自分の思い込みを捨てる

こんばんは♡

今ではこんなにのんびり

過ごしたりしていますが、

元カレのことを

忘れたわけではありません。

 

ほんとに好きだったし

幸せだったなあとも思います。

 

でも、いまだに付き合っていたら

こんなに穏やかな気持ちでは

いられなかったのかもしれません。

 

今、ここを訪れたあなたは

まだ彼とお付き合いをしている、

または別れ話を切り出された、

もしくは結婚しているのかもしれません。

 

 

別れを考えている場合もあると思います。

 

彼のことが好きなんですね。

 

でも、どうしたらいいのか

わからない。

 

もしもモラハラを疑っているのでしたら、

いろいろなサイトを見てみるのが

いいかもしれません。

 

私もそうしました。

 

以前は友達に相談していたんです。

 

自己愛性人格障害、

またはパーソナリティ障害を

疑ってはいなかったころは

友達に相談していたんです。

 

友達も同じような経験をしたことがあるからと、

私はわかると。

 

でも実際は

友達が経験したものとは

全く違っていたんですね。。

 

でも、その友達に

気持ちを聞いてもらうと気持ちが楽になり、

すっとしてしまって彼からの連絡を待ったり、

前向きにとらえることができたりして

自分の中のもやもやを

解消してしまうことができてたんですね。

 

友達に話して

楽になることが悪いこととは思えません。

 

友達も「誰にも相談できなくて苦しんでたから、

話なら私が聞いてあげるから、

私で楽になって彼のことは

余裕で待っててあげてね。」と

言っていたのです。

 

Tiaraの友達が優しすぎたからこそ、

自分の中の感情を解消できてしまい、

彼にはなにもいわずに済んでしまい、

長く続けられてしまった、

というのも事実です。

 

ここまで読んでそれはおかしい、

友達に相談することで

彼に感情をぶつけずに済む、

だからこそ長く続けられてしまった、

というのはおかしい、

と思う人は彼は(旦那さん)は

自己愛性人格障害ではないと思います。

 

もし、彼が自己愛性人格障害なら

tiaraのブログを読んで、

そうだ、と納得できるでしょう。

 

もし、Tiaraの言うことがわかるのなら

このままこのブログを読み続けてください。

 

もし、わからないのなら

その彼とうまくいく

別の方法を考えてください。

 

きっと、誠心誠意ぶつかれば、

彼とはいずれ分かり合っていけるでしょう。

 

Tiaraのブログは読まないほうが

いいと思います。

 

だけどもし、

Tiaraの言っていることと

同じことを思うのなら

その彼は自己愛性人格障害

(もしくは自己愛性パーソナリティ障害)の

可能性があります。

 

この話は自己愛性人格障害の被害に

あった人だけにしか

わからないのです。

 

Tiaraもはじめはわかりませんでした。

 

彼とやっていく方法を

いろいろ考えていたのです。

 

でも、ある人に出会いその人の話を聞くうちに、

彼の行動や言動がおかしいことに気づき始め、

そしてやっていきたいがために

いろいろ調べていった結果、

彼が普通ではない、

ということに気づいてしまったのです。

 

気づいた後も絶対

何かやっていく方法があるだろうと調べ、

やっていけないとしても治らないのか?

治らない病気や

関係なんてあるはずがない、

そう思っていました。。

 

彼のことが好きで、

どうしてもやっていきたくて散々調べましたが、

一緒にいることがどんなに怖いか、

わかってしまいました。

 

それでも自分の気持ちを

抑えることができず、

4年半、

それもバツイチで

子供が2人いるにもかかわらず、

子供たちとも仲良くやってくれている彼が、

そんな病気なんて信じたくありません。

 

でもその人の話と全く同じことを

彼が、やっていたことに

気づいてしまったのです。

 

今では、やっていけない理由も、

なぜ彼がそんなふうになってしまうのかも

わかります。

 

ある意味、彼より彼のことを

分かってしまったといえます。

 

自己愛性人格障害(もしくはパーソナリティ障害の人)に

どんな特徴があるのか

細かく話していきましょう。

自己愛性人格障害のひとの、何がおかしいのか?

