかけてきて

それを繰り返すのです。

あなたとの大切な思い出を大切にしていますか?

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害は、思い出を大切にしない、

ということについて説明します。

 

あなたは、彼との大切な思い出がありますか?

初めてのデート、初めて見に行った映画、

初めて行った遊園地。。。

 

けんかしたとき、仲直りしたとき、

一つ一つの出来事が

大切な思い出になっていることでしょう。

 

彼は、あなたとの思い出話を

懐かしそうに大切そうに

思い出して話したりするシーンが

ありますか?

 

普通の人は、いろいろな思い出が重なり

絆が深まっていくと思うんです。

Tiaraもそう信じていました。

 

 

ところが、自己愛性人格障害は

思い出が積み重なったりしないんですね。

あなただけが、思い出が積み重なって

絆が深まっている、

と信じている。。。

 

 

彼のほうから、あの時はよかったね、という話が

出ますか?

 

あなたとの思い出に浸って

あなたに語りかけますか?

その時の彼の目は?

本当に大切そうな思いをかみしめている顔を

していますか?

 

それならその彼は自己愛性人格障害ではありません。

花火大会、クリスマスイルミネーション、

ロマンチックなセリフに彼からの愛の言葉、

そして、彼からのプロポーズ。。。

 

その直後でも一瞬にして

別れを口にすることがあります。

場合によっては、口にするだけでなく、

そのあと実行することもあります。

 

結婚していても、出ていく。または奥様を追い出す、

「もうあなたのような人とはやっていけないよ。」

「もうやっていく自信がない。」

「頼むから俺を苦しめないで」など。。。

 

彼に原因があるのではなく

あくまでも、あなたに原因があるから

別れるのだといいます。

 

その前に、永遠の愛の言葉など、

感動したり、安心したり、

彼とやっていくんだ、と決意した後だから

ショックは一層大きなものとなります。

 

場合によっては離婚の手続きをした後、

「来週出ていくから。。」というようなことを言い、

出ていかないことも。。。

 

要するにめちゃくちゃなのです。

言動、行動に対して一貫性がないのです。

そして都合が悪くなると

「そんなつもりじゃなかったんだ。。」

「あなたに気づいてほしかったんだ。」

「俺は、あなたがいないと生きていけない!」

 

 

永遠の愛を誓ったのも、別れを言い出したのも

彼です。

わけが分かりません。

 

 

自己愛性人格障害は脳は正常だといわれています。

だから、日常生活は普通の人間と同じようにできるし

仕事もきちんとできます。

何なら、普通の人よりも仕事ができる

自己愛性人格障害も多いです。

 

自己愛性人格障害は、

相手の心を傷つけても平気なのです。

相手が死んでしまっても

「あ、死んだ。。」

くらいにしか思わないでしょう

 

何が普通の人間と違うのかというと

自分以外の人間が

傷ついたらかわいそう、という感情が

あまりにも欠けているのです。

 

病気になったから、わからなくなったのではなく、

初めからない感情なのです。

 

もし、上記のような行動を

彼がとったのなら、できるだけ早く

彼から離れたほうがいいでしょう。

 

その彼は、性格が悪いのではなく

自己愛性人格障害という病気なのです。

自己愛性人格障害との接し方

こんばんは♡

 

前回、もし相手が自己愛性人格障害だった場合、

心の中で無視をするといい、というお話をしました。

 

もし、仕事などで関わる人だったり、

どうしてもお付き合いをしないわけには

いけない人だった場合は、仕事の話は普通にして

終わったら即座にひく、というのが

一番平和に付き合う方法です。

 

ただ、それもまだ、あまり関わっていないうちに

その人が、自己愛性人格障害だった場合ですよね?

 

それが、分からないと、

付き合い方を考えることすらしませんよね?

