月: 2018年5月

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害の彼から

無視をされることが辛い人に

どういう対応をしたら良いかということについて

お話をしたいと思います。

 

 

自己愛性二各障害のひとの心情は

自尊心があまりにも低すぎるために

極端に人を常につぶして自分の価値を確認し続けて

いないといられない病気です。

 

 

 

つまり簡単に言えば

人から尊大な存在だとみられていたい

ということです。

 

 

そのために基本的なことは

そもそも人から嫌われたくないのです。

 

 

以外に思われるかもしれませんが

人から嫌われることに

人並以上に恐怖感をいだいていると

言われています。

 

 

ではなぜあなたに冷たくしたり

精神的な嫌がらせをしたりするのでしょう？

それはつまり、

あなたが人を（彼を）嫌わない安全な相手だと思っているからです。

 

あるいはあなたに嫌われたところで

全然怖くない価値のない存在だと思っています。

 

 

もし仮にそこまで来てしまっているのだとしたら

それは、今までに、

あなた自身が彼のすることを

そこまで許してしまって来たからだと思います。

 

 

自己愛性二位人格障害のひとは

初めから嫌がらせをしません。

 

なぜなら基本的な考え方が

あまりの自尊心の低さから

その恐怖を取り除くために

尊大な自分を魅せつけていなければ

正気でいられないほどの

自尊心の低さを持ち合わせているからです。

 

 

あなたと付き合う時は

直感でこの人は優しそう、とか

この人は暖かそうとかこの人ならもしかしたら

俺のすべてを許してくれるんじゃないかと

思って近づいてきています。

それ自身は、彼も無意識で

本能のようなものから見抜いてきているのですが

初めは普通にあなたに惹かれて

近づいてきたんだと思います。

 

初めのころはあなたに

尊大な自分を魅せ続けて

あなたを夢中にしていきます。

 

そしてあなたが彼に夢中になったころ

これくらいだったら許してくれるかな？

これくらいならどうかな？と

少しづつ、

まずは気づかないほどの小さなことから

嫌がらせ行為を始めます。

 

それであなたが気づきそうになると

冗談だよ。とか

何事もなかったような態度をとり、

あなたが自分で

（あれ？勘違いかな？）とか

（あれ？考えすぎかな？）と思い込んで

終わるようなほど

気づかないほどの一瞬の出来事です。

 

 

それを少しづつ、あなたの様子を見ながら

強めていき

それでもあなたが許してくれる、

とかさらっと水に流してくれる、

と思いだしたときに

彼自身も無意識のうちに

あなたは大丈夫、と安心していきます。

その安全が完ぺきになった存在を

ターゲットにするのですが

ターゲットになったところで

気づいて逃げそうになると

ごめんね、と謝ったり

好きだよ、離したくない！などというような

熱烈なしがみつき行為により

あなたの情を使ってあなたを取り戻します。

 

そしてあなたが気づかずに彼と一緒にいる期間が

長くなってしまうのです。

 

あなたが彼に嫌がらせ行為をされるようになった原因として

あなたが彼のそんな行動を

許してしまったという

絶対的な信頼があるのです。

 

 

逆に言えば、その信頼のない相手に

自己愛性人格障害のひとは

嫌がらせ行為はできません。

 

むしろ気を使ってきて

良好な関係を保てるのです。

 

普通の人とは真逆なので

不思議に思われるかもしれませんが

自己愛性人格障害のひとは

信頼していない人に嫌がらせ行為や無視は絶対にできません。

 

だっていつ怒られるか分からないし

いつあなたが彼から離れていくか分からないからです。

 

 

そんな人には安心して嫌がらせ行為はできないのです。

 

自己愛性人格障害のひとから

ターゲットとして扱われたくないのなら

彼から離れていかないよ、とか

彼のなんでも許してあげるよ、という

優しさを見せてはいけません。

 

彼があなたが自分が何をしても許してしまうくらい

彼のことを分かってくれるからです。

 

普通の人と行動や考え方が逆の人間がいるなんて

普通の人は思いつきもしません。

 

 

でもいろんな人間がいるのです。

 

あなたはそれを信じるとか

あなたが尽くせば分かってくれるはず

と勝手な思い込みで

行動矢考え方を変えようとしなければ

モラハラの深みにどんどんはまり込んでいきます。

 

自己愛性人格障害とは

自尊心が低すぎる人を信頼していない病気なので

その彼に信頼されてしまった優しすぎるあなたは

今すぐに考え方をやめないと

危険なことになるのです。

 

でもその考えは

自己愛性人格障害のひとに対してだけで

普通の人には今までのあなたの考え方で

充分通用するでしょう。

こんにちは♡

今日は自己愛性人格障害のひとと

親子関係だった場合について

お話ししたいと思います。

 

あなたが自己愛性人格障害の人と

親子関係の場合、その影響は

子供のころにまでさかのぼります。

自己愛性人格障害の彼と付き合った人の中にも

よく考えてみると、母がそうだった、とか

父が自己愛性人格障害だったという方が

わりと大勢いると思います。

 