おはようございます♡

彼と何がありましたか?

 

ここにたどり着いたのなら、

彼と些細なことで

けんかをしてそして「別れよう」と言われ、

何日もほっとかれて

しばらくするとまた彼から連絡があり、

彼の優しい声に

ほっとしているのではありませんか?

 

そういうことが

何度となく繰り返され、

あなたが彼に問いかけても

彼からはっきりした答えがもらえず、

でもまた彼に優しくされて

胸をなでおろしている。

 

そして一緒にいるときは

ほんとに幸せを感じているのでは

ありませんか?

 

Tiaraも

元カレと出会った頃は(今も)

ほんとに素敵な人だと思っていました。

 

元カレ以前の彼は、

人間味あふれた優しい人や、

男らしい責任感のある人、

同級生的な自然に

仲良くなっていってなんでも話せる

間柄になった人、

人知れず、

黙々と人の嫌がる仕事を平然とこなす

男らしい人など、

それそれ個性はありますが、

基本的にわかりやすい人が

多かったんです。

 

何かのきっかけで

付き合うことになり、

楽しいことも

けんかもしたうえでだんだんと親密になり、

それでも何かが起きて合わなくなり、

別れることになるのですが、

おかしい、

と思った人は1人もいません。

 

別れは仕方ないことだったと思います。

 

お互いに相手の幸せを

別れた後も望んでいることでしょう。

 

彼は少しタイプが

違っていたように思えます。

 

近未来的な

少し無機質なイメージを持った人でした。

 

ミステリアスというかクールというか。

 

でも話し出すと

落ち着いた紳士的な声ではありましたが、

すごく長い時間自分はこう思っている、

と話し、

こうじゃなきゃダメだ、

というこだわりがすごく強い人でした。

 

それでもその話は

納得のいくものがほとんどで、

厳しい人ではありましたが、

それを自分でも自覚していて、

でも自分も努力する、

素敵な人だったんです。

 

 

ときおり、植物や動物に

優しい表情を見せる、熱いこともいう、

そんなところも持っていてユーモアもある、

物に触れるときはほんとにやさしく触れる

(「物を大事に扱う人は女性も大事にする人なので

信じてついて行っても大丈夫な信じられる人です」

そんなコメントを

どこかで読んだことがあります。)

 

この人絶対に悪い人じゃない、

そう思えるとても素敵な人でした。

 

(自慢?ちょっと自慢も入っていますが、

当時はほんとに自慢に思っていました。

 

それでも、会社では

だれもが一目置く存在、弁が立つ、

一度聞いた(読んだ)ことは

忘れない、センスがいい、

ユーモアもある、優しさもある、

仕事は誰よりも早くてきれい。

子供たちにも優しくしてくれる、

いろいろ教えてくれる、心配してくれる。。。

 

唯一気になることは、

こだわりが強すぎること、

相手の意見を尊重しない、

人の欠点をいち早く指摘するということでした。。

(唯一じゃないですよね(´・・`))

 

たぶん初めのころは

Tiaraにはなかったと思います。

 

会社の別の人。

 

例えば言いやすい人

(弱い人、冗談で受け流す人、

仕事のできない人、自信のない人)

などに、ミスを指摘します。

 

その人が「なんで○○くんに

いわれなきゃだめなんだよ~。」

(その日までに担当の言いやすい人が

やらなきゃいけないことをやってないとき)

○○君 :「××さん(ミスを起こした人)が担当だからです!

やってなきゃいけないんです!」

(正論だと思っていました。)

 

言ってることは

間違っていないですよね。

 

だから少々きついけど、

でも言ってることは間違ってない、

彼は××さんのためを思って言ったんだ、

なんて思っていました。

 

でも、違ったんです。

 

彼は、尊大な自分を

周りに見せつけることで、

自分の自尊心を

何とか保っていたのです。

 

その後もずっと

日常的にそのようなことは続き、

いつも誰かが、攻撃されていました。

 

時には、身体的なことを

冗談交じりに言うこともありました。

 

ちょっときついかな?と

思うこともありましたが、

普段、すごく紳士的にふるまうため、

彼なりのブラックユーモアだと

思っていたんです。

自己愛性人格障害の彼と出会った頃のイメージ

こんにちは♡

彼や旦那さんについて

うまくいっているようなんだけど

疑問に思っていることはないですか?

