自己愛性人格障害の被害者の特徴 | Tiara（あなたがあなたらしく生きる幸せに生きるための女の子のブログ）

自己愛性人格障害の彼は愛する人を徹底的に置いていくことに必死である

こんばんは♡

今日は、自己愛性人格障害の彼は

愛する人を置いていくことに必死である

ということについて

お話ししたいと思います。

あなたがもし

あなたの彼が

自己愛性人格障害かもしれないと

うたがっているとしたら

あなたは幾度も

彼からおいていかれるということを

されていると思います。

たとえば、突然の別れ話だったり、

約束を破られる、ということも

ドタキャンも日常茶飯事でしょう。

細かいことを言うのなら

たとえば一緒にショッピングをしているときでも

突然彼がいなくなったり

前々から楽しみにしていた

約束していたはずのデートに

あなた以外の用事で

彼がすっ飛んでいってしまう、

といったこともあるかもしれません。

あなたは幾度となく理不尽な思いをしたり

みじめな気持ちになったりしたことでしょう。

それでもそれを彼に問いただすことができる人

というのは

自己愛性人格障害の被害者の中では

非常に少ないかもしれません。

知らない間に

あなたは彼に自分の気持ちや

わがままを言えなくなっているのかも

しれません。

ですから

自己愛性人格障害のひとと

付き合っている人の中には

彼を本気で怒らせるほどのわがままな人や

自分の意見をはっきり言える人は

少ないかもしれません。

そしてそんなあなたを

彼は無意識のうちに選び

そしてまたさらに

あなたが好き放題自由に生きられないように

少しづつ躾けられていくのです。

そしてそのことに

あなたも彼も気づいているわけではなく

すべては自己愛性人格障害のひとの

無意識のうちに行われていきます。

特に恋愛関係では

女の子は彼に服従することで

彼も満足しますし

彼女も彼に尽くしていると思い込んで

彼に依存してしまう人がいがちです。

逆の場合は男のひとでも

そうなってしまう人もいるのですが

この関係が

自己愛性人格障害の被害を大きくし

また気づきにくいのです。

自己愛性人格障害のひとに

依存してしまうことは

大変危険なのです。

自己愛性人格障害のひとは

幼いころに

ありのままの自分を

受け入れてもらえなかったので

自尊心が非常に低いです

そのため、

自分に価値がないと思うことが

尋常でないくらいに辛いので

無意識にそばにいる人を

必ずつぶしていっています。

そうしないと不安で不安で

たまらないからなのです。

自己愛性人格障害のひとは

自分のそばにいる人が

みじめな思いや理不尽な思い、

とんでもなくいたたまれないほど

ひどい目に遭っているところを

自分の目で見ることでほっとします。

心の中では

そんなことはしていないと

思い込んでいますが

自己愛性人格障害のひとも

自分では覚えていないくらい昔に

とてもみじめな思いをしているので

無意識にそのことから逃げないと

とんでもなく辛いのです。

ですが、自分の周りに

みじめな思いや辛い思いをしている人を

見ることで

（やった、俺のほうがましだった）

と感じていたり、

ほっとしたり、そのみじめな人よりも

優位に立てたと思っていないと

自分の無価値感で

恐ろしいほど

自信がなくなってしまうのです。

そしてそれをやりやすい

彼女や奥様を徹底的に

おいていくことをすることで

周りの人からは

ひどいことをしていると分かりにくい形で

嫌がらせをしています。

怒鳴ったり手を出したりする人も

中にはいるようですが

自己愛性人格障害のひとは

自分のことを守ることに必死なので

そういった人は少なく、

できれば自分が悪く見えない形をとって

あなたを精神的に痛めつけるには

フるとか、無視をする、とか

あなたが悪いことにして責め立てる、

などという方法をとりたがるのです。

それでも

自己愛性人格障害の彼のそばにいて

彼に金銭的や精神的に依存している場合は

彼の言うことを聞こうとしてしまったり

彼と平和な関係を築きたいが

ためにいろんなことを我慢します。

だから自己愛性人格障害のひとは

彼女や奥様には

自分のイライラや不満を

ぶつけやすいのです。

自己愛性人格障害のひとは

自分の精神状態を保つために

自分のそばに

被害者が必ずいてくれないと

困ります。

だからどうしても無意識に

世間から分かりにくい方法をとって

人をつぶしてしまうのです。

だからあなたをとことん傷つけるために

何度も何度も小さな置いてきぼりを

徹底的にしまくるのです。

普通の人と付き合っていても

彼から傷つけられることは

あると思います。

ですが、自己愛性人格障害のひとは

自分の精神状態を保つために

あなたを傷つけることを

徹底的にしまくるので

傷つくことも何度も何度も

徹底的にされるということは

あなたの精神状態に

かなりのダメージを与えることができます。

ですから自己愛性人格障害のひとと

結婚をして、

離婚などしてはいけない、

どんなに嫌なことがあっても

2人で乗り越えなければならないと

まじめに旦那様からの

ひどいことに耐え続けた奥様は

将来的に体や精神を壊す恐れがあります。

どんなに小さなことでも

徹底的に繰り返しされるということは