自己愛性人格障害の被害にあいやすいという人も

自分が自己愛性人格障害だという人も

割と親子や兄弟の中に

自己愛性人格障害のひとがいる場合が

多く見られます。

そういった体質に育ちやすい、というのも

やはり連鎖関係があると思います。

 

自己愛性人格障害のひとと

親子関係だった場合は

その影響は幼いころからずっと続くもので

あなたの中の自尊心は

かなり低いものだと思われます。

 

親の自尊心の低さから

子供にダメだダメだ、とは言いやすいんですよね。

 

だって子供ですもの。

 

親は当然ですがおとなですし

小さいころは子供がかなうわけがないですよね。

 

その、絶対的に強い存在の親から

親の自尊心の低さを、子供をののしることにより

子供より上だと

親が自尊心を上げるために

あなたが見下されていくわけです。

 

それを育つ過程でされるわけですから

自身のない子に育ってしまいます。

 

 

子供のころに、ずっと自尊心を下げられて

育った子は世間に出てからも

見下されやすい子として

育ってしまいます。

 

だからどこに行っても大切に扱ってもらえない子として

育っているのです。

 

もし、あなたの親が自己愛性人格障害だとしたら

たとえ親子関係でも

あまり会うことはお勧めしません。

 

だって親が死んだ後でも

あなたは生きていかなければならないのですから

親のせいで

関わればかかわるほど

世間から大切に扱ってもらえなくなってしまうのです。

 

中には親だから面倒を見なければならない、だとか

親だからほっておけない、という方も

お見えになりますが、

あなたのためによくない親の面倒を見続けて

その親から自尊心を傷つけられて生きていくんですよ？

 

そしてそのために

あなたが生きにくくなってしまうのです。

 

 

きれいごとだけでは済まされないものがあります。

 

世間の常識とは

きれいごとだけで

あなたのためにならないことも

数多く存在します。

 

この世間の常識を守るために

あなたが、世間の人に

潰されやすい人間に育っていくのです。

 

これが大事なことでしょうか？

 

世間はあまりにも無責任です。

 

あなたがひどい目にあっていても

助けてくれる人はなかなかいないでしょう。

 

それなのにあなたは

馬鹿正直に世間の常識を守り続けて

世間はあなたは守ってくれないのです。

 

子供のころから信じてきた正義が

ガラガラと音を立てて崩れていくと思いますが

その壁が崩れた後に

本当のことが見えるのです。

 

 

あなたを幸せにできるのは

自分だけだと覚えておきましょう。

 

 

そのうえであなたが信頼できる人が現れたら

その時はその人とあなたが本当に生きていっていいものか

判断できるようになっているでしょう。

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害の被害にあい

自分に自信を無くしてしまった人について

お話ししたいと思います。

 

素敵な彼のはずなのに、

何度も何度も意味もなく別れ話をされ、

彼の精神状態が、不安定だからと

彼のことを分かってあげられるのは

私しかしないと、

一生懸命寄り添う努力を続けてきた結果、

だんだん嫌がらせが強くなっていくうちに

ごまかせないところまで来てしまい、

あまりにも不自然な彼の怒りにふれて

「自己愛性人格障害」という言葉にたどり着いた人が

多いと思います。

 

Tiaraもそんな出来事から

彼があまりにも自己愛性人格障害の症状と

同じだったので

違っててほしい一心でむさぼるように調べていくうちに

確信に変わっていき、驚愕しました。

 

そして、

これからも一緒に生きていくことは

不可能なことなんだと思い、

別れたくない中で別れを決意しました。

 

そのあとも別れたくない、気持ちと

やっていけない彼の心の動きを確認しながら

見ているうちに、

あまりにも、自己愛性人格障害のひとの

心の移り変わりが

手に取るように分かっていきました。

 

常識では考えられないような感情も

今ではしっくりくるほど

自己愛性人格障害の心の中が分かります。

 

でも、分かるようになるだけじゃ

自己愛性人格障害のひとから

逃げることはできません。

 

自己愛性人格障害の被害者になってしまうような人は

考え方を180度変えなければいけません。

 

それが辛いという人が

大勢いますが、あなたが

今後、2度と自己愛性人格障害のひとから

自尊心を傷つけられないためにも

必要なことです。

 

そしてその考え方や行動は

自己愛性人格障害のひとにだけ

変えていけばいいことですし、

自己愛性人格障害ではない人には

むしろ今までのあなたのままでいいのです。

 

今までのあなたのままで

充分に魅力的だから

自己愛性人格障害のひとに

そこを潰されると言ってもいいくらいです。

 

自己愛性人格障害の被害にあってしまって

自尊心をズタズタに傷つけられた場合、

自身を無くしてしまって生きていけないとさえ

思う人がいますが、

そうではありません。

 