 

なぜそんなことを聞くのかというと、

疑問に思うってことは

そこに何かがあるということを

見逃さずによく考えてみてほしいのです

 

Tiaraはもともと性善説で

人を見てきたというお話をしました。

 

自分が誠心誠意尽くせば

必ず人は分かり合えると。

 

分かり合えないことは、

相手のせいにするのではなく

自分の努力が足りないからなのだと、

ずっと努力をつづけていたんです。

 

それが自分の誠意だと思っていました。

 

正しいことなんだって。

 

でも、本当にそうでしょうか?

ちゃんと相手を見ている?

 

自己愛人格障害の人は、

自分で自分がそんなことをしている、

とは、分かっていません。

 

はじめは、普通の男女が知り合うのと

同じような感じで出会います。

 

関係が深まっていけばいくほど、

モラハラ化します。

 

なので、はじめから見破る、

というのはほとんどの場合

難しいでしょう。

 

Tiaraの経験したことを

まず初めにお話ししたほうが

分かりやすいかもしれません。

 

Tiaraの出会った元彼というのが、

シングルになってから

出会った5年間付き合ってきた

彼のことなんです。

 

今まで出会った中で

一番素敵だったかもしれません。

(直近なのでほかの人のことを

忘れているだけなのかもしれませんが。。。(^^ゞ)

 

出会い方も自然で

さりげなくそして衝撃的でした。

 

社内恋愛だったのですが、

はじめほんとに会議室奥の資料室に

資料を取りに行ったら

1人でPCを持ち込んで

仕事をしている彼に会ったんです。

 

誰もいないと思って入ったので

ドキッとしたのですが

「お疲れ様です。」と声をかけ、

さりげなく彼の横を通り過ぎていきました。

 

お目当ての資料を探し、

会議室を出ようと

ドアをあけようとした瞬間、

彼に呼び止められました。

 

「Tiaraさんて彼氏いるの?」

 

シングルだということは

会社の方なら皆さん

知っていたことなので

ちょうどその前の彼氏と

別れたばかりだった私は

「ちょうど2か月くらい前に

別れたばかりなんです。」

と答えました。

 

「いいこと聞いた!あのね、

僕の友達が独身ばっかりなんですよ。

 

もし飲み会とかやるって言ったら

来てくれます?」

 

「ぜひ。」

 

もしかしていい出会いになれば

いいなあと期待しました。

 

もしなくても会社の人とは

仲良くしておいたほうがいい。

それにほんとにどこに出会いが転がっているか

わからないから。。。

 

離婚して、割と前向きだった私は

子供たちがいるので特にさみしい、

ということもなかったけど、

もしもう一度いい出会いがあれば、

2度目の結婚をするのもいいなあと

ただ漠然とそんな感じで考えたんです。

 

その日の帰りがけに机に

彼からラインのIDと電話番号を

メモった紙が通りすがりに置かれました。

 

「ラインでtiaraさんの番号も送っておいてね。」

 

ほんとに自然でした。

 

「僕」ではなく「僕の友達」。

飲み会を開催するための

連絡を取り合う番号交換。

(よい子の皆さんはマネしないでねw)

 

それからたまに彼からのお店の提案や

「そちらは何人くらいになりそうですか?」

などの打ち合わせ。

 

それから連れていく友達の特徴や

おすすめの親友。

 

全く自然だったので

普通に楽しみにして

彼と連絡を取り合っていました。

 

「クリスマスの日は開いてます?」

これはさすがに友達と約束もあったので

(もしやクリスマスを

一緒に過ごしたいという下心?)