 

まず、だれがどんな人なのか、

わからないうちは、あなたがどんな人間なのか

見せすぎない、ということをお勧めします。

 

もともとTiaraは裏表がないので、

初めて会った瞬間から、だれに対しても

素の自分を見せる性格でした。

(見せるというよりは、見せてしまうといったほうが

いいかもしれません。)

 

でも、今は、

はじめのうちは、自分をあまり見せません。

それでも、もともとの性格は

変えられないので、どうしても

見えてしまうことは、多々ありますが、

なるべく気を付けています。

ただ、なにより、Tiaraの場合、

少し話をしただけで

タイプ的に、気を付けたほうがいい人、というのは

分かってしまうようになったので

たいていは、その人だけに

自分を見せないようになっていきますが。

 

Tiaraの彼とは、ちょっと違うタイプの

自己愛人格障害でも、分かるようになってしまったため、

気づいた段階で、できるだけ離れるようにします。

 

なので、あなたもある程度は見抜けるようになると

自己愛性人格障害の人にだけ、

自分を極力見せず、

できるだけ離れるようにすればいいだけ。

 

普通の人には、

あなたの性格は、むしろ好かれることのほうが多いので

そのままでいても大丈夫です。

(自己愛性人格障害の人にも、

嫌われているわけではありませんが、

むしろ危険になるのでなるべく近づかないでください)

 

ただ、自己愛性人格障害の被害にあった人は、

ほとんどの人が、次からは見抜けるようになるので

その人がそばにいるときだけ、

できるだけほかの人とも

あなたのことが分かるような話はしないでください。

 

自己愛性人格障害は、

いい話には嫉妬し、

悪い話には、敏感に反応して

その人の弱みに使うのです。

 

ですから、自己愛性人格障害の人には

いい話も悪い話もしないでください。

 

※これは余談ですが、自己愛性人格障害の人の前で

他の人をほめるのもやめてください。

その人がターゲットになります。

できればプレゼントとも受け取らないほうがいい。

Tiaraがみた、自己愛性人格障害の人は、

よくどこかに行くたびに

お土産を買ってきます。

 

会社の休憩室においてあったり、各個人の机に置いていったりします。

(普通の人もそういうことはします。

お土産を買ってくる人が、自己愛性人格障害だと

勘違いしないでください。)

 

ただ、ほんとに頻繁です。

だから余計に

(あの人は普通の人より気が利くね)となってしまいがちですが。。

 

自己愛性人格障害の人を調子に乗らせる一因になります。

お土産を買ってくる心情としては

普通の人は、(お出かけしてきたからおすそ分け、とか

日頃お世話になってるから、というのが

理由ではないでしょうか。

 

美味しそうだったから、とか

前にもらったから、というのもあるでしょう。

普通の人は単純にお土産を買ってくるのです。

 

自己愛性人格障害の人はいい人だと思われたい、

という気持ちが尋常ではないのです。

誰でもいい人だと思われたい、とは思うでしょ。

まあ、他人からどう思われようとかまわない、という人もいるでしょうが。

 

この場合、他人からどう思われてもかまわない、

と本気で思っている人は、

自己愛性人格障害ではありません。

 

自己愛性人格障害は、極度に嫌われることを恐れる、

臆病な面を隠し持っているのです。

 

しかも、それを完ぺきに隠しているのです。

心の中で無視をする、という付き合い方

こんばんは♡

 

元カレと付き合う前は、

Tiaraはとても人を信じやすいタイプでした。

 

別の言い方をすれば、

騙されても気づかないタイプでした。

いわゆるお人よしです。

 

世間では「お人よし」という言葉を

なんとなくいい意味で使っているように

思えます。

 

人がいいから騙されちゃうけど、

なんか憎めないよね~、みたいに。

でも、その、「お人よし」が

そんな生易しいものじゃなく

とんでもなく恐ろしいことを生み出していることに

みんな注意がいっていません。

 

あ、それだと少し語弊があるように思います。

正確には、周りがみんな、普通の人ならば

「お人よし」は個性の1つとして

そんなキャラをみんなが分かり合って

成り立っていくでしょう。

 

でも、相手が自己愛性人格障害だった場合、

「お人よし」は

確実に

ターゲットになってしまうでしょう。

昔は信じやすい性格だったTiaraも

もう2度とそんな思いはしたくないので

自己愛性人格障害には敏感です。

 

少しでも、自己愛っぽい人を見ると

そんなに親しい間柄でない場合、

なるべく近寄らないようにします。

 

仕事で関わる人だったり、

どうしても無視できない人物の場合は

関わりは最低限で

仕事の話以外はしません。

 

この時、敵意は持ってはいけません。

 

どうしてかというと、自己愛性人格障害は

敵意を見せると

全力でつぶしにかかってきて

絶対に勝てないからです。

 