Tiaraのブログにあるような対処法も

自己愛性人格障害のひとにだけ

やっていけばいいことですし、

むしろ、自己愛性人格障害のひとを避けて

あなたの魅力を分かってくれる人たちと

今後は付き合っていかなければならないのです。

自己愛性人格障害のひとから

虐待をしても自分から離れていかない、と

思われてしまうほど、あなたのやさしさは

立証済みだということです。

 

相手が普通の人なら

上手くいかないわけはありません。

 

もちろん、人間には人それぞれに

個性がありますので

誰にでもあなたが合うというわけではありません。

 

自己愛性人格障害のひとさえ避ければ

あなたは万人に好かれる、

というわけでもありません。

 

これは当たり前の話ですよね？

 

あなたにも苦手な人がいるように

あなたのことが苦手な人も必ずいます。

 

でもそれは当たり前のことなのです。

 

あなたにはあなたの魅力がありますし、

逆に言えばあなたがすべての人に嫌われるわけでもありません。

 

自身がなくなってしまった人は

そこを渇望するのですが、

きちんと合う人、合わない人というものが

ありますので、あなたと合う人とコミニュケーションを

取っていけばいいと思います。

 

自己愛性人格障害のひとの

ターゲットになってしまうような人は

嫌われてしまう人にも

必死に好かれようとする人が多いのですが、

それでは疲れてしまいますよ。

 

合わない人がいて当たり前なのです。

 

人生はそんなに長くありません。

 

あなたのことを嫌っている人に

時間をとられてしまっては

時間がもったいないと思います。

 

これは悪いことがあっても反省しない、

ということではありません。

 

自己愛性人格障害のひとに時間をとられていた分だけ

あなたの世界がなくなってしまっていると思いますので

彼から離れた後は

あなたにあう世界を

どんどん広げていくための努力をしたほうが

あなたの世界を無限に広げることができるはずです。

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害のひとの

特徴の一つである

敏感なことにについて

お話ししたいと思います。

 

 

自己愛性人格障害のひとは

人がすることにとにかく敏感です。

 

鈍感な自己愛性人格障害は

いません。

 

他人の感情に関しては鈍感なのではなく、

共感力が極端に全く０なので

感じ取って先回りして

傷つけないように動くことができないのです。

 

むしろわざわざ傷つけて

高揚感を増します。

 

人がつぶれていく姿を見ると

自分のほうが上だと思い

自尊心を少しだけ持つことができるので

常に人を潰すことをやめられないのです。

 

でも、人のことは傷つけることを

わざわざするのに対し

自分の感情にはひどく敏感です。

 

例えば、大きな音とかはなし声など

極端なくらいに気にするのです。

 

気にさわってイライラする、という感じです。

 

Tiaraは初め品がいいからだ、

と考えていたのですが、

そうではないのです。

本当に品のいい人、というのは

人をさげすんだりしません。

 

人に対してと自分に対しての

気持ちのむけ方に

ものすごく差があるのです。

 

自分の気持ちはとても大事にして

あなたに対しても

彼の気持ちを考えて動くように

彼を怒らせないように動くことを

極端なほど求めます。

 

しかし、あなたに関しては

彼のために我慢するのが当たり前なのです。

 

 

普通の恋人同士は

相手の気持ちも自分の気持ちも

大事にします。

 

でも、自分の気持ちだけは大事にしろと

極端にあなたに求めてきても

あなたに対して彼が

ひどいことをすることに関しては

平気なのです。

 

そのことからも

普通の人と自己愛性人格障害の違いが

はっきりと表れます。

 

相談を聞いていると

「私の彼は自己愛性人格障害なのでしょうか？」と

聞かれることが多いのですが、

このように自己愛性人格障害のひとは

人に対しての扱いと

自分に対しての扱いに差がありすぎるのです。

 

あなたが我慢して当然、という人は

まず、自己愛性人格障害でなくても

本当に思いやりがありません。

 

普通の人はそんなこと言いません。

 

 

自己愛性人格障害のひとは

時にしつけの厳しい人、という

見られ方をすることがよくあります。

 

あなたのために厳しいことを

あえて言ってくれている、

ととらえられ、真実の愛があるひと、

と誤解される場合が多くあります。

 

周りからもそういわれることが多く

我慢できないあなたが甘いだけ、

ととられてしまいかねません。

 

 

でも深く付き合っていくと

そうではありません。

 

自分にはとことんあまいのです。

 

自己愛性人格障害のひとは

周りの人が自分に対して気を使うのは

当然だと思っています。

 

まず、そこでおかしい、と気づいてください。

 

恋人同士や夫婦の場合、

相手に対して思いやりを持つことはいいことだと思います。

 

 

でもそれはいっぽうてきではありませんし、

あなたが我慢するのが当然、ということは

ありません。

 

それも、あなたの我慢はどんどん

強くなり限度なくひどい言葉を浴びせられたり

我慢をさせられたりします。

 

それでよくある被害者の反応として

彼の要求をのめなかった自分が悪い

というものがありますが

そうではありません。

 

あなたの心がつぶされるほど

ひどいことをされているのに

あなたが我慢して当然、という態度の彼は

あなたのことを愛していません。

 