と疑い掛けましたが、

 

あくまでも(僕ではなく友達のため)

 

というスタンスを崩さない彼に、

(さすがに考えすぎか)と

Tiaraと友達のために開催してあげよう、

という友達思いの彼の優しさにいい人なんだな、

と思うようになっていきました。

 

本当に上手に近づいてきたんです。

でもそれは、男性として普通の行為ですよね。

そのあと幸せになるカップルも

たくさんいると思います。

 

むしろ男性ならこれくらいできないと

チャンスをつかめないというか。。

 

でも、そのあとの行動をじっくりとよく観察して

あなたが大事にされているか、

それをよく考えてみてくださいね。

おかしいな、と思ったら一度立ち止まって見ることの大切さ


おはようございます♥

前回、立ち止まることの大切さについて

お話ししました。

 

実はTiaraは、

どちらかというと

結構突っ走っちゃうタイプなんです。

 

考えるより行動するタイプ。

 

ずっとそれはいいことだと思ってました。

 

実際、若い頃は、

いいことのほうが多かったと思います。

 

いろいろ考えても

行動しなければ何も変わらないし、

行動するってことは

現実がどんどん変わっていく。。。

 

それで失敗しちゃうことも

人よりもたくさんあったと思うんです。

 

いい意味でも悪い意味でも、

自分に自信があるっていうか、

警戒心がないというか。。

 

でも、そこが自分のいいところって

思ってて、

えい!ってすぐ方向転換するから、

またすぐに新しい道ができて

どんどん進んでいくっていう。。。

だから人よりも

たくさんいろんな経験をしてきたんですよね。

「一度立ち止まって。。。」とは

まったく反対のことをずっとしていたんですよねw

 

でも、それで間違っていて

気付かなかったという経験をして

今まで自分が信じてきたやり方で

失敗することもあると改めて知って

ほんとにつらい思いをしました。

 

まあ、結果的にはそういうことが

あると知ることができたので、

よかったのかもしれないですけど。

 

 

それでも、自分がたぶん

一番大事にしていた部分を

裏切られたので(相手はそんな気はないですけどね)

本当にショックだったし、

それでも元に戻すことはできないと

調べれば調べるほど知っていったので、

今は自分の中で本当に納得して、

静かに、そして焦らず

自分の感覚を戻しているところです。

 

かれこれ1年たちましたが、

ほとんどもう平常に戻っていますが、

まだ完全に忘れたわけではありません。

 

 

でも、もし同じ経験をしている人がいたら、

ほんとに苦しんでいると思いますし、

たぶん誰にも分ってもらえないでしょう。

この苦しみは、ほんとに経験した人にしか

わからないので、

Tiaraならあなたの気持ちと

彼がなぜそのようなことをするのか

わかると思います。

 

もし、人格障害でなければ、

方法はいくらでもありますし、

もしだめでも素晴らしい恋愛の

1ページになるでしょう。

 

しかし、もし自己愛人格障害に

当てはまるのなら、

方法はありますので

あなたが納得できる方法を一緒に考えていき

そして幸せになりましょう( ⅴ v )

性善説

こんにちは❤

この前は

人と人は近ければ近い人ほど難しい

というお話をしました。

 

この人にだけはわかってほしい、

この人のことを分かりたいと思うからこそ

真剣に話し合ったり分かろうとしたり、

理解してもらおうと思い一生懸命話し合ったりするんですよね。

 

この前、少し性善説と性悪説について触れたと思います。

 

<性善説>

人はもともと善として生まれてきて、

いろいろなその後の出来事からだんだんと悪になっていく。

それでも誠心誠意尽くせばどんな人でも

分かり合えるようになっていく。(Tiara思)

<性悪説>

人はもともと悪として生まれてくる。

その後、教育や周りの人からの教えでだんだんと善になっていく。

誰も何も教えなければ、

ずるい心や自分のことしか考えない気持ちが先行していく。。。(Tiara思)

これについては

人それそれいろいろな考えがあっていいと思うんですけど

tiaraは、人はもともと善であって、

誠心誠意尽くせば相手にわかってもらえると思ってたんですよね。。。

 