どうすればいいのかというと

仕事の話はきちんとして

その話が終わったらさっと引いて

もうその人のことは

全く関心がないようにし、

また、打ち合わせなどが入った場合は、

きちんと話をし、そしてまた、

関わらないようにすればいいのです。

 

心の中で無視をする、といいますか、

決して態度に出してはいけません。

 

あくまでも、

(あなたには関心がありませんよ)もしくは

別のことに夢中になっている、

という態度をとればいいのです。

すると、相手もあなたに興味を持ちません。

 

すると、不思議なことに

争いは起きなくなります。

これが敵対心ではなく、相手が異性で

恋心を持ったとしても

はじめのうちは幸せかもしれません。

 

でもだんだんと、気づかないうちに

自己愛性人格障害から、

精神的な、あなたが自分で気づかない虐待を

受けることになっていくのです。

 

一番平和に過ごすのは、

同じクラスの違う仲良しグループの子、

というイメージを持つことが、

一番平和に過ごす付き合い方です。

けっして、個人的な付き合いになるのは

避けましょう。

自己愛性人格障害を見分けるポイント

こんばんは♡

最近は自己愛性人格障害の見分け方や、

あなたの感じ方について

具体的に話を進めてきました。

 

あなたの大好きな彼を疑ってきた人も

いるかもしれません。

 

でも、あなたの大事な彼です。

もし、

間違って自己愛性人格障害だと判断してしまったら

大変です。

 

大好きな彼と間違って別れてしまう、

ということを選択してしまうことにも

なりかねません。

 

そうなってしまったら、

悔やんでも悔やみきれません。

 

だから、Tiaraは本当に人格障害なのか、

というところにも

疑いを向けて彼をずっと見てきました。

普通の人でも、

自分勝手な理由で怒ることはあります。

けんかをした後に何日も無視をする、

ということもあります。

 

判断する、ポイントは、

理由なく、何度も繰り返しているか、

ということになります。

 

あと、別れた後も、あっけらかんとしていたら

別れを切り出してきたにも関わらず、

彼は、あなたのことに

さほど腹を立てたりもしていません。

 

それなのに別れ話を切り出したり、

けんかをした時は、

あなたの悪いところを

無理やりにでも作り出し、

責めたて、あなたを切り離して、

あなたのほうが悪い理由があるから別れる、

というでしょう。

 

なぜ、そんなことをする必要があるのか?

 

普通の人は、そんなことわざわざ

絶対にしないでしょう。

相手が、

自分の腹が立つことや許せないことを言ったときに

怒ったり、けんかになったりするのでしょう。

 

仲がいい時にわざわざ、

相手のミスをつついたり、

相手を傷つけるようなことはしません。

 

世間の大半の人たちはそんなことをする、

なんて

常識で考えてもないだろう、と思うでしょう。

 

自己愛性人格障害は、普通の人が、

そう考える、とわかっていて

あなたにわざわざ、

けんかや、別れ話を切り出しているのでしょう。

 

普段、周りの人に

あなたに優しくしているところを見せている彼。

 

あなたも彼に優しくされ、この人だ!と思い

信じてついてきたわけですね。

 

Tiaraは今になって気づいたことが

あります。

Tiaraの元カレは、人が見ているところでは

Tiaraに優しい話し方で語り掛け、

大変な思いをしているときに

「大丈夫か?」と声をかけてくれて、

Tiaraのことを手伝ってくれたりしました。

 

そんな彼にTiaraもずっと惹かれていたんです。

 

でも、二人っきりになると彼はほぼ話しません。

 

二人でいてもずっとスマホを触っているか、

彼の好きな(Tiaraのではない)

映画やスポーツをずっと見ているのです。

 

ほったらかしではありません。

露骨な態度はTiaraが気づきます。

 

Tiaraが気づかなかったのは、

ソファに寝転がりずっとTiaraのことを

なでてくれながら見ていたからです。

 

それは幸せな恋人同士の姿でもあります。

普通のカップルもこんな幸せな時間を過ごしていることでしょう。

 

そもそも自分でいうのも何ですが、

Tiaraはわがままをほぼ、言いません。

Tiaraのわからないスポーツを見ていても

たまにはTiaraも見たいな、って思う

テレビや映画もありました。

 

彼に言ったこともあります。

 

そんな時、彼は優しくこう言います。

「じゃ今度はTiaraの好きな映画を見よう。」

 