たとえその後ですがってきたりしても

それまでにあなたにしたことを

思い返してみると

戻るべきではないのです。

 

自己愛性人格障害のひとは

限度がありません。

 

限界を知らないので

あなたの心がつぶれても

どんどんひどいことをしてきて

それをどんどん強めていきます。

 

 

そして最後までついていこうとすればするほど

簡単にごみのように捨てるのです。

 

 

自己愛性人格障害のひとは

コミュニケーション上手な人が多く

初めのころは優しく

本当に魅力的であったと思いますが

彼があの頃のように戻ることは

二度とありません。

 

 

それも、本人は無意識のうちに

やっているのです。

 

原因は彼の中の幼いころの記憶と

闇の中にあります。

 

本当に危険な状況になる前に

あなたから静かに、気づかれないように

フェイドアウトしていきましょう。

こんにちは♡

今日は、簡単に自己愛人格障害のひとを

見抜く方法

についてお話ししようと思います。

 

たまにTiaraのところに

メッセージをくれる人の中に

彼が自己愛性人格障害なのか

私が自己愛性人格障害なのか分かりません。

という人がいます。

 

Tiaraのお友達の中にも

Tiaraがこのサイトを運営していることを

知っている人も

いっぱい、いますので

「俺も人格障害なんかなあ？」とか

「私もそういうところあるけど大丈夫？」と

心配になる人もいます。

 

絶対大丈夫！とか、ないない！

などと言っています。

 

本当に自己愛性人格障害の場合

そんなことも考えません。

 

そもそも、

本当に自己愛性人格障害の場合、

ほとんど何でもないときに自分が

自己愛性人格障害ではないか、

なんて心配はしません。

 

ものすごいトラブルばかり起きたり

自分の尋常じゃない怒りをぶつけすぎて

人間関係を壊してしまうことを何度も経験して

自分は何かおかしい、と思う人は

もしかしたら

自己愛性人格障害なのかもしれません。

 

 

ちょっと嫌なやつとか

普通の人でも無視をしたり、

修羅場を経験したりする人もいます。

 

だからといって

そういう人がすべて自己愛性人格障害では

ありません。

 

そもそもの本質的な部分が絶対に違うのです。

 

いったん分かるようになると

すぐ分かります。

一般的に自己愛性人格障害でなくても

人づきあいが苦手な人って

いっぱいいます。

 

特にTiaraもママですので、

ママ友の付き合いなんて

苦手な人のほうが多いくらいです。

 

でも、悩んでいる人は

ほぼ自己愛性人格障害ではなく

その悩んでいる人間関係の中心人物になって

上手くやっている人のほうが

自己愛性人格障害である場合が多いのです。

 

昨日、久しぶりに以前の職場の人から

電話がかかってきました。

 

そこは女性の自己愛性人格障害のひとがいて

すぐ気づいてやめたところなんですが

その人の話題が出ました。

 

ある一人の女性が悪者になっていて

会社でもめているようです。

 

どうやら自己愛性人格障害の女性が

言われているほうだということでした。

 

言っているほうの女性は

Tiaraからは優しい親切な人、

というイメージしかありません。

 

わざわざ人のことを

悪く言うような人ではないです。

 

どうなったのかTiaraも気になっていたのですが

自己愛性人格障害のひとは

Tiaraのことは

あんまりしゃべらなくて変な子だったよね、

と言っていたようです。

 

電話をかけてきてくれた人は

分かってくれているので

Tiaraはそんな子じゃないってことは

知っているんですけど

自己愛性人格障害のひとが

そう広めてしまっただけで

本当は明るくてよく話す子だもんね、

と言ってくれたのでよかったです。

 

確かにTiaraはその会社では仕事以外のことは

あまり話しませんでした。

 

仕事のことはもちろんよく話しましたよ。

 

その人が自己愛性人格障害だと

入社後2日目くらいに気が付いたので

ターゲットになりたくないので

極力無駄なおしゃべりはしませんでした。

 

でも、自己愛性人格障害のひと以外とは

よく話します。

 

その女性のせいで

やはり入ってくる子、入ってくる子が

すぐに辞めてしまうので

怖い人、という感じで評判になっていました。

 

 

誰も自己愛性人格障害の彼女には勝てません。

 

1か月ほどしかいませんでしたし、

普通、仕事をしているので

あまりしゃべらなくても

仕事をしているのだから

いちいち変だ、とは思いませんよね？

 

Tiaraの会社にも少ししかいなくて

すぐやめてしまう子はいますが

いちいちやめた子のことは気になりません。

 

まあ、「あの子やめたね。」くらいは話すかもしれませんが

そんなに気になりませんよね？

 

自己愛性人格障害のひとは

必要以上に人のことを悪く言うのです。

 

人のことを

悪く言わないと気がすまないのです。

 

いちいち何もない時に

人の欠点が気にならない人は

決して自己愛性人格障害では、ありません。

 

自己愛性人格障害のひとは

常に人のあら捜しをしているのです。

 