相当なダメージを

食らうことになるのです。

あなたの心臓が止まってしまう前に

できるだけ早くこのことに気づいて

少しづつ離れていく

心の準備をしていってください。。

自己愛性人格障害のターゲットになりやすい人の特徴

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害のひとが

傷つけたい衝動にかられる人の特徴について

お話ししたいと思います。

自己愛性人格障害のひとが虐待をするのに選ぶ相手の特徴とは？

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害のひとは

相手が苦しんでいるところを

見続けていないと、

自分に価値があることが分からない、

ということについてお話ししたいと思います。

あなたは、

自己愛性人格障害のひとが

あなたを憎んでいたり、怒っていたりするから

あなたに冷たくしたり、

ひどいことをしていると思っていますが、

それは違います。

あなたに

罪悪感を持たせるようなことをすると

自分が何もしていなくても

自分が悪いと思いこむ

責任感の強いあなただからこそ

そこを見込んで

あなたにひどいことをしているのです。

つまり、本当は

あなたはいい人だと知っているのです。

自己愛性人格障害のひとは

あなたとの付き合いの中で

会話やちょっとしたひどいことをしたときの

あなたの反応で

あなたがひどいことをしても許してくれるのか

その度合いを見定めています。

そして、その中で

あなたが他人の責任まで

自分の責任だと思って苦しむような

いい人すぎるほどの

責任感を持っていることを

知ったからこそやるのです。

だって、自己愛性人格障害のひとが

している嫌がらせは

本当は何もしていない人に

罪悪感を持たせるという

本当なら無理なことを

無理やり強引にしようとしているので

そもそも無理があるのです。

普通のひとなら、

「何を言っているの？」と

すぐに気が付いて

相手にもしないようなことを

あなたは、

素直で責任感の強すぎるいい人だからこそ

気づかずに自分の問題だと思い、

受け入れてしまいます。

本当は自己愛性人格障害のひとは

あなたのことを嫌いでも何でもなく

むしろ

とても信頼できる人間だと思っているから

虐待するのです。

そんなのおかしいでしょ？と

すぐに受け付けてもらえない人には

いっさい嫌がらせはしないし

したいとも思わないのです。

世間の常識とは反対のことを使って

虐待しているのに

誰もそのことに気づきません。

あなたが

責任感の強すぎる人だからこそ

自分の問題だと思い、受け入れてしまうので

世間の人も（そうなのか）と

素直にみとめてしまい、

あなたが悪いと思い込みます。

あなたが傷つき、

それでも自己愛性人格障害のひとに

認めてもらおうとするから

あなたに精神的虐待をするのです。

あなたが自己愛性人格障害のひとは

病気だということを理解して

あなたが悪いと思わされることを

されても

自分で何もしていないことに気づくと

傷つくことはありません。

あなたが受け入れすぎてしまっているから

あなたをターゲットとして

あなたに自分の中の怒りをぶつけるのです。

あなたは、

もう少し相手のことをよく見て

本当は何が正しいのか

きちんと判断しなければなりません。

そして自分の責任でないことは

受け入れてはいけないのです。

たとえば、自己愛性人格障害のひとが

あなたの恋人や上司だった場合も

彼とうまくやっていきたいがために

ちょっとおかしいな、と思っても

許してしまってはいませんか？

それをするとあなたは

どんどん攻撃されてしまいます。

そしてどんどん苦しくなってしまうのです。

たとえ相手が上司や恋人だったとしても

あなたのしていないことは

受け入れてはいけません。

違うことは違うと

あなたの中で認めなければならないのです。

ただ、自己愛性人格障害のひとは

できる限り自分の責任にしないように

常にピリピリしていますで

はっきりと「違う」と言ってしまうと

逆に攻撃に遭ってしまうことがあるので

注意が必要になります。

言えるときはただ、短く

「違う。」

「私ではない。」と短く伝えて

それ以上は、何も言ってはいけません。

そして、自分が違うということを言う時は

できるだけ二人きりの時ではなく

周りに証人がいるときだけにしてください。

そして、それがなぜ違うのか、

長々と説明はしないほうがいいと思います。

長々と説明をしてしまうと

その中からいくらでも揚げ足をとり

あなたを悪者にしてしまうことが

あるからです。

そして二人きりの時は

はっきりと「違う」というより

ただ、受け付けないようにしてください。

詳しい対処法が知りたい場合は

サイトメニューバーの

「Tiara恋愛相談室」をご覧ください。

ご自分で実践される時は

相手の様子を見ながら

少しづつ調節しながらするようにしてください。

くれぐれも刺激をしないように

ご注意くださいね。

とにかく自分の責任でないことは

受け入れないように気を付けてくださいね。

正義感の強すぎる責任感ある人は

どんどんターゲットにされてしまうので

受け入れないようにしてくださいね。

自己愛性人格障害のひとに執着してしまうあなたへ

こんばんは♡