でも、付き合っている間、

ただの一度もTiaraの見たい映画を

見に行ったり、

Tiaraがすきなテレビを見たことは一度もなかったのです。

気づいていませんでした。

 

その時は(ま、いいか。)とか

彼と一緒にいることで十分だったので

(そんなちょっとしたことくらい、)と

軽く流していたのです。

 

彼に合わせていることがほとんどだったのです。

 

Tiaraが見たいと言ったり、好きな芸能人、

大切にしていると伝えたこと、

 

優しい言い方で、今度にしよう、

俺はあんまりそういうのは好きじゃないな、

今日はやろうと思っていたけど時間がなかったね、

また今度にしよう(彼が寝ていただけ)

など、いろいろもっともらしい理由をつけたり、

または「あ!忘れてた!ごめんね。。」

 

などすべてにおいて

Tiaraの好きなことはしないよう徹底していたのです。

 

言い方が優しかったり、

もっともらしい理由をつけている、

Tiaraが彼に合わせるタイプなので気づかなかった。

 

そしてだんだんTiaraがやりたいことは

言わなくなっていったのです。

 

ほんとに彼に合わせてもいい、

と思っていた部分もありました。

 

どうせ彼に言ってもやらないだろうな、という

無意識のうちのあきらめも

加わっていったのです。

 

そして一番のポイントはそれらを繰り返すこと

 

それなのに人が見ているとき、

別れ話をされたときにTiaraが

戻ることをあきらめていた時だけ、

彼は必死になってTiaraに優しくするのです。

 

だから全く気づきませんでした。

 

あなたの彼はあなたがしたいことに

付き合ってくれることは

たくさんありますか?

 

嫌がらせを繰り返されていませんか?

 

ポイントは、何度も理由なく繰り返すのです。

彼が、あなたに優しい時は、

周りに人がいる時ではありませんか?

よく考えてみてください。

 

Tiaraの彼も、

ソファーで頭をなでてくれるようなことは

するのです。

 

二人の時にあなたに合わせてくれているところが

ありますか?

付き合いはじめのうちはあると思います。

 

少しづつ、徐々に、

気づいたらあなたは自分の意見を

言えなくなっているのです。

 

彼の機嫌が悪くなると、

あなたが彼に合わせるように

徐々に

自然になっていくのです。

 

自己愛性人格障害のやり方は

本当にわかりにくいです。

 

あなたと二人きりの時の言動や行動で

判断してください。

自己愛性人格障害は他人から見たら分からない。

こんばんは♡

最近よく、

「どうしてそんなにひどいことされてるのに

気づかないの?」

という質問を受けます。

 

今日は、自己愛性人格障害からの被害に

どうして気づかないかをお話しします。

 

Tiaraは元カレが自己愛人格障害だったので、

自己愛性人格障害についての記事や、

ブログを読んだり聞いたりすれば

それが自己愛性人格障害の話なのか、

それとも違うのか分かります。

それは目の前で、長い間、話を聞いたり、

彼をしっかり見てきたので

分かります。

 

でも自己愛性人格障害と関わったことのない人は、

「話を聞いてもそれが本当のことなのか、

本当にそんなことがあるのか分からない。」と言います。

 

やはりそんな非常識なことは

想像ができないんだと思います。

 

だから普通の人は

Tiaraのブログを読んでも 

本当にそんなことがあるのかどうかわからない

思います。

 

でも被害を受けたことのある人は、

Tiaraのブログを読んでいれば

あなたの彼が自己愛性人格障害かどうか、

わかると思います。

 

これはわからない他人に

わかってもらう必要はないのです。

 

実際、男の人でTiaraの話を聞いて

前の会社でその人が受けたことは

自己愛性人格障害からの嫌がらせだったと

気付いた人もいました。

(これは自己愛性人格障害の人も男の人だったらしいのですが)

 

Tiaraも同じ思いをしたので、気持ちはわかります。

友達や周りの人にわかってもらおうと、

話したことがあります。

 

でも、だれにでもある恋愛の話だと

思われてしまうことがほとんどです。

 

そのことがさらにTiaraを苦しめます。

分かってもらえない。。。

 

でも、あなたが被害にあっていることを

周りに知ってもらわなくてもいいんです。

 

周りにわかってもらわなくても

あなたが、わかりさえすれば、

あなたが、自分を守るために

彼から離れる何らかの行動をすることができます

 