だからもめ事が起きた人も

少し考えてみれば分かるはずです。

 

それはあなたがわざわざ何もないところに

起こしたもめ事ですか？

 

そうでないのなら

自己愛性人格障害ではありません。

 

会社で仕事していたら

あんまり人のことなんて気になりませんよね？

だって仕事やらなきゃいけないですもん。

 

人のことなんて、よほどひどいことを

されていなければ

そんなには気にしませんよね？

 

仕事の重要なことも話さないのであれば

問題ですけど、

そうでなければおしゃべり好きな人もいれば

おとなしい人もいるので

あまり私語をしない人は

ただ、おとなしいんだなとしか

思わないですよね？

 

自己愛性人格障害のひとって

本当に分かればおかしいことが一目瞭然です。

 

Tiaraの今の会社の人も

人のことをダメだ、ダメだ、と常に言っている人は

自己愛性人格障害です。

 

そして聞いていると

特にダメなわけでもないです。

 

 

誰だって得意なことと、

不得意なこととありますよね？

 

それをいちいち言っていたら

言われたほうはいい気がしないでしょうし

自分に自信のない人なら

委縮してしまいます。

 

逆に気の強い人なら怒ってしまいますが

自己愛性人格障害のひとは

気の強い人には絶対に言いません。

 

弱い人にやるのです。

 

 

言われている人がおかしくて

言っている人がおかしくない、

とは限らないのです。

 

自己愛障害のひとは

常に人を潰して馬鹿にし

自分をあげていないと気が済まないのです。

 

常に人を馬鹿にしている人や

ディすっている人を見かけたら

とりあえずそういった人とは

深い付き合いをしないほうがいいでしょう。

 

自己愛性人格障害ではなくとも

必ずトラブルの原因になります。

 

大人だからこそ

付き合う人間は選ぶべきだと思います。

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害の彼と

あなたの役割分担について

お話ししたいと思います。

 

Tiaraの恋愛相談室を訪れる人の話を聞いてると

いつも思うことですが

自己愛性人格障害の彼にとても

ひどい扱いを受けているのに

彼がかわいそうだとか、

彼を支えてあげられるのは私しかいない、

というような

使命感に燃えた被害者の方が多く見られます。

 

これは自己愛性人格障害の彼とあなたが

惹かれあう理由で

自己愛性人格障害の彼が

自分の自尊心を見つけるためや

自分の価値を見出すために

あなたが彼に尽くして

全力を注いでいる、という

二人の関係性になります。

周りから聞いていると

彼に無理難題を押し付けられているのにも

かかわらわず

彼と別れたくないために

必死になって彼の願望をかなえようと

しています。

 

いかにもそれは、彼の願望を

かなえてあげようとしているほうの立場である

あなたを虐待することに

あなた自身が一生懸命になっていることです。

 

そしてそのことに全く気づいていません。

 

そして辛い辛いと彼が

あなたを虐待する願望を必死で叶えながら

辛い、辛いと苦しんでいるのです。

 

解決法は簡単で

あなたが彼の望み通りに動かないだけで

苦しみからは解放されます。

 

ところが

彼を怒らせたり別れたりしたくないがために

一生懸命彼の願望（あなたの苦しみ）を

かなえてあげようとしているから

辛いのは当然ですよね。

いつも言っていることですが

被害者の人に足りないのは

自分を大切にする気持ちです。

 

 

それを持っていないから

自分を苦しめる行為で彼と一緒にいられるのなら

自ら苦しもうと必死になっているのです。

 

 

そしてあなたのその苦しむ姿を見て

高揚するのが自己愛性人格障害です。

 

 

そしてあまりの自尊心の低さから

それをやめることができません。

 

 

だから苦しみから逃れることは

簡単で、自分が望まないことを

彼に「しろ！」と言われているときは

してはいけません。

 

そんな簡単なことなのに

彼と別れたくないあなたは

彼の言うことを聞いてしまいます。

 

自己愛性人格障害の彼と一緒にい続けることは

あなたを潰すことに

あなた自身が一生懸命、彼のために

協力していることになるのです。

 

 

そして彼の笑顔を見ることができたら

あなたはほっとするでしょう。

 

でも、それは自己愛性人格障害との

地獄の生活の中へ

あなたが自ら足を

踏み入れていることになるのです。

 

そこからもし、あなたが抜け出したいと思えば

彼の言うことを聞かなければすむことです。

 

でも、自己愛性人格障害の特徴を

まだ頭で納得していない人は

彼と離れた事も

辛くてたまらないのです。

 

この辛さから脱出するには

自己愛性人格障害の本当の怖さを

納得するしかないのです。

 

自己愛性人格障害の特徴を

熟解することにより

彼と別れた意味にも納得でき

ようやく平穏な日々が送れていくのです。

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害のひとに

人生を潰されてしまって

辛い思いをしている人へ

今後のものの考え方について

お話ししたいと思います。

 

 