今日は、自己愛性人格障害の彼に

執着心を持ってしまう被害者の心理について

お話ししたいと思います。

毎日たくさんのコメントや相談をいただきますが、

その中で被害者になってしまった方が

自己愛性人格障害のひとに

強く執着心を持ってしまうことが

よくあります。

これはさんざん優しくされて

いかにも将来があるようなことを

さんざん夢見せられた挙句に捨てる、

という自己愛性人格障害のひとが

本当によく（というかほぼ全員？）

やる行為から

納得できない被害者がおちいってしまう

心情です。

納得できないのは当たり前なのです。

だって納得できないほど

不自然な別れ方だからです。

Tiaraも自己愛性人格障害の彼以外にも

普通の人と何度も恋愛をしていますし、

もちろん、Tiaraの周りにいる友達からも

いろいろな恋愛の話を聞かせれているのですが

別れ話の1つや2つ、

だれでも経験していることです。

でも、たまに今までうまく行っていたのに

彼（もしくは彼女）の突然の心変わりから

納得のできない別れ、

というものは存在しますが

たいてい、必ず別れるにあたり

それなりの原因があり、

別れたくないにしても

しかたなく納得するしかない(できる）

別れがほとんどで

そんなにいつまでも執着しません。

しばらくは誰でも失恋の痛みというものは

ありますが、

時間とともに薄れていきます。

ですが、自己愛性人格障害のひととの別れは

明らかに不自然なのです。

Tiaraの友達も1人だけ、今はもう結婚して

幸せな生活を送っていますが、

若いころ、Tiaraから見たら

そんなに魅力的でもない彼になん股もかけられ

それでもいいと彼に執着して

しばらくしたらフラれて

何年も忘れられなかった子がいます。

その時、同級生の間では

「いつまでこだわってるの。」とか

「たいして魅力的でもない人だったのに

ドン引きするほど引きずっている」など、

本当にひどい評判でしたが

その子のその時の彼は

自己愛性人格障害だったのではないか、

と今になって思います。

被害者になった人が

彼が嫌がっているのに

こんなにもこだわっていて

自分のほうがおかしいのではないか、

という質問をたまにいただきますが

そんなことはありません。

しっかり忘れられないように

自己愛性人格障害のひとの

引き寄せ行為によって

惹きつけられています。

ですが、被害者になった人が

彼のことを忘れられなくなってから

拒絶するので

被害者のほうがおかしく見えてしまうのです。

Tiaraはそれが分かっていたので

彼のことをまだ好きでしたが、

一切興味がないようにふるまっていました。

そうすると逆に自己愛性人格障害のひとが

強烈にしがみついてくるのです。

疑問に思うのでしたら

試しにやってみてください。

あんなに拒否していたのに

ドラマさながらのセリフで

「強がりだったんだよ！」とか

「あなたがいないと生きていけない。」

とか言ってきますから。

不自然すぎることがよくわかると思います。

あなたとはやっていけない、とか

あなたとやっていく自信がない、

とどれほど言っていても

コロッと態度を180度変えてきますから。

そこであなたもおかしいと

気付くかもしれません。

逆に彼が自己愛性人格障害だと

はっきり分かっていて

それでも彼からのしがみつき行為がなかったら

そのまま別れてしまったほうが

楽かもしれません。

どちらにしても彼は

あなたと幸せになりそうなタイミングで

捨てようとしてきますから

自己愛性人格障害のひととの幸せは

あり得ないのです。

あなたの幸せにも自己愛性人格障害のひとは

強烈に嫉妬してつぶそうとしてきますので

彼といたら

幸せそうにできないのです。

あなたはそれでもいいですか？

自己愛性人格障害の彼と一緒にいたら

あなたは将来的にみじめな人になるのです。

それでもあなたは彼と一緒にいたいですか？

あなたが幸せになれる人は

自己愛性人格障害のひととは

別のところにあるのです。

自己愛性人格障害の被害者になってしまいやすいひとの自信のなさ

こんばんは♡

今日は、被害者になりやすいひとの

自信のなさについて

お話ししたいと思います。

自己愛性人格障害の被害者に

なりやすいひとは

本当によく、被害にあってしまいます。

自己愛性人格障害の彼だけでなく

過去の友達関係などにも

思い当たるふしのある人は

多いのではないでしょうか？

昨日久しぶりにちょっとだけ

ドラマを見ていたら「毒親」という

フレーズが出てきました。

毒親というはっきりとした意味は

分かりませんが、

自己愛性人格障害の被害にあうようなひとは

周りのひとから

自信をなくすような言葉を

いっぱい浴びせられています。

自信を無くさせる言葉を浴びせる方が

自分の自信のなさから

他人に嫉妬し、

「あんたなんて価値がないわよ。」

と、言って、

相手を蹴落として

自分をあげているのではないかと

思うのですが、

自己愛性人格障害の被害に遭うひとも

自分に自信がないので

その言葉を信じてしまいます。

ようは相乗効果による悪循環なのです。

自己愛性人格障害のひとと

被害者の間で、

このようなことは繰り返されていき、

自己愛性人格障害のひとは

ますます人を蹴落とし、

被害者はますます蹴落とされて

自信をなくしていく、という悪循環です。

この悪循環を防ぐには、

どちらかが気がつき

１抜けた～としないと

永遠に繰り返され、

永遠にひどくなり続けていきます。

気がついて抜けることが

大事なのです。

自覚症状のない自己愛性人格障害のひとが

気づくことは、まずなく、

気がつくとすれば、

辛すぎて苦しくなった被害者の方です。

被害者の方が

１抜けた、としないと

永遠にくりかえされてしまうのです。

そもそもあなたが初めに自信を無くしたのは、

親なのか、周りのおとななのか

友達なのか分かりませんが、

その言葉を信じやすい自信のない

信じやすい被害者のひとです。

被害者になるようなひとは

他人は認めても、

自分は認めていないのです。

まずは自分を認めてあげてください。

そもそもあなたは

そんなにひどいことをしましたか？

あなたの自信を無くすようなことを

言うひとが、

本当にいい人だと思いますか？

気づいてしまえば、

あなたがどれだけ自信がなかったか

分かります。

tiaraのイメージですが、

「毒親」とは

自分の子供を否定する人のことでは

ありませんか？

親に否定され、

信じてしまったがために

あなたは世間でも

否定される存在と

なってしまっています。

あなたはもしかしたら

素晴らしく魅力のある人で

そんなあなたに嫉妬をした

自己愛性人格障害のひとからの

暗示の魔法にかかって

自由に動けなくなってしまっているのでは

ありませんか？

あなたの魅力を自分でよく

思い出してください。

少なくとも

Tiaraが今まで会った

被害者のひとのなかに

魅力のないひとは

１人もいませんでした。

みなさん、普通の人よりも

少し魅力的な人ばかりです。

そんなあなたが嫉妬されて

あなたの自信を潰され

輝けないように

コントロールされていただけなのです。

自己愛性人格障害のひとは

非常に嫉妬深いので

あなたの魅力は

自己愛性人格障害のいるところでは

大切に、見つからないように

隠す必要があるのです。

あなたの大切なものを

なくしてしまわないように

こっそりと内緒で

大事に隠し持っていてくださいね。

自己愛性人格障害の彼の尊大で素敵なところは作り物？

こんにちは♡

今日は、自己愛性人格障害の彼の

付き合い始めたばかりのころの

尊大で魅力あふれる人だったことが

忘れられない人に

その時の彼の状態について

お話ししてみたいと思います。

現在、自己愛性人格障害の彼から

冷たくされている人は

付き合いだしたばかりのころの優しくて

尊敬できる彼は、どこに行ってしまったのか

とても悲しくなってしまいますよね？

彼をこんなにも怒りっぽくしてしまったのは

私のマナーが悪いせい？と苦しんでいる人も

います。

マナーとはとても大切なもので

特に女性はしっかりと身に着けていると

とても素敵ですよね。

Tiaraもそんな女性を見るとすごく憧れます。

ですが、自己愛性人格障害の人の機嫌の悪さは

あなたのせいではありません。

あなたは、自分では何も悪いことを

した覚えがないので

どこかしら

自分のいけないところを探そうと思い

マナーが悪いのでは？

とこじつけて自分が悪いと

思っているかもしれませんが

そうではありません。

もともと自己愛性人格障害は

責任感が強く、

なんでも自分の責任だと思い

努力をやめない人を

被害者として選んでいるので

仕方のないことなのかもしれませんが

あなたのその強すぎる責任感が

自己愛性人格障害の人をまねいてしまいます。

たまにご自分で

「私は自己愛ホイホイなので。」という人を

見かけますが、

本当に直さないと

どこに行っても自己愛性人格障害に

狙われてしまう

ということになってしまいます。

責任感が強いことはとてもいいことですが

本当にそれが自分の責任でないなら

それを自分のせいだと悩んでしまうと

本当につらいですし、

相手が自己愛性人格障害なら

あなたの責任感の強さを利用して

本当にあなたのせいにしてしまいますので、

本来責任感の強いいい人すぎるあなたが

悪い人だと思われることになってしまいます。

自己愛性人格障害の彼の素敵なところは

あなたを惹きつけるために、

彼の思いつく立派な行動や

責任感のある男らしいセリフや

あなたをいい気分にさせる立ち振る舞いを

すべて身に着けています。

しかし、それは心から思って

そうしているわけではなく

基準が自分がいかに立派に見えるかに

重きを置いているので

本当に優しくしたり、

立派なことを思っているわけではありません。

その時の素敵な彼がいなくなってしまったのは

もうそんなめんどくさいことをしなくても

あなたは充分自分に惹きつけられている

と思っているからです。

釣った魚にエサはやらないタイプだね、

と友達に言われたことがあるのですが、

自己愛性人格障害とはそんなレベルではなく

もともとがあなたを惚れさせたい

というよりは自分の魅力を

認めてもらいたいだけなのです。

普通の人は好きな人に

自分の魅力を認めてもらいたい、

という気持ちはありますが

それとは少し違うのです。

自己愛性人格障害の人本人も

それが悪いことだとは思っておらず、

誰でも

自分の魅力を認めてもらいたいでしょ？

と思っています。

そして普通の人の中には

相手を大切に思う気持ちが

含まれていることを

感覚的に理解できないのです。

もともとがその時その時の

演技のようなものなので

後になったらどうでもいいのです。

だからあの時の優しい彼に戻ってほしい、

と思っても

そもそも戻るとかいう感覚がありません。

常にその場で

一番都合のいい自分を作り出しているので

次の瞬間によって

また自己愛性人格障害の人が

今は、尊大で優しい自分を魅せたいと

思えばそうしますし、

今はおなかの中の怒りを出したい、

と思えば、その時に応じて

それに見合う理由を作り出し

怒っているので、戻るとか

そのままずっと平和でいるということが

出来ないのです。

この感覚が理解できず、

自分のおなかの中の怒りを

ぶつける相手にしてしまいますので

自己愛性人格障害とは

本当に怖いものなのです。

共感力がないだけで

脳は普通なのですが、

それだけで

こんなにもそばにいるひとが

辛い思いをするとは

誰も想像できないのです。

二度と自己愛性人格障害の被害にあわないための対策法とは？

こんにちは♡

今日は自己愛性人格障害の被害にあった後

被害者がどうなるのかと

その解決策について

お話ししたいと思います。

自己愛性人格障害の被害にあった後

あまりにも理不尽な目にあい

それでも長い間彼とやっていこうと

必死に努力した人ほど

自己愛性人格障害の後遺症は大きく

長い期間を費やしてしまいます。

心が満足していないのです。

何もしていないのに、

それどころか、精いっぱい自分を捨てて

歩み寄ったのに

それでも粗末に扱われてしまったのです。

自分の生きる意味って何なの？って

思いますよね。

そしてこの時に理解していてほしいのが

被害者は、自分の気持ちを

分かってもらいたいがために

非常に周りの人から見てうざくなります。

長い間、あなたの相談を聞いてくれていた

優しい友達ほど

あなたのことが嫌になります。

あなたは、本来、

その話を１番聞いてほしかった彼に

聞いてもらうことが出来なかったので

壮大な欲求不満がたまっています。

あなたがどんなに誠心誠意

伝えようと努力しても

まったく相手にされなかった話です。

本当は彼に聞いてほしかったのに

ただでさえ、その本人に聞いてもらうことが

不可能なため、

あなたの不満はさらにたまっています。

それを、本当は言いたい彼本人ではなく、

本来部外者である

あなたの優しい友達に聞いてもらうのです。

本当に根気のある優しい友達なら

いつまでも話を聞いてくれると思います。

ですが、自己愛性人格障害の話は

体験した人でないと

非常に分かりにくく

しかも嘘くさくもあります。

だって、世のなかの人は、

そんな人がいるとは思っていないのですから。

だから話しているうちに

あなたが怪しい、と思われてしまったり

分かるけどもうどうしようもないでしょ！と

キレてしまう友達がいてもおかしくありません。

しかも自己愛性人格障害の話は

すごくうざいのです。

Tiaraも４年半、

とてもやさしい友達に聞いてもらっていましたが、

「もう何年同じことしてるの？

この話の為に

私はどれだけの時間を使ってきたと

思ってるの？」

と言われてしまいました。

この友達は結婚しているのですが、

家事の合間を使い、

Tiaraが本当に不安な日は、

本当に何度も自己愛性人格障害の話を

病気だとは知らずに

一生懸命アドバイスをしてくれました。

もう最後は本当にあきれた声でした。

もうこれ以上、

この友達に迷惑はかけられない、

そう思ってそれから連絡をすることが

出来なくなってしまったんです。

もう１人で解決しよう、そう思ったんです。

友情が切れてしまったわけではありませんが、

今では本当に幼児のある時にしか

連絡がありませんし、Tiaraのほうも

誘いにくくなってしまいました。

だって本当のことなんですもの。

それに彼と付き合っていた間に

バツイチだからと近所の人が

旦那さんに頼んでくれて

車のバッテリーが上がってしまった時や

パソコンが壊れてしまった時に

直しに来てくれたり、

近所の人たちに本当に優しくされていたのですが

彼が出来たことにより、

みなさんと遠ざかってしまいました。

今さら連絡したら

ちょっと図々しいですよね？

それに彼と付き合っている間に彼から

「あんな子と付き合っていたら

Tiaraまで同等に見えてしまうよ。」

とか「別に俺がいるからいいじゃん。」とか

言われてTiaraの友達を遠ざけたり、

週末は彼と遊ぶことが

日課になってしまっていたので

自分の友達とも

ずいぶん疎遠になってしまいました。

このように、被害者は

気が付いたら１人になっていることが多いです。

そのうえ、どうしても納得できない

理不尽な思いを抱えているので

誰かにわかってほしくてほしくて

たまりません。

自己愛性人格障害を知らないと

こういった症状が表に出てしまい

人から見ると

とてもうざい状況になっているのです。

あなたは、このうざい状況から脱出しないと

本当に人が寄り付かなくなってしまいます。

もう彼はいないので

あなた自身が、ただ、うざい状態になって

残ってしまったので

あなた自身の問題だと思われてしまうのです。

これを解決するには

納得することです。

今までの状況、すべてにおいて

心底、しょうがない状況だったんだね、

と納得することにより落ち着いてきます。

自己愛性人格障害の被害は

あなたが悪いわけではありません。

むしろうまくやっていきたいがために

寄り添いすぎてしまい、

自分が傷つけられていることに

気づかなかったのです。

これからはもっと自分のことを大事にして

自分の気持ち寄り添ってみてください。

あなたを一番大切にできる人は

あなたなのです。

そのあなたが自分自身を

本当に大切にしていれば

自己愛性人格障害に

傷つけられることはありません。

自己愛性人格障害の被害者にありがちな特徴と改善の仕方

こんにちは♡

今日は自己愛性人格障害の被害者に

なりやすいタイプと

その治し方について

お話ししたいと思います。

あなたは、自己愛性人格障害の彼と

付き合ったことがある段階で

被害者になる素質があると

無意識に見込まれています。

確かに被害者になりやすいタイプ

というのがあって

みなさんだいたい

その素質を持った方が多いです。

その特徴というのが

突き放されると、その人のことが

気になってしまう、という特徴です。

例）

・呼びかけたり、あいさつをしたりして

無視をされたりするとちょこっと傷つく。

・メールやLINEの返信が

すぐに来ないとちょこっと傷つく。

・自分から自虐ネタを話して人を笑わせる。

・からかわれても笑っていることが多い。

・断れない性格

・多少疑問に思っても、「ま、いっか」と

流してしまうことが多い。

・今まで仲の良かったグループの人が

よそよそしいと不安になる。

・冷たくされるとなぜだか気になってしまう。

ちなみにTiaraは

幼いころから

今までずっとそうだったわけではなく

ある期間によって２パターンありました。

まず、小学校くらいまでは

積極的で背が高かったこともあり

活発でみんなを引っ張っていく

リーダータイプでした。

友達の相談にのったり

クラスの催し物の提案をしたりと

どちらかというと

おとなしい子や年下の子に慕われる

お姉さんタイプでした。

その当時は上記のような

被害者にありがちな特徴はなく

もし挨拶を無視されても

気になりませんでしたし、

自分から自虐ネタを言うようなこともなく

嫌なことは「ごめん。」と軽く

その場で断っていたと思います。

小学校後半くらいのころに、

幼馴染が、仲間外れにあったと

相談を受け、その子がかわいそうだな、

と思ったことから、

こっちにおいでと呼び寄せたころから

おかしくなり、のちにその幼馴染が

Tiaraが生まれて初めて会った

自己愛性人格障害の子ではなかったかと

思います。

以前にその子について

ブログを書いたことがあるので

参考にしてみてください。

参考：子供のいじめも原因は

自己愛性人格障害？

https://tiara-crystal.info/kodomonoijimemogenni nnhajikoaiseijinkkausyougai

このころから中１くらいまでは

この子に気を使って

言いたいことも

言えなくなっていたような気がします。

その時だけ

被害者によくありがちな特徴を

持っていたと思います。

そのあと、その子の事件もあり、

みんな穏やかになったので

そのあとはまた元に戻り、

もともとのTiaraの性格に

戻っていったと思います。

ですが、もともと

そういった性質みたいなものは

持っていたのかもしれませんが、

周りに自己愛性人格障害の人がいなかったのか

ターゲットにはされにくいタイプだったのか

わかりませんが

そのあと数年は何事もなく

平和に暮らしていました。

Tiaraがまた断れない性格になったきっかけは

多分、子供が生まれたことだと思います。

子供が生まれたことにより

自分だけの人間関係ではなく

子供たちの人間関係のその親たちとは

できるだけうまくやっていきたいですよね？

それから、ランチなどに誘われても

嫌でも嫌と言えなかったり、

自分１人で行きたくない人から

一緒についてきてなどと言われて

嫌だなと感じる人たちにも

笑顔で合わせてお付き合いをするように

なった気がします。

自己愛性人格障害という病気を知ったうえで

今考えてみると

その中に数人、

自己愛性人格障害らしいママ友が

いたような気がします。

自己愛性人格障害の被害にあわないためには

被害者になりやすい性質と

反対のことをすればいいのです。

上記の例でいくと

・呼びかけたり、あいさつをしたりして

無視をされたりしても傷つかない。

（そうやって人の上に立たないと

不安で仕方がない

自己愛性人格障害の人が隠れている。）

・メールやLINEの返信が

すぐに来なくても傷つかない。

（忙しくて手が離せないか、興味がない。

もしくは向こうはこちらほど

親近感を持っていないのかもしれない。

メールをする、しないはその人の

自由である。）

・自分から自虐ネタを話して人を笑わせる。

（時にはいいが、相手も同じように

言っていない場合は

馬鹿にしている可能性もあるので

もはやそれは笑いではない。

自分の品格を落とすことは

直ちにやめましょう）

・からかわれても笑っていることが多い。

（完全に馬鹿にしています。笑って流すことは

馬鹿にされてもいいよと、

相手に許可を与えたことになります。）

・断れない性格

（断ってください。あなたの時間は

あなたのものです。

あなたが行きたいときのみに

行けばいいでしょう。）

・多様疑問に思っても、「ま、いっか」と

流してしまうことが多い。

（疑問に思ったことは

流したりしないでください。

それはあなたが受ける問題ではないかも

しれません。）

・今まで仲の良かったグループの人がよそよそしいと

不安になる。

（あなたが何かした時は

よく考えれば身に覚えがあるでしょう。

身に覚えがない場合は、あなたの反応を見て

あなたがいじめることが出来る存在か、

見ている可能性があります。）

・冷たくされるとなぜだか気になってしまう。

（冷たくされたらその人が

そういう態度のできる人だと思いましょう。）

赤字で書いたことが、あなたが

ひどい人から身を守る考え方です。

こういった人をあなたのそばに

置かないでください。

何気ない日常から被害はどんどん大きくなって

あなたの心をむしばんでいきます。

自分のことに関しては

適当に流してはいけません。

あなたはあなたの気持ちを

もっと大切にしていいのです。

世のなかの大半の人が

あなたよりももっと

自分の気持ちを大切にしています。

そして、

敵対心をみせることも正義感を

振りかざすことも

自己愛性人格障害の人を

さらに刺激するだけの行動だと

覚えておいてください。

自己愛性人格障害の彼が変わってしまうタイミング

こんにちは♡

今日は自己愛性人格障害の彼が

付き合いだした当初と

変わってしまうタイミングについて

お話ししたいと思います。

自己愛性人格障害のひとは

出会った最初のころは

とても好印象を持つ人が多いです。

コミュニケーション上手だったり

仕事ができて冷静で紳士的だったり

とても親切で細かいところに

気配りができたり。。

そんな彼の素敵なところに

惹かれたんだと思います。

自己愛性人格障害の彼に

あなたのほうから近づくことは

あまりありません。

中には「私から告白しました。」

という方もいることはいるのですが

必ず初めに自己愛性人格障害の彼のほうから

あなたのことが強烈に好きだということが

態度に出ていたり、

はっきりと好きだと

言われていたりしています。

本当に、自己愛性人格障害のひとに

自分から告白をしてしまうと

初めから精神的虐待をされてしまう可能性が

大だと思います。

だってはじめからターゲットとしてある程度

育ってしまっているのですから。

自分のことを好きだということは

初めからある程度の嫌がらせをしたとしても

被害者のほうから歩み寄ってきたり

もっと気に入られるように努力したり

彼からフラれて落ち込んだりします。

だからもし、自分から彼のことを

好きになって告白した場合、

けっこう初めの段階から

嫌がらせをされていると思います。

自己愛性人格障害のひとと

ある程度、楽しい恋愛を経験できるのは

彼があなたをターゲットとして

あなたにどんなにひどいことをしても

あなたが離れていかないような人なのかを

判断し

ターゲットとして育て上げならないのです。

その期間に

惹きつけ行為を全力でします。

その期間があなたが彼といて

最高に楽しい恋愛期間だと言えるのです。

自己愛性人格障害のひとは

自分のすばらしさを

ほかの人に見てもらうのが好きなので

あなたに彼の素敵な所や

得意なこと、親切なところ、センスの良さ

才能などあらゆる良いところを見せつけて

あなたを夢中にさせることができます。

そしてあなたが、

もう彼と絶対に離れたくいない、と思うほど

彼のことを信頼した場合は

少々彼のおなかの中の怒りを

あなたにぶつけたとしても

あなたが離れていかなくなります。

初めのうちは

ちょっと不機嫌な顔をしてみる、など

本当に小さな事から始めてみます。

それでもあなたが怒らなかったり

気づいて彼のご機嫌を取るような行為を

してしまうと

さらに攻撃を強めてみて

あなたの様子を見ます。

あなたがある程度

嫌なことをしても我慢してくれると分かると

彼のことを大好きなあなたになら

彼は安心して

おなかの中の怒りを

ぶつけることができるのです。

そして、彼とあなたの距離が近づくにつれて

（あんなに優しかったのに何でなんで？）

とあなたが思ってしまうような

出来事に遭遇します。

これはたいていの自己愛性人格障害のひとが

よくやる行為で

自分に惹きつけておいて

突き放すのが好きなのです。

あなたが「なんで？なんで？」と

意味も分からず

彼の気持ちを疑うような出来事に遭遇し

彼に問いかけると

あなたのせいだと言われます。

あなたは彼に何もした覚えがなく

なぜ彼が怒っているのか分かりません。

普通のひとならここで

自分が何もしていないのに怒る彼がおかしい、

とすぐに気が付くのですが

被害者になるよう人は

彼が怒っているのは

自分の何が原因なんだろう、

と悩んでしまいます。

そして悩んでいるあなたを見て

彼はあなたをこじつけで

悪者にすることができると

確信します。

自分で自分を反省することのできる

責任感の強い人ほど

悪者にされやすいのです。

あなたが苦しい思いをしたくなければ

人を簡単に好きになってはいけません。

疑って生きろ、ということではなく

きちんと判断もしないうちに

なんでも許してしまったり

自分が我慢ばかりしすぎてはいけません。

彼のことを好きになってしまってからだと

深く傷ついてしまいます。

あなたを本当に大切にしてくれる人物かどうか

細かい疑問も流したりせず、

正しい判断をすることが

自己愛性人格障害から身を守るコツなのです。

誰でもいいから自分を好きになってくれた人と

とすがってしまう人は

その人が本当に

あなたを大切にしているかどうかを

きちんと見極めることが大切なのです。

自己愛性人格障害の人からの自分の守り方

こんにちは♡

今日は、人付き合いに

自信がなくなってしまった人へ

常識反転のおすすめについて

お話ししたいと思います。

自己愛性人格障害の被害に

あいやすいタイプの人は

いわゆる尽くすタイプの方が多いと思います。

いわゆるいいお嫁さんになるタイプで

夫を立て夫に尽くし

物分かりがよく細かいことは

気にしない寛大な方が本当に多いです。

これって今までの常識では

いいこととしてとらえられてきていました。

子供のころ、親や先生に教わってきたことが

自己愛性人格障害の人の

ターゲットになりやすくなってしまうのです。

それも自己愛性人格障害の人の嫌がらせは

限度がありません。

執拗に何度も何度も行われ

しかも自己愛性人格障害の人は自覚なくやり

周りの評判まで落とされて孤立してしまい

その場所で生きていけなくさえなります。

罪悪感がまったくないので

まったく悪いことなんて

していない顔をしています。

心の底から罪悪感がないので

まったく罪のない顔をして笑い

普通に周りの人とうまくやっています。

だから、自己愛性人格障害の人が

そんなことをしているなんて

誰も思わないので

相変わらず人気者だったりするんですね。

Tiaraは自己愛性人格障害の人のことを

「あの子は取り巻きを作るのがうまいんだよ。」

と言われたことがあります。

もちろん言った人は

その人が自己愛性人格障害なんて知りません。

でもその人のせいで

新人がすぐにやめてしまうことは

知ってるんですよね。

被害者が、職を失うなんて

もはや当たり前の世界で

自己愛性人格障害を知らない人からしたら

あなたのほうが

何か問題があると思われてしまうのが

普通の世界です。

こんなことあなたに子供がいたとしたら

教えたくないですよね？

でも、知らないとどんどんやられる人が

増えてしまいます。

では、もしあなたに子供がいたとしたら

なんと言って自己愛性人格障害のことを

教えたらいいのでしょう。

自己愛性人格障害の被害は

被害者本人にしかわかりません。

恋愛が絡むと被害者本人も

気づくかどうかも分かりません。

まずは自分の心の声を聴いてみることです。

何かおかしいと感じませんか？

何か嫌な気分が残りませんか？

それを我慢してはいけません。

常識で言う細かいことは水に流せとか

気にするなといったようなことは

相手が明らかに失敗しちゃったときは

許す気持ちも必要だということです。

もちろん水に流した方が

うまくいくことのほうが多いでしょう。

ただ、自分が嫌な思いをしていても

明らかに相手が失言しちゃった、とか

悪気なくいってしまった時は

あなたの胸に嫌な気持ちは残りません。

たとえ冗談でも

あなたの心が傷ついたら

それは水に流すところではありません。

今まであなたに

優しく親切にしてくれているのだとしても

あなたが明らかに嫌がっていることを

何度も何度もしだしたら

彼の心を一度疑ってみるといいかもしれません。

こんなこと、好きな人にできるかどうか。

普通の男性は、好きな人でなくても

女の子にはひどいことは

できないようにできています。

恋人なのに、あなたが

「それは嫌だからやめて。」といったことを

何度も何度もやったり、

あなたに我慢することを強要したり、

たとえ理由を述べても期間を設けて

ある一定期間を過ぎてもやる場合は

あなたに対して

思いやりがないのかもしれません。

あなたがやめてと言わなくても

あなたが嫌がるようなことは

しないのが普通です。

女の子は年齢を重ねると

これが最後の恋かもしれないと

その恋に執着することがありますが

最後の恋ならなおさら

相手にこだわってみてください。

ましてやあなたを馬鹿にしたり

見下したり、嫌なことを繰り返すようなら

その彼とは一刻も早く別れないと

今後のチャンスを

逃してしまうことになるかもしれません。

そばにいてどうしても気になってしまうときは

逆にあなたのほうから物質的な距離を置いて

意識的に彼を見ないようにしないと

よけいに苦しいかもしれません。

自己愛性人格障害にも程度がありますが、

被害者にも程度があり

嫌なことをされたと気づくとすぐに離れる人、

嫌なことをされても少し様子を見てみる人、

嫌なことをされると

されないように相手によけい

寄り添おうとしてしまう人、

嫌なことをされればされるほど、

気になってしまい

どうしても彼に気に入られようと

必死になってしまう人、

後者になればなるほど

被害者の症状は悪くなります。

だから、嫌なことをされたと気づいたら

少し相手を疑ってみるといいのです。

そして疑った分だけ

相手から心の距離を離しましょう。

自分を大切にする気持ちがないと

あなたは幸せになんてなれませんよ。