自己愛性人格障害を知ることは

周りの人に分かってもらうためでも、

彼に分かってもらって謝らせるためでも、

彼に分かってもらうことは無理です。

ひどいことをした、という自覚症状のないことが

自己愛性人格障害という病気なので。)

 

周りに分かってもらってみんなに

彼にひどいことをやめるように伝えてもらうため

でもないのです。

あなたが彼から逃げるためです

 

あなたが、

彼からひどいことをされていることにも

気づかず、

彼のことを好きでいれば

状況はますます悪くなります

 

彼がひどいことをした後、

あなたに優しくするのは、

あなたが彼から逃げていかないためです。

 

逃げられることは、自己愛性人格障害の人にとって

普通の人よりも恐ろしく恐怖でもあるのです。

それなら

そんなことやめればいいのではないか、

と、思うでしょう?

 

それでも彼もそれをやめることは恐怖で、

どうしてもやめられないのです。

 

自己愛性人格障害の人にとって

自分から離れないあなたの存在は

自分が安心して怒りをぶつけられる安全な人間だから

逃げられるのが怖いし、

そばにいると

どうしても

虐待してしまうのです。

 

頭は正常ですから、

暴力を振るったりすることは、

法律に触れるので

いけないことだと認識しています。

 

でも心を傷つけることは、

周りにばれなければ、

罪にはならないと思っています。

 

周りの人に分からないようにやるので

周りの人にばれていないことは知っていますが、

いつか、被害者であるあなたが

ひどいことをされていることに気づき、

逃げていくことを恐れています。

 

だから優しくしたり、

そんな意味で言ったんじゃないよ。」だとか、

「あなたのことが好きだからだ!」などと

やっていることと真逆のことをいうので、

彼のことが好きなあなたは、

彼が悪くないほうの意味の言葉を

信じてしまうのです。

 

だから、

彼からの精神的な虐待に気づかないのです。

 

それでは、その虐待は加速して

あなたをつぶしにかかってきますので、

彼に気づかれないようにすこしづつ、心を離し、

彼から逃げる準備を始めてください。

自己愛性人格障害は人を傷つける

こんばんは♡

今回は自己愛性人格障害の別れ話を繰り返す、ということについて

説明します。

 

Tiaraが初めて彼のことを少しおかしい、と思い始めたきっかけは

別れ話を繰り返す、ということからでした。

 

そして、何度も説明しているように、そのあとしばらくすると

彼のほうから連絡があり、よりを戻す、という自己愛性人格障害としては

大道のやり方です。

 

初めて別れ話をされたときは、電話だったのですが、

会話の途中で「こんな人だとは思わなかった。もう話したくない」

と言われ、「待って」と言っても聞いてくれず、

「今は話したくないんだ」と言われ2,3日全く連絡をくれませんでした。

 

でも、Tiaraは社内恋愛です。

次の日も会社で当たり前に会うのです。

しかもかなり席は近かったです。

 

彼に「話したくない」と言われ、折れそうになっている心のまま

会社に行くと

「おはよう。」と普通に挨拶をしてくるのです。

もう4年半ほど前ですから、あまりはっきりは覚えてはいませんが

たぶん初めは、この態度の変わらない彼に驚いたと思います。

ほんとに全然普通なのです。

(そのあとは何度もあるので慣れましたけど)

 

たぶんTiara だけが震えていて、今にも泣きだしそうなのを

我慢しながら会社に通っていたと思います。

 

ものすごく辛いのに同僚にきづかれないように

普通に仕事をしていなければならないのです。

 

すると彼はこう声をかけてきたと思います。

 

「お互い大人なんだから、会社では普通にしていようよ。」

 

その時もほんとに優しく語りかけてきてくれたと思います。

 

それでも仕事が終わってラインでもしようものなら

「話したくない、って言ったよね?わからないの?」と

突っぱねられてしまいます。

 

たぶんおうちでも息もできないほどだったと思うし、

震えていたし本当に不安だったと思います。

まるで拷問です。

 

それなのに、会社ではほんとにびっくりするほど普通の態度で

しかも向こうから接してくるのです。

そして彼がどう思っているのかも聞けないまま、3日ほど経ちました。

すると、会社の帰り、突然彼からラインが入ってきたのです。

「あはは。罰が当たったよ。

カマ掘られた。。」

 

Tiaraも車を運転中でしたが、

「大丈夫?」

おもわず、ラインを送ってしまいました。

 

すると彼から電話がかかってきたのです。

「あはは。カマ掘られたよ。ばちがあったったんかなあ?」

すっとぼけた彼の声。。。

 

「大丈夫なの?けがは?」

 

「なんかね、信号待ちしてたら突然。

ぼっろい自分で修復したような跡がある古い形のクラウン。

しかも中から出てきた男がカタコトで

「スイマセン。。。私オカネナイ。ゴメンナサイ。」っていうから

あちゃーって思ってさ。保険入ってるか心配だったけど、

保険は入ってるっていうからよかったけど。。。

バチがあたったかな?」

 

おどけて言う彼にちょっとほっとした。

なんだ。。普通にしゃべってくれた。。。

 

「落ち着いたらまた連絡するね。」

という彼にほっとしてお家に帰りました。

 

しばらくして彼から連絡があり

「会いたい」と。。

それから二人で話し合いそしてもとに戻ることにしました。

 

でも、それが何度となく繰り返されたのです。

そのたびにTiaraは不安になり、もうそろそろかかってくるかな、と思ってもだんだん

かかってこなくなり、もう今度こそダメだ。。。

 

と思った頃に連絡が来る。

また戻る。

 

けんかの間も彼の素敵なところを会社で見せつけられ

優しくされ、でも連絡すると怒る、だんだんとTiaraのほうからは

いいたいことも言えない、聞きたいことも聞けない、

という風になっていきました。

 

それでも戻ってくる彼にほっとして戻る、ということを

繰り返し、だんだんとおかしい、と思うようになっていきました。

 

彼は本当にむごいことをします。

おととし何十回目かの別れ話で、Tiaraもだんだん慣れてきて

(どうせすぐ戻ってくるよ。。。)と思うようになりました。

 

Tiaraも上手になり、彼から別れ話をされても会社では

普通に仕事の話だけは普通にしてまたどうせ彼から

連絡がある、そんな風に思うようになっていったのです。

 

すると、ある時会社の休憩室で休憩しているTiaraに

「俺、引っ越すから!」

と急に言ってきました。

 

心の中では(また脅しだ)と思いました。

それでも「うん。分かった。」とだけ言いました。

だって、信用していませんでしたから。

 

すると、彼は怒って「本当に引っ越すからね!

今月末であのマンションを出る!」

それでもTiaraは信用していませんでした。

 

だってそんなことは幾度となくり返されてきたから。

「転勤する!」

「元カノに戻るね。」

「Tiaraとは、もうやっていけないんだ!」

 

そのたびにTiaraは過呼吸になり、

ひどい顔になり、呼吸さえできないときもあったし、1週間泣き続けていた時もありました。

 

それでも、彼は、かならず「会いたい!」

「お願いだよ。俺ともう一度、付き合って。」

「あなたがいないと生きていけない!」。。。。

 

言い出したらきりがありません。

 

だんだん別れている期間が長くなっていきました。

1日、3日、1週間、2週間。。。

 

それでも彼は必ず戻ってきていたんです。

まだ、彼と戻っていない日曜日、近いので

たまたま、(というかほんとに道1本違うだけなので

買い物に行くとき、友達の家に行くとき、彼の家の前を通ることは多いのです)

彼の家のそばを通りました。

 

すると、本当に引っ越しをしている彼の家が見えたのです。

 

この時、Tiaraの中で何かが切れました。

(もう、彼とは本当に縁を切ろう)

それでも、まだ終わりではなかったのです。

 

ここから先が、Tiaraが(彼がふつうではない。)

と疑いだしたきっかけになりました。

付き合いだしたとき、彼には彼女がいました。

 

だからTiaraは相手にしていなかったのです。

でもTiaraが彼を信用した一番の理由は、その彼女と別れ、

Tiaraの家のすぐそばに引っ越してきてくれたんです。

 

さすがにそれはびっくりしましたけど、

これは本物だ、と思いました。

 

彼女が別れきれなかったので

Tiaraは彼に「もう一度彼女とちゃんと向き合って。

それでも、どうしてもだめだったら、またTiaraのところに来て」

と言いました。

 

すると彼は、「もう駄目なんだ。Tiaraのことが好きになっちゃったんだよ。

彼女は子供を欲しがっている。

 

でも、今、俺がTiaraのことを好きなまま、彼女のもとに

戻ったらどうなる?

 

俺は我慢をすることになるし、そしたら俺がかわいそうだし、

Tiaraのことを好きなまま戻った俺と一緒にいても

彼女もかわいそうだ。

 

彼女はまだ若い。

今なら、俺なんかじゃなく、彼女のことを本当に好きな人と結婚して

その人の子供を産んだほうが、彼女にとっても幸せなんだ。。

無理やりもどってもみんなが不幸になる。。。」

 

彼は泣きながらそう、いいました。

 

そういわれて、言葉が出なくなりました。

しばらくして彼は彼女と別れました。

そしてTiaraのおうちのそばに引っ越してきてくれたのです。

 

それから彼はこういいました。

「俺はみんなの幸せを考えてるんだ。TiaraもTiaraの子供たちも

絶対幸せにする。

俺は、Tiaraの元旦那さんともほかの彼たちとも違うんだ。

俺はTiaraを本当に幸せにするよ。

 

だからって元カノのことも何とも思ってないわけじゃない。

可愛そうな思いはさせてしまったけど、

彼女にも幸せになってほしい。

俺とはダメだったけど、

俺じゃない、ほかの彼女のことを本当に思ってくれる人と

結婚して、そしてその人の子供を産んでほしい。

 

そしたら、今は辛いかもしれないけど

その時は彼女も本当に幸せになれるんだ。」

 

Tiaraはそれはそうだ、と思いました。

そして、いけないこともしたけど

この人は本当に信頼できる人だ、と思って付き合ったのです。

本当に幸せになれると思っていました。

 

その時に引っ越してきてくれたお家を

本当に引っ越して行ってしまったのです。

 

自己愛性人格障害とは

相手の恋愛心を使った虐待だといえます。

決して、自己愛性人格障害の人と一緒にいてはいけません。

自己愛性人格障害からのプレゼント

こんばんは♡

 

今回は自己愛性人格障害の人は

プレゼントをするのが好き、

ということを説明します。

 

自己愛性人格障害の人は、

自分が気に入った人にプレゼントをします。

Tiaraも気が付いたら、

ものすごくたくさんのプレゼントを

頂きました。

 

正直、プレゼントを頻繁にくれる、

ということは

相手が本気なんだ、

ともらうほうは、思います。

 

ほとんどの人は、特に、

付き合いだしたばかりのころは、

いろいろ相手に喜んでもらえるような

素敵なプレゼントを

考えたりするとと思います。

でも、付き合いが長くなってくると、

だんだんあげる物もなくなってくるし、

相手と一緒にいることも慣れてくだろうし、

だんだんイベントがなくなってきたり、

記念日を

忘れがちになりがちな人も多いと思います。

 

中には、ずっと記念日には

(例えば結婚記念日や誕生日)

プレゼントや素敵なお店にお食事に行く、

という素敵なカップルも

たくさんいると思います。

 

ただ、自己愛性人格障害の人は、

ほんとにマメに、ほんとに頻繁に、

細かいプレゼントや(机の上に飴を置いていく)とか

すごく気の利いたプレゼントをしたり、

すごく高いプレゼントをしたりするんです。

(プレゼントを頻繁にする人、

全部が自己愛性人格障害、

というわけではありません)

 

ほんとによくプレゼントをします。

 

だから余計に愛されてるって

思っちゃうんです。

 

Tiaraは物にも気持ちがこもってると思います。

 

自己愛性人格障害の人も

とても素敵なプレゼントをします。

でも、その時の心情は、

「こんなに素敵なプレゼントをしてる素敵な俺」にスポットが

当たっているのです。

 

もしくはこんなに俺は気が利くんだから

嫌いにならないでね。とか

こんなにすごいプレゼントをする俺を

好きになってね、とか。

どこかに出かけたら、

必ずお土産を買ってきてくれます。

 

仕事をしてて疲れてきたころに「はい!」と

机の上に

絶妙なタイミングで

コーヒーを置いていったりします。

 

ほんとに素敵なものをたくさんもらいました。

 

そんな時、優しいなとか、素敵だなとか、

センスがいいなとか

思ってしまうんです。

 

ただ、プレゼントをたくさんする人が

自己愛人格障害ですよ、

ってことではないんです。

そこは誤解しないでくださいね。

 

だから、自己愛性人格障害の特徴の1つに

「プレゼントをする」

というのを読んだときに

すぐにピンときました。

 

自己愛性人格障害の被害者の人は、

自己愛性人格障害の人の特徴を

どこかで目にしたときにピンとくるんです。

 

だから、これを読んでもピンと来ていない人は

あなたの彼は、

自己愛性人格障害ではないのかもしれません。

 

普通の人が読んでも

何を言ってるのかわからないと思います。

 

 

わからない人は、

自己愛性人格障害の人がそばにはいない人です。

 

自己愛性人格障害の特徴はいろいろありますが、1つか2つ

あてはまるだけでなく、

いくつか当てはまって確信が持てるようになるまでは

彼が自己愛性人格障害ではないのではないか?

と思うようにして、

当てはめていってください。

 

もし、これを読んでピンと来た人は、

できるだけ自己愛性人格障害のプレゼントは

受け取らないようにしてください。

 

理由は次回お話しします。

自己愛性人格障害は真実を使う

こんにちは♡

前回は、自己愛性人格障害の嘘について話しました。

 

今回は真逆で、

自己愛性人格障害は真実を言っている、

ということについて説明します。

 

自己愛性人格障害というのは、普通の人よりも、

正直で裏表がないように見えます。

どうしてそんなことができるのでしょうか?

 

それは、他人が聞いている限り、

本当のことしか言わないからです。

 

被害者の人をいたぶるにしても、

被害者の人の失敗や欠点を使います

(誰にでもあること)

 

例えば会社の先輩と後輩が

自己愛性人格障害と被害者の関係だったとしましょう。

 

被害者の人が社内で使う書面を

作成したとします。

 

それについて、自己愛性人格障害の人が、

「ここは、もう少し太字にしたほうがいい。」

「ここはオレンジじゃなくて

赤にしたほうがはっきりする。」

というような

アドバイスをしたとします。

 

被害者の人は、基本的に素直なので、

自分のミスを認め、

また必死で作り直してきます。

 

するとまたそこで、

「ここは箇条書きにしたほうがいい。」

「いろんな人から見て

分かりやすい文章にしたほうがいい。」と

少しイライラしたような口調や

ため息交じりに大げさに下を向いたりして、

「もう一度作り直してこい」と

いうようなことをいいます。

被害者の人は必死にやり直しますが、

次から次へといろいろ注意されるので、

へとへとになってきます。

 

それを何度となく繰り返し、

「もういいよ。。。」といって、

被害者にやらせることをやめます。

 

もちろん周りの人は聞いていますが、

何度も何度も失敗している被害者を見て

可愛そうに、と思ったり、ダメな奴だな、

と思うようになります。

 

そして自己愛人格障害の人は、

彼(彼女)がいかに何度も印刷をし、

時間と用紙代を無駄にしたか、

報告書にまとめて、上司に提出します。

 

「僕がフォローしましたが、

もう彼(彼女)には任せられません。

と言い、その仕事を

自己愛性人格障害の人がやります。

 

でも、自己愛性人格障害の人が言っていた失敗とは、

別に赤じゃなくても、

オレンジでもいいかもしれません。

もしかしたら

太字じゃなくてもいいかもしれません。

 

それをあたかも、被害者の人が失敗し

何度も何度も失敗するから

有能な俺が面倒を見てやったのに、

自分がしりぬぐいをしなければならないから、

困り果てている。。。

 

という形を何度となく取ります。

すると自然に周りの人からは、

しかたないけど被害者の人が、悪い、とか、

先輩がしりぬぐいをさせられて大変だな。。

と思い始めます。

 

これは「パワハラ」か「会社の不満」

のような記事で見たと思うのですが、

Tiaraはこのやり方は

自己愛性人格障害のやり方だと思いました。

 

もちろん先輩の言っていることは、

よくよく見てみないとわからないのですが、

自分も仕事をしている合間に

なんとなく周りから聞いている分には

先輩の言ってることが、正しく

後輩が、何か何度言われても失敗している、

という風にしか見えないでしょう。

 

こういったように真実をうまく使って、

ほんとに正しいのかわからないような

あいまいなことを使って、

周りから孤立させ

どんどん被害者を追い詰めていくのです。

そして、

彼の言うことを聞けば

助けてやる、というような形を

被害者の前で取ります。

 

被害者は、

助けてもらえる、という救われるような気持と

彼には逆らえない、というような

気持ちを

自分でも気づかないうちにもっていくのでしょう。