自己愛性人格障害の彼と

数年付き合った後、別れてしまった人や、

会社を辞めてしまった人など

長い間信じてきた人と

お付き合いを続けられなくなってしまって

今までの人生は何だったのか

納得できない人がたくさんいます。

 

誠心誠意お付き合いをされてきたので

ショックだったでしょうし、

長年付き合ってきたので

適齢期をすぎてしまった、

という相談も多くみられます。

 

確かに自己愛性人格障害の彼と

お付き合いをしてきたことは

別れてしまったことにより

無駄に思えるかもしれません。

 

でも、無駄ではないのです。

自己愛性人格障害のひとに教えてもらったことも

たくさんあると思いますし、

気づいていないころは

幸せな思いもしてきたはずです。

幸せな思い出にしがみつくと

彼のことを忘れられないかもしれませんが、

Tiaraはそれとこれとは

切り離して考えています。

 

中には、彼のおかげでうつ病が治ったなんて人もいて

その時は幸せだったんだな、って思います。

 

結果、自己愛性人格障害だったことは

本当に悲しいですが、

その時に素敵な思いをしただけでもよかったのです。

 

 

問題はそのあとでなかなか忘れられず、

いつまでも悲しんでいたり

するとまた時間をつぶしてしまいます。

 

無理に前に進もうとしても

なかなか忘れられないときは

思いっきり彼のことを考えるのもいいと思います。

 

 

でも自己愛性人格障害の人と

お付き合いをした人のほとんどが

のめりこんでいる状態です。

 

彼と付き合っているときは

彼以外のことは

ほとんど考えられなかったと思います。

 

あなたに足りないものは

普通の人よりも

自分のことをおろそかにしがちです。

 

普通の人は

あなたが想像するよりも

はるかに自分のことを考えています。

 

そしてちゃんと幸せになっているのです。

 

自分のことばかりで

人のことを考えられない人もどうかと思いますが、

自分のことをまったく考えられなくて

人のことばかり考えている人も

それはそれで幸せだと思っていたのですが

そうではなかったのです。

 

 

あまりにも人のことばかり考えている人は

優しい人で友達もたくさんいるかと思いますが、

あまりにも人のことばかり考えていると

人にひどいことをされても自分が悪いと思い

まったく気づいていません。

 

 

Tiaraも子供のころ、

人にやられても自分はやり返してはいけないよ、

と優しいおばあちゃんに教わり育ちました。

 

おばあちゃんはとても優しく大好きだったのですが

その大好きなおばあちゃんの言うことを聞いて

いつも自分ばかり責めていたと思います。

 

 

友達はそれなりに多く

楽しいときをたくさんすごしてきましたが

時に、やはり自己愛性人格障害のような人に

出逢っているのです。

 

普通の子は、そういう空気をなんとなく

感じ取るのか嫌なことを言う人を避けるのですが

Tiaraは細かいことを気にしない大雑把な性格でした。

 

だから結構自己愛性人格障害っぽい人とも

付き合ってしまっていたのです。

 

自分が嫌だ、という感情は

ほとんど流してしまい、

楽しいことだけ考えていると

たしかに悩みません。

 

でもあるときすごい事件に

発展していることがあったのです。

 

 

それもそういうこともあるさと

あまり気にしていなかったのですが

あれは自己愛性人格障害だったな、と

はっきり分かります。

 

自己愛性人格障害の被害にあったような

人は、とくに

嫌だな、という気持ちを見逃してはいけません。

 

少しくらい嫌なことは誰にでもあるでしょう。

 

 

ただ、それを立て続けにやっている人や

嫌がらせのしつこい人に出逢ったら

その人とは

あなたは付き合わないほうがいいかもしれません。

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害の人の対応の仕方について

お話したいと思います。

 

まず、あなたの彼が

自己愛性人格障害だとして

あなたに攻撃的になっているのだとしたら

今まであなたがどれくらい彼から攻撃を受けることを

許してきたのかが分かると思います。

 

 

そこまで彼があなたを軽く扱うようになるまで

あなたが彼に寄り添いすぎたといえます。

 

 

自己愛性人格障害の被害者が

よく世間の人から

そんな人を選ぶ自分が悪い、とか

彼にそんなことをされるなんて

あなたも悪いんじゃないの？と

言われることがあるかもしれませんが、

Ｔｉａｒａはまったくその逆だと思っています。

 

あなたが彼に寄り添えば寄り添うほど、

彼は安心してあなたに攻撃を仕掛けるようになり

あなたが彼のことを思えば思うほど

彼はあなたに対して乱暴に扱うようになるでしょう。

 

 

そしてこのことを知る人は

あなただけなのです。

 

自己愛性人格障害の人は

コミュニケーション能力が高く

外面がいいため、ずっと長い間一緒にいないと

悪いところをいっさい見せないようにしています。

 

そして自己愛性人格障害の口ぶりや行動などで

あなたの能力が低いと見せかけたり

あなたを損材に扱うことに周りの人も納得させるように

ふるまうのがうまいので

あなたの言うことを誰も信じてくれません。。。

 

 

どんなにあなたが尽くしても

あまりにひどい対応にだんだんと卑屈になっていき

あなたが周りの人からも面倒な存在になっていくので

あなたの優しさや相手に思いやり寄り添うところが

分かってもらいにくいのです。

 

 

それを知っているのは

同じ被害者だけです。

 

 

だからTiaraには

あなたがいかに優しいか、自分のことを置いておいてでも

彼に寄り添っていたことが分かるのです。

そしてそうでなければ

自己愛性人格障害の人と

長くは付き合っていられなかったでしょう。

 

だから、恋愛相談室に来る被害者の方たちの

恋人の激化具合を見れば

二人がどれくらいの力関係で

今まで一緒にいたかが分かります。

 

と同時にいかに被害者の方が

彼を許してどれだけ受け入れてきたかも

詳しく聞かなくても分かるのです。

 

 

モラハラ被害に遭わなくなる、

ということは

いままで許してきた分だけ

逆転しないとおそろしい目にあいます。

 

でも、今までさんざんひどいことをされてきたので

彼に逆らうことは怖くてたまらないと思います。

 

でも、いったんこの関係を元に戻さなければ

あなたが彼から攻撃を弱めてもらえることは

ないのです。

 

自己愛性人格障害の人に

逆らっては絶対にいけません。

 

敵対心を見せることも

いっさいしないでください。

 

万が一、敵対心を見せた、

と彼に思われてしまえば

自己愛性人格障害の人は

あなたにつぶされると思って

全力であなたをつぶしにかかります。

 

あなたにそんな気がなくてもです。

あなたが怖いのです。

 

そういうところが病気なんです。

 

 

なので敵対心を見せたり

逆らったりしてはいけないんです。

 

では、どうしたらよいのでしょう。

 

彼の言うことを聞いていたり

受け入れれば入れるほど

彼は激化するのなら

受け入れるしかない、と思う人が大勢いますが、

受け入れるわけではないのです。

 

受け入れたり、話し合ったりすることも

自己愛性人格障害の人に

逆らったのと同じくらいの強さで

あなたをつぶしにかかります。

 

あなたは彼の言葉や態度を

受け入れなければいいのです。

 

ただ、それだけです。

 

それを敵対心を見せずにやるのです。

 

それがなかなか難しい、

と思われる方も大勢見えますが

あなたの心の中で無視をすればいいのです。

 

 

今まで彼に寄り添ってきた人ほど

怒鳴られたり、怒られたり、

怖い思いを相当すると思います。

 

でもそれでもできるだけがんばって

う～ん、と考え込んでもいいでしょう。

 

できるだけはっきりＹＥＳＮＯを言わないことです。

 

 

嫌なことでもいいことでも

う～んといって考え込んでください。

 

何とかいえ！といわれても敵対心を見せず、

う～ん、と考え込んでください。

 

それを続けているうちに

自己愛性人格障害の人は

あなたを攻撃しずらくなって来ます。

 

そして徐々にあなたが攻撃されない関係まで

時間をかけて持っていくのです。

 

具体的なやり方が分からない方は

個別にあなたのタイプに合わせて

ご説明しますので

Tiara恋愛相談室からお好きなコースを選んで

お申込ください。

 

Tiaraが解決の糸口まで

お連れします。

こんばんは♡

今日は自己愛性人格障害のひとが

嫌がらせをして満足しているのか

ということについて

お話したいと思います。

 

以前の記事で

自己愛性人格障害のひとは

嫌がらせをして満足しているわけではない、

ということについて

お話をしました。

 

むしろ嫌がらせについては

あなたの嫌がる顔や

困ったようす、泣いている姿や

苦しんでいる姿をみるために

無視や別れ話、そして

浮気などをしています。

 

 

普通のひとは、浮気をしているとしても

浮気をすることじたいを目標にしているので、

あなたにばれそうになると

あわてて隠そうとしたり、

ごまかしたりします。

ところが、

自己愛性人格障害のひとは

浮気をすることは特に

目的ではありません。

 

なのであなたにばれなかったら

意味がないのです。

 

 

あなたを苦しめることが目的なので

こそこそ隠れて浮気をしていたら

あなたが悲しみません。

 

わざとあなたに打ち明けてきたり、

自分のせいではないが

相手が自分のことを忘れられないのだから

どうしようもない、という話をします。

 

浮気相手の方が自分に夢中になっているので

冷たくすることはできない、

という形をとるのです。

 

そうなるとあなたは彼を責めたりも

するでしょうが、

我慢する、とか彼を理解してあげる、

とか待っている、という形をとり

辛い気持ちを必死で耐えようとします。

 

自己愛性人格障害の人にとって

それが目的なのです。

 

時間と共にあなたも

浮気相手も両方とも彼に夢中になり

やがてひどい修羅場を迎えます。

 

それでも、彼はきれいに見えるのです。

ふたりの気持ちを考えると辛い、とか

幸せにしてあげたいけどどうすることもできない、と言って

苦悩する姿をあなたに見せます。

 

その姿をみてあなたは

さらに何とかしてあげたい、

という気持ちになるでしょう。

 

でも、彼にとっては

そのどちらの女の子も同じで

自分のために苦しみ、しかも離れられない、

という形をとり

精神的な拷問に、

あなたから自ら飛び込んでくる、

という形に持っていくのです。

 

それが自己愛性人格障害のひとの精神を

一時的に落ち着かせ、

自分にはそれだけ価値がある、と

自己愛性人格障害のひとの欲求を満たします。

 

そのためにあなたはいるのです。

 

そのためにあなたを離さないのです。

 

自己愛性人格障害のひとの目的は

精神的な虐待をして、

自分の自尊心を満たし

少しの間だけ高揚した気分に浸るのです。

 

しかし、それは長くは続かず

またすぐに強烈な自尊心の低さに襲われ

自分に価値があるかと常に

誰かを潰して満足していなければ

生きていけないほどの

とても辛い心境なのです。

 

だからいつまでも

自己愛性人格障害のひとのそばにいることは

とても危険なので

できるだけ早く気づいて

少しづつ、心を彼から話していくようにしてください。

こんにちは♡

今日はあなたさえ堪えなければ

自己愛性人格障害は嫌がらせを

している意味がない、

ということについて

お話したいと思います。

 

 

今はゴールデンウィークですが

彼と仲良く過ごせている人は

そのまま仲良く過ごしてください。

 

Tiaraも彼が自己愛性人格障害でしたが、

楽しく過ごせたときもあったので

そのときは幸せな気持ちを

満喫していました。

 

しかし、自己愛性人格障害とは

イベントのときや長期のおやすみ中、

そしてなにかの記念日や旅行中などに

ふいに彼の機嫌が悪くなることが

統計的に分かっていますので、

もし、トラブルが起きても

そういうものだ、ということを

覚えておいてくださいね。

 

それを知っているだけでも

ずいぶん気持ちが楽になります。

 

こんな楽しいときになぜ、と

自己愛性人格障害の彼の気持ちが

変わることに驚かないでくださいね。

 

自己愛性人格障害のひとは

惹き付けと嫌がらせや無視を

交互に行いますので

その行為自体に意味はありません。

 

あなたが悪いからこうなったんだ、

と言ってくることがほとんどですが

あなたが何かをしたから

彼の機嫌が悪くなったわけでは

ありません。

自己愛性人格障害のひとは

それをもともとお腹のなかに

抱えているのです。

 

 

それをあなたのどんな行為からも

あなたのせいにこじつける

絶対的な才能を持っています。

 

揚げ足を取られるような

行動や言動を彼に見せないため、

極力しゃべらないように

極力近寄らないように

しなければなりません。

 

それで恋人同士と呼べるかどうかは

分かりませんが

極力避けなければなりません。

 

もし、会うことになっているのだとしたら、

極力おとなしくしていて

当たり障りのない会話だけを

細心の注意を払いながら

してくださいね。

 

そのときにもし、

彼の機嫌がふいに悪くなったり

あなたが悪いという話を

突然し出したとしても

驚かないでくださいね。

 

自己愛性人格障害とは

そうしないといられない病気です。

 

言われても、ああ。。。

と納得しているような感じで

なにも答えないでください。

 

違うよ、とか

そーいう意味じゃないよ、とか

分かって、とか言ってはいけません。

 

言ったところで、

あなたにそう言わせるように

仕向けているのです。

 

そしてそこで彼の望みどうりに

あなたが彼に逆らえば

そこをついてきたりして

よけいにあなたを責め立てますので、

あなたが何を言おうと

悪者にされて状況はどんどん

悪くなります。

 

あなたがびっくりしたり

怯えたり、怖がったりして

堪えているところを彼に見せると

彼は高揚してどんどんあなたを

責め立てます。

 

逆に言えば、あなたさえ

堪えなければ、

あなたが堪えて辛い思いをしているところを

見たい彼は

やっている意味がなくなります。

 

人からよく思われたい自己愛性人格障害の彼が

何のためにわざわざひどいことをしているのか

意味がなくなります。

 

 

すると

だんだん彼は

嫌がらせをしている意味がなくなるので

あなたに嫌がらせをしなくなります。

 

だから、彼がいうことがなくなるまで

言わせるつもりで

ああ。。。と力なく

言いつづけてみてください。

自己愛性人格障害とは

あなたを責め立てて

あなたが堪えているところを

見たいだけなので

そんなに深い考えがあるわけでは

ありません。

 

だから、ずっと彼だけに

しゃべらせていると

だんだんと言うことがなくなってきます。

彼の言うことがだんだん

なくなってこれば

なにか理由をつけて

彼から離れてください。

 

彼の機嫌が悪いときに

そばにいるのは危険です。

 

このとき、あなたのせいではない

帰らなければならない理由があるのが

ベストです。

 

そしてさりげなく

時間がなくなり、あわててごめんね、

とあなたのせいではないけど

仕方ないから帰らざるを得ない、

という方法をとってください。