Tiaraも、けっこうなお年頃なのでそれなりに経験はありますが、

実際友人でも恋愛でも、

誠心誠意尽くせばだんだんと仲良くなってきたり、

けんかしても分かり合えるようになってきたり

ほとんどの人がそれで間違いがなかったように思います。

恋愛ってそれがけっこう好きだったんですよね~。

 

はじめは全然知らない人がなんとなくいいなと思ったり、

思われたり。

 

それで何かのきっかけでだんだんと話すようになり、

お互いに知らないもの同士なので、こんなこと思うのか、とか、

こういう時にこんな行動を起こす人なんだ、って。。。

 

それが、同じだと嬉しかったり違うと逆に戸惑ったり。

でもうまくやっていきたいから理解しようとしたり、

わかってもらおうと話しあったり。

 

そうこうするうちに、相手のことを理解しようと努力したり、

相手が自分のわがままを受け入れてくれて。

だんだんと心の距離が近づいてきて

だんだんとかけがえのないものになっていく。。

それは本当にだんだんと大事な人になっていく過程。。。

 

その感じがすごく好きだったんですよ。

恋愛ってそれがあるから

それを実感するから幸せな気持ちになっていく。

そしてその人と離れたくないって思うから努力するんですよね~。

 

もちろん付き合っている以上は幸せだったり

楽しい部分があるから好きでいるんですよね。

この人と一緒にいると幸せだな~って。

 

だから大事にしようと思うし、

ずっと一緒にいるために相手を理解しようとしたり

自分のいけないところを頑張って直そうとしたり。

 

女の子ならそれこそダイエットを頑張ったり、

料理をがんばったり。

きれいになろうと努力したり

相手を喜ばせようと考えたりするんですよね~。

そして相手に大事にされてるなあと感じたり相談にのってもらたり。

同じ時と場所を共有してそこをどんどん幸せなものに変えてゆく。。

 

それがゆくゆくは結婚につながったり、

何かあって別れてしまう場合もありますが、

いい思い出となってゆくのが普通ですよね。

その普通ではない人、何かがおかしい、と感じたときは

一度立ち止まって冷静に考えてみましょう。

 

次は、この冷静に考えてみることについて詳しく掘り下げてみますね♥

すべての幸せになるために生まれてきた女の子たちへ

私は医者ではありません。

でも、少しでも癒されるなら、と想い、

このホームページを立ち上げました。

 

もし、だれにもわかってもらえなくて

苦しんでいるのなら

少しでもお役に立てるのではないかと

思います。

 

最近増えているといわれている

モラハラ男子が日本人では

男性で約10%だといわれていますが

最近ではもっと増えていると思われます。

 

好きだけど怖い。

 

でも一緒にいたいけど

つらいから悩むんですよね。

 

元カレがそうだと気付いた時には、

別れたくない、

でもつらい、ほんとに治らないの?

どうしてつらいのか

わからない人も多いと思います。

 

モラハラ(自己愛人格障害)の

一番の問題は加害者も被害者も

お互いに気づいていない、

というものがあります。

 

ほんとに好きだからこそ真剣に考え、

何とかやっていけないかと

いろいろ調べているうちに詳しくなってしまい、

逆に彼がそうだとはっきりわかってしまったので、

なんとか自分の気持ちに折り合いをつけ、

納得してつらいけど何とか別れることができました。

 

 

好きなら一緒にいたいと思うのが

当たり前の感情だと思います。

 

でも、それで辛い思いをしてしまうのであれば

それは違うと思います。

]

あなたには幸せになる権利があります。

 

あなたが幸せになるためのお手伝いが

出来たら私は嬉しいです。

 

これ以上悲しむ女の子たちが増えないように

恋愛するのであれば

幸せになるために、恋をするために、

1人では解決できない問題を

一緒に考えていきましょう♡

 

私には他に得意なことはないので

(好きなことはいろいろありますが❤)

少しでも悩んでいる人の

お役に立てるのではないかと思い、

苦しい時に少しでも扉が開くように

こちらを訪ねてみませんか?

 

私の好きなことも

たびたび織り交ぜて幸せな明るい扉の向こうへ

飛び出す手助けとなりますよう願いを込めて